Анекдоты #935

00526352652252555

#Свежие анекдоты.

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
*
Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
*
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
*
Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.
*
— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что «но»?
*
- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!
*
Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга – это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника…
*

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.
*
Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: - Продлевать будете?
*
Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.
*
Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.
*
Хорошая жизнь, когда мало налогов и много наложниц.
*
- Осеменение элитных телок - работа тяжелая, грязная и неблагодарная. И совсем неэротическая.
- А если у нее еще и отец бычара...
*
Поза наездницы - это когда девушка сверху и кормит тебя сеном, правильно понимаю?

*

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.
*
На первом свидании.
Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.
Я (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.
*
Если бы зубная паста реально помогала от кариеса, стоматологи бы ее уже запретили.
*
В постели.
ОНА: Я плохая девчонка?
Я: Да, ты плохая девчонка.
ОНА: О да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне насколько я плохая!
Я: [вспоминаю как в кафе она сказала что не хочет десерт, а потом съела мой] Да ты просто ебучее чудовище, Наташ!
*
В здоровых, адекватных отношениях баба только ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не должна.
*
Очень романтичные законы у нас принимают. Купил лук, пошёл в лес, подстрелил уточку, собрал валежник, сделал костерок, сидишь коптишь уточку. Вот только про водочку никаких полезных законов нет.
*
Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза «никто кроме нас», то я выбираю своим девизом «кто угодно, кроме меня, че я-то сразу???»
*

Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!
*
Кто рискует, тому мало кукушки кукуют…
*
Если молодость не вернуть, тогда хоть верните деньги, которые я просрал на неё.
*
Постоянно на ТВ появляются видео с разгонами митингов во Франции. Типа посмотрите, как надо действовать полиции. Только тут один вопрос: зачем брать пример с "загнивающей гейропы"?
*
Разница между соратником диктатора и оппозиционером часто в том, что один находится на скамье запасных, а другой — подсудимых.
*
ООО " В кустах " - приезжайте, кроме рояля у нас еще много чего интересного.
*
Двухлетняя девочка смотрит с мамой ролик, в котором кот гадит сидя на толчке, затем лапками скребёт по сиденью, а потом разматывает весь рулон туалетной бумаги в унитаз. Мама:
- Вот ты просила Мурзика, теперь учи его вот так ходить в туалет.
Девочка: - Мам, а вы с папой на бумаге не разоритесь?
*
- Сегодня чтобы тебя зарегистрировали, надо выйти на улицу.
- Милый, а что ЗАГСы уже не регистрируют?
*
Стук в дверь кабинета врача.
- Здравствуйте, Иван Лукич! Не узнаёте, наверное?
- Простите, нет!
- Я Васька! Васька Сидоров. Помните, попал к вам в реанимацию с травмой позвоночника. Вы написали еще тогда при выписке, что пожизненная инвалидность и т.п., помните?
- Да, да! Года три-четыре назад. Вам тогда лет 14-15 было. Я смотрю, ходите нормально. Операцию за границей сделали или у нас?
- Да нет. Я вам вот спасибо пришёл сказать за мотивацию. Я вчера черный пояс по каратэ получил!
*
Есть только два уважительных повода для неявки на работу: слишком плохая погода или слишком хорошая.
*
Россия перековала мечи на орало, но орало умеет - стрелять.
*
- Подсудимый, почему вы постоянно молчите?
- Молчание - золото, ваша честь.
- Откуда у вас столько золото?
*
Одна подробность не попала в газеты: перед столкновением с самолётом чайки кричали «Слава Українi!!»
*
Плюсы и минусы от общения со мной:
+ Со мной всегда можно выпить, покурить.
- За ваш счёт.
*
Летит сорока с маленьким сороченком над проспектом, а там внизу силовики дубасят дубинками людей. Он:
- Мам, а за что их так?
- Они против нынешней власти выступают.
Летят дальше. Запах шашлыка, музыка, народ гуляет. Она:
- Давай в траву приземлимся. Там мяса на косточках тьма!
Он: - А тут гораздо интереснее! И, всё-таки, я не пойму мам, а что хотят те люди на проспекте? Почему они там, а не тут?
Она: - А всё потому, сынок, что они хотят продавать эти шашлыки.
*
Почти любая знаменитая цитата становится весомей, если вставить туда слово "блядь". Например: "Маленький шаг для человека, но огромный блядь скачок для человечества".


Анекдоты #936
Анекдоты #934

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ