Анекдоты #909

000255858585858

#Свежие анекдоты.

Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.
*
К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...
*
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
*
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра упадете и ногу сломаете...
*
Если о сексе написать в начале поста, то большая часть людей все равно дочитает его до конца, о чем бы он ни был.
*
Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
*
Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.

*

Март звонит декабрю:
- Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
- Да не вопрос, ты же меня подменял.
*
Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.
*
Странная система правосудия у нас в России. Полиграф предлагают пройти не обвиняемому в хищении миллиардов, а тому, кто обвиняет.
*
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как все!
*
Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.
*
- Гиви, встречай, лечу к тебе на крыльях любви.
- Метлу маме отдала?
*
- Помидоры не бывают червивыми.
- Хм-м-м... Ты думаешь, червяки что-то знают?
*
Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
*
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

*

- Какой ты странный!
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.
*
Нелинейная арифметика - это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило.
*
Он держал его за талию, она его за дурака.
Так они сидели и болтали: он о любви, она ногами...
*
Ходить на работу - к деньгам.
*
Когда-то ехали с маленьким сыном в поезде, на верхней полке лежал парень в военной форме. Сын мой с завистью: "Вот когда я вырасту куплю себе солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень". На что парень сверху ему ответил: "Да тебе это все выдадут!".
*
О, не ходи так поздно по квартире...
*
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
*
Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.
*
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?

*

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?
*
Иногда самым эффективным лекарством оказывается простой Перепихнин. Но применять его нужно обязательно с Повторином.
*
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
*
- Милый, куда поедем отдыхать?
- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- То к Глебу.
*
Невыполнимые обещания чем хороши? И доброе дело сделал - человека обнадежил, и напрягаться потом не нужно.
*
У глупости, совершенной перфекционистом, не бывает изъянов.
*
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо.

*

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.
*
Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.
*
Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.
*
- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.
*
Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.
*
Во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом... И главное ничего страшного, что он ветеринар!
*
В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там не было рекламы!
*
- Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
- Если бы только Вася!
*
Объявление: "Не курите траву! Дым идет в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".

*

- Странен тот факт, что Бетховен, будучи абсолютно глухим, мог писать прекрасные симфонии, а я, будучи абсолютно тупым, не могу написать даже контрольную по математике.
*
Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
*
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
*
- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой - я?
*
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
*
- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Антон Ильич скончался, так не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
*
Выхожу я как-то из клуба... А мне какая-то сука на руку наступила.
*
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии.
*
В аптеке:
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!


Анекдоты #910
Анекдоты #908

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ