Анекдоты #899

0211111111111111

#Свежие анекдоты.

В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.
*
- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
- Не могу.
- Почему, позвольте узнать?
- Но там уже кто-то стоит!
*
Встречаются два магнитофона один наш другой импортный, ну и импортный говарит:
- Мне кароче такую касету клевую купили ваше кул.
А наш отвечает:
- Вау дай пожевать.
*
Ща видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идет в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах.
*
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
*
В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.
*
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!

*

Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.
*
Шойгу отрапортовал Путину о готовности Черноморского Флота к проведению спасательной операции. Операции по спасению российских активов на Кипре.
*
- Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: "Россия - оккупант, но туристы должны приезжать".
- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью - ты мне противен, но за деньги согласна.
*
- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон - лучший, а дальше все хуже и хуже.
*
Закон - что нож: на кого наставил, в того и воткнешь.
*
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.
*
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.
*
Дураки многословны, а мудрецы любят помолч...
*
Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в ее голове категорически отказалась обучаться...

*

Не надейся на лучшее, а надейся на лучших. Это надежнее.
*
Лучший рецепт для правителя - устроить всем такое будущее, чтобы о его времени вспоминали как о благословенном и тишайшем.
*
В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Паку на день рождения подарочное издание романа "Двенадцать стульев".
*
- Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
- Сыночка, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя... Девки!
*
На приеме у врача:
- На что жалуетесь?
- Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.
*
Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспеченному учителю.
*
После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики, составлял досье на руководителей партии.
*
Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым...
*
Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

*

Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!
*
- Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!
- Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!
*
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?
*
Выяснение отношений в машине:
- И не смей повышать на меня музыку!
*
Морской старт позволяет топить спутники в океане с меньшими затратами.
*
- Гражданин Путин, у вас рубль упал.
- А, нет, это не мой...
*
- Надеюсь, что твой новый молодой человек порядочный?
- Что ты папа, он не курит, не пьет, имеет жену и двух детишек.

*

Под лежачего мужика баба не лезет...
*
Самая неприступная и высокоморальная женщина та, которая помнит, что не побрила ноги.
*
- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.
*
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
*
Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать, доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб...
*
Российские ученые разработали коллайдер, элементарные частицы которого способны догнать и перегнать частицы американского коллайдера.
*
Пресс-служба Кремля ответила Борису Джонсону, что президенту насрать на то, что в России 20% населения ходят в туалет на улице.
*
Сверхдержава - это когда парламент страны три дня обсуждает, как отомстить грузинскому журналисту.
*
Скандал: у единоросса не оказалось ни одного дворца за границей.

*

В КНДР создана центрифуга для обогащения бульона.
*
- Врача! Евонная голова в крови! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьешь?
*
Из предвыборной агитации: член члена "Единой России" по ощущениям тверже и больше.
*
Путин рассказал журналистам, кто из мировых лидеров его восхищает, но со свойственной ему скромностью не стал называть его фамилию и должность.
*
Залдостанов - единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину и Милонова.
*
- Девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
*
Мужчине загладить вину голыми руками намного труднее, чем голыми ногами.
*
Заключение паталогоанатома: больного лечили от желтухи, а оказалось, он - китаец.
*
- Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор?
- Все равно у меня грудь красивее!


Анекдоты #901
Анекдоты #898

Читайте также: