Анекдоты #932

00008555555555555555

#Свежие анекдоты.

С тех пор, как мы поженились..., ещё ни разу не поссорились... Хоть бы и второй день так же прошёл...

Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:
- Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать.
- Не повезло тебе, что проиграла.
- Да я наоборот выиграла!

(на первом свидании)
Она: я очень забочусь об окружающей среде
Я (пытаясь впечатлить её): моё тело полностью биоразлагаемое

Однажды я спросила своего врача влияет ли мой повышенный интеллект на мои ментальные проблемы?
Она сказала, что у меня не повышенный интеллект.

Русско-немецкое издательство "ВАСИЗДАСТ"

Сейчас бы читательский дневник заполнять ,а не вот это вот все.

Вчера во всех чатах вместо «ок» отвечала «+», все сэкономленное таким образом время планирую потратить на спорт и саморазвитие.

Плюсы и минусы от общения со мной:
+ Со мной всегда можно выпить.
- За ваш счёт.

Люди, кричащие что мы живём в симуляции - прекратите, пожалуйста, это ролевой сервер! Вы портите другим атмосферу

Настали такие времена, что мне даже мама пишет реже, чем МЧС

Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза «никто кроме нас», то я выбираю своим девизом «кто угодно, кроме меня, че я-то сразу???»

У меня вопрос к нашей системе образования. Почему слова:
Мilf
Frее роrn
Gаng Ваng
Вig Тits
Blоwjоb
Сuм Shоt
Оrgу
я должен был изучать самостоятельно?

В день зарплаты: суши сет доставка на дом.
Через три дня: окей, гугл, купить хлеб в кредит, онлайн-помощь нищим и нуждающимся, как выгодно продать печень.

За всю свою жизнь в самых разных токсичных средах, за всю историю обширных споров на самых разных уровнях я не смог по своей гениальности даже близко оказаться рядом с шедевром полемики «я твоё "понял" на хyю пумпонил».

Давайте похлопаем тем кто подавился

Мне интересно как выглядели подкаты до того как люди узнали про космос, это было что-то вроде 'детка, ты просто черепаха и четыре слона'?

- Олег, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Олег, твою мать! Когда ты отдашь мне 500 долларов!?

Различия между поколениями всё же существуют.
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

Вот вас не пугают мужики, которые записывают сториc? Меня очень.

Пробуя себя в разных профессиях, я наконец-то нашел то, что давно искал. Богатую одинокую милфу.

*

Сазан-фазан. вы спросите: кто придумал назвать птицу и рыбу с разницей в одну букву?
отвечаю! оба слова происходят от древнетатарского корня «-эзан», означающего «добыча»:
фазан – лесная добыча
сазан – речная добыча
пармезан – европейская добыча
казан – добыча, полная плова

Срочно ищу родственников в Израиле, США, Канаде.
Соскучился - слов нет!

[в постели]
ОНА: Я плохая девчонка?
Я: Да, ты плохая девчонка
ОНА: О да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне насколько я плохая!
Я: [вспоминаю как в кафе она сказала что не хочет десерт, а потом съела мой] Да ты просто ебучее чудовище, Наташ!

Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Что за мyдaк этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять паука из комнаты.

Настоящая женщина должна быть здоровая и мясистая, чтобы смогла запросто отобрать получку у мужика

Если в России и сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю скорее всего сделают пятидневной.

Почти любая знаменитая цитата становится весомей, если вставить туда слово "блядь". Например: "Маленький шаг для человека, но огромный блядь скачек для человечества"

В Питере:
- Ты чего зонт не берешь?
- Так на небе ни облачка...
- Правильно, значит скоро пойдет дождь

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики

Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!

В Госдуме предложили запретить россиянам (новость дополняется)…

Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

В интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

По телефону:
- Ждём вас в субботу в 12 на собеседование
Я: - Хорошо, спасибо
Мои сомнения и короткая память сразу после того, как бросила трубку:
- А точно в 12? Ты правильно услышала?
- Кажется, сказали в 2 часа дня?
- В субботу?? Не в воскресенье?
- А тебе точно звонили??

Если молодость не вернуть, тогда хоть верните деньги, которые я просрал на неё.

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда то, гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

В здоровых отношениях баба ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не требуется.

*

Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в питер.

Знакомая сделала мне замечание, что я назвала её вегетарианка, а не веганка, и я вспомнила, что в 1 классе со мной училась девочка Эля, которая не ела мясо, и мы называли её просто «Ты шо ебанутая, Эля?»

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

[первый день работы пилотом]
Я: Диспетчер, это пилот борта номер 3G0-P. Запрашиваю разрешение на посадку
ДИСПЕТЧЕР: Назовите ваши координаты
Я: Прямо сейчас пролетаю мимо облака в форме льва
ДИСПЕТЧЕР: Можно поконкретнее?
Я: В форме Симбы

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

-У нас в пятницу корпоратив...
-Круто
-... без алкоголя
-Круто что у меня другие дела в пятницу

Всегда думала, что хорошо сосу, но потом мне объяснили, что сосать у мужика и посасывать у жизни это немного разные вещи

Должен ли Олег пожелать Лене "Спокойной ночи", если она спокойной ночи не желает?

- Ты ублюдок
- Попрошу на «вы»
- Ты выблядoк

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

Почему сверлят ОНИ, а слышно МНЕ?
Я испытываю испанский ремонт

10 лет: могу объездить весь мир!
15 лет: ну, на каникулах могу поехать в Европу;
20 лет: после сессии могу поехать в любой город своей страны;
25+лет: в принципе, могу в любой момент поехать кукухой.

Я: чтобы успевать читать больше хороших книг, надо ограничить потребление нерелевантного контента
Тоже я: так-так, что тут у нас? Обзор мобильных приложений для грибников Оренбурга? Интересненько!

— тебе тут послание.
— от кого?
— от "е".
— какое?
— бись

Из письма солдата срочной службы.
...бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

Интересно, какие были жалобы на кучеров в 19 веке? Лошадь пердит как не в себя? Извозчик матерится не по-французски? Ожидал «комфорт» немецкой каретной марки, а приехала навозная телега?

- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

- Аркадий, какова главная особенность переменного тока?
- Я таки думаю, что нет-нет, да и eбaнёт.

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу

красивая девушка в спортзале делает жим лёжа
ОНА: Четыре... Пять... [не может больше поднять штангу] Не поможете мне немного?
Я: Шесть

Сегодня я узнал, что слово МЕДВЕДЬ означает "поедающий мёд" (мёд ед).
Моя жизнь никогда не будет прежней, в последний раз я так удивлялся от слова подушка (под ушко)

Бабы специально придумали фильмы ужасов, чтобы у них был повод прижиматься к мужикам и лапать их за всякое. Какое коварство!

Почему-то люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться"

Любовь – это, когда она переводит взгляд с тебя на заварные пирожные, и её зрачки, пускай чуть-чуть, но сужаются.

*

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

- Зачем древние вытёсывали слова на кирпичах?
- Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.

- Купил холодильник Liebher, там есть режим Шаббат - в субботу лампочки не загораются...
- Тогда должна быть опция «Месяц Рамадан», когда холодильник не открывается днём)
- Тогда нужен и режим Великий Пост, когда холодильник не открывается. Вообще.

Я в 16 лет: *протягиваю алкоголь*
Кассир: *пробивает*
Я в 30 лет: 2 метра роста, 2 высших образования, работа и ипотека оставившая соответствущее выражение на лице.
Кассир: «Алкоголь? А можно ваш паспорт?»

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.

Пойду в фикспрайс за теркой и ножом, потому что какие терки без ножа

Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

Ревнует - значит любит.
Не ревнует - значит не в курсе.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

С каких пор тёлки массово текут от тощих корейчиков с цветными волосами, вместо того, чтобы течь от мужика с чувством юмора и пакетом продуктов

произошло лучшее знакомство в истории
- привет, я диана
- я рада
- а можно было не язвить в ответ, не?
- ту дура? Рада - это мое имя

Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

Слишком много товаров для «настоящих мужчин» и это неправильно. Как понять что мужчина настоящий? Хочу чтобы на кассе в магазине продавцы спрашивали - а если ребёнок с дцп родиться, как поступишь, воспитаешь? Красава, пробиваю шампунь.

Давным-давно, в школе, один одноклассник хвалился своим папой, он зарабатывал целых 15 000 рублей!
Мы все ему завидовали, и мечтали, что вырастем и тоже будем столько зарабатывать…
Мечты сбываются.

 *

-Алло, не могу говорить, я в Москве, тут такая суета, спешка, ритм дикий
-Ты там 10 минут
-Много дел, не то что у вас в захолустье
-Ты вернёшься через 2 дня
-Я пошёл делать бизнес, сам понимаешь, Москва, надо вертеться

Я: Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
ОНА: Хорошо
ОФИЦИАНТ: Добрый вечер
Я: Добрый вечер, Егор

- Миша, Вы угадываете все мои желания … Вы делаете меня счастливее.
- Ещё рюмочку?
- Божеж мой. Как у Вас это получается?!

мальчики, берегите честь смолоду! вы вообще В КУРСЕ, что с каждой партнершей члeн СТАЧИВАЕТСЯ и становится короче? потом какой женщине захочется вас подбирать с этим ОГРЫЗКОМ?
таких в мужья не берут!
никто не хочет яблоко, надкусанное со всех сторон - с гнилья компот не сваришь!

Ну вот, скоро и лето уже кончится. А ведь многие только один раз купались в этом году, 19 января.

Усвоил это еще с азбуки - среди согласных есть много глухих...

Я: решил пожертвовать свой мозг науке
Ученый: положил его на пол рядом с дверью научной лаборатории, чтобы её не захлопывало сквозняком

Модные издания: худи, джемпер, пуловер, бомбер, лонгслив
Мы с батей: кофта

У меня есть мозг.
И я его люблю.
И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Арбузоложество (гастрономическая девиация- поедание арбуза ложкой:)

Жену вызвали в садик к сыну. Оказалось, что в группе появилось новое обзывательство - Похyхоль. И только наш сын знал что это. С его слов: "Похyхоль - это животное, которое живет в норе. И самую темную ночь лета вылезает и орет на весь лес - похyй-похyй-хyй-yй-yй-yй". Мне знатно попало, ибо жена не поверила, что я здесь не причем

Я: спасибо за тот стакан молока
Сотрудник банка спермы: какой стакан молока ?
Я: стакан молока, который стоял у вас на столе
Сотрудник банка спермы: о боже
Я: что ???????
Сотрудник банка спермы: вы выпили мой стакан молока

Идея для фильма:
Главный герой живет в постапокалиптическом мире, но до этого кошмара у него стояли брекеты, и теперь он бродит по разрушенному миру в поисках ортодонта

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски.
Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой....

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.


Анекдоты #933
Анекдоты #931

Читайте также: