Анекдоты #933

00526396988228

#Свежие анекдоты.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.

*

Следующий этап толерантности: Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

*

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит” ©

*

Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец — короче нормальный мужик.

*

Ну вот, скоро и лето уже закончится. А ведь многие только один раз купались в этом году... 19 января...

*

Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: — Здесь никто не заботится о слабом поле! — Наоборот! — возражает одна из женщин, — нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

*

— Как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т. д. только на себя? aнeкдотов.nеt — Эгоист. — А как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т. д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? — Такой человек называется Женщина.

*

— Зачем в Москве разломали все тротуары в центре? — Бордюры на поребрики заменяют...

*

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер: анекдотoв.net — За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: — Ничего подобного! Четыре дня полного покоя! — Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?! — Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

*

— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете? aнeкдотoв.net — Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины...

*

Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

*

По парку идут хорошо одетые муж и жена. aнeкдoтoв.net Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена: — Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет! Муж: — Врешь! Так долго не празднуют!

*

На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!!!

*

Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом. Что характерно, про женщин не сказали ни слова.

*

Заседание правительства. — Какие новости у госкорпораций? — Мы вот прикупили нового нападающего. Аргентинец, в отличной форме, я сам лично проверял контракты и ездил на тренировки. — А мы двух нигерийцев взяли в полузащиту! — Ну кто сейчас вкладывается в нигерийцев? — Наши лучшие аналитики просчитали — это самое эффективное вложение на текущий момент. — А эффективность добычи ваши аналитики просчитывают? — Да какой смысл? просто повысим цены на бензин и всего делов.

*

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
реклама
*
Газпром попросил у правительства один триллион рублей. На какое-то очередное великое начинание. Давайте отдадим им валежником?
*
Валежник собирать разрешили, луком пользоваться разрешили, а про лыко забыли. Из чего же мы лапти плести будем?!
*
- Говорят, что по новому приказу Минобрнауки, российские ученые могут общаться с иностранцами только в присутствии хотя бы одного коллеги.
- В штатском?
*
Президенту, у которого нет смартфона, вообще похуй есть у вас интернет или нет.
*
— Но от тайги до британских морей Красная армия всех сильней...
— Дед, а что такое тайга?
— Это пустыня такая. Там в древние времена лес рос, а потом его какая-то зараза уничтожила.
*
Однажды увидев, сразу понял - моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.
А там на кожаном диване нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
- Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..
*

- Зачем ты ударил жену?
- Она сама попросила.
- Как?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...
*
Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.
*
Знаки препинания очень важны. Как пример возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!»
*
Согласно фундаментальным законам физики, энтропия может только возрастать, то есть, мир движется от упорядоченности к хаосу. И даже Вселенная со временем полностью разрушится. Вот только вопрос: почему это разрушение началось именно с нашего, лишь 7 лет назад построенного высотного дома?
*
Похищая американские военные технологии, русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.
*
Почему россияне выбирают Путина?
- Хотим стабильности.
- Но ведь жизнь все хуже и хуже?
- Вот видите, хуже становится стабильно.
*
Джон Болтон обвинил Россию в краже у США Периодической системы Менделеева, Второго концерта для фортепиано с оркестром Рахманинова и правописания «жи» и «ши» с буквой «и».
*
- Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят?
- Из друзей к нам приходит только теща...


Анекдоты #934
Анекдоты #932

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ