Анекдоты #906

02255659888

#Свежие анекдоты.

Рабинович решил уехать в Израиль, ходит по ОВИРам, наконец не выдерживает:
- Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это счастье выпало на мою долю!
*
У моего мужа угроза выкидыша... Еще один косяк в поведении... Выкину на улицу!
*
Районы называются теперь - спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
*
- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?
*
Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.
*
У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.
*
Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

*

Еще год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.
*
Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.
*
Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь!
*
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
*
Что гловой вертишь, как истукан каменный?
*
Политики - публичные мужи, подкупают всех, продаваясь каждому.
*
- Я от вас совершенно без ума, Наташа!
- Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...
- Ну, я и говорю: совершенно без ума!
*
- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
*
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

*

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".
*
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают. Один говорит:
- Ну и меню!
*
Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно.
Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:
- Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...
*
Реклама:
- Решился, перевез ее к себе. Тупа, некрасива, к вещам относится отвратительно, но жена от нее в восторге - мама, все-таки.
*
- Дети уже начинают задавать вопросы!
- Где их отец?
- Нет, куда ты спрятал награбленное.
*
- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.
*
Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.
*
Одиночество - это выбор между нервной и половой системами в пользу первой.
*
- Владимир Владимирович, полиция подбрасывает людям наркотики!
- А вы что хотите чтобы это делали солдаты НАТО?

*

Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.
*
Хочешь обеспеченного мужчину, возьми да обеспечь.
*
- Все, я больше с тобой не разговариваю!
- Обещаешь?
*
- Каким ты себе представляешь идеальное современное убежище с автономным обеспечением, в котором можно пережить большую часть природных или техногенных катастроф?
- Гроб.
*
- У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет...
*
Одинокому человеку и таракан на столе - собутыльник. А таракан в голове - собеседник.
*
Бондарчук снимет российский ремейк "Выпивший", в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

*

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
*
Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.
*
- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру все-таки, сука?!
*
- Девушка, а вы водку пить будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, а пить-то будете?
*
Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... Ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.
*
Чем отличается кабинка избирательного участка от кабинки туалета? В отличие от туалета, задница становится очевидной лишь после выборов.
*
После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.
*
Некоторые ученики колледжа напоминают поживших мужчинок.
*
Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается только одно - пилить.

*

Мудрость - это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно...
*
Больше всего на свете люблю своего брата, с ним мы живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот...
*
В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
- На, Санек, махни еще!
- Больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет?! Тут же все свои!
*
С Хабра про умную колонку от Яндекса:
- А можно изменить поисковую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?
*
Единственный инструмент, который хорошо работает на Украине - это грабли.
*
Лучше всего правительству удается строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни средств.
*
У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.
*
Понос - это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах...
*
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.


Анекдоты #907
Анекдоты #905

Читайте также: