Анекдоты #897

021111111111154

#Свежие анекдоты.

- Кого ты любишь больше: друзей или меня?
- Это разные вещи!
- Как это?
- Ну вот ты что любишь больше: шляпу или джинсы?
- Это разные ве... Убедил.
*
Красноглазый Альбинос познакомится с Бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в Цирке.
*
- Удивительный дело, тараканы перевелись в России.
- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.
*
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
*
Почта России: меняются только тарифы.
*
- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!
*
- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

*

На наркоманской свадьбе. Тамада:
- Ну что, все в вену попали?
- Все!
- Ну тогда горько!
*
Встречаются две подружки-студентки:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
*
Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!
*
В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.
*
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
*
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!
*
Еженедельник "Деньги". Отныне с пробниками.
*
- Дима, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный...
*
Когда учительница попросила объяснить что значит слово "летописец" второклассники дружно ответили что лето кончилось. Совсем.

*

Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...
*
Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".
*
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
*
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести "Прямую линию" с Путиным.
*
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.
*
Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.
*
Мое отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
*
То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем вам, сука, нормально.
*
Казарма - это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.

*

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
*
Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
- Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?
*
Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за все это платить.
*
Как жить, если сам себе не по карману?
*
Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
*
Вовочку отправили в театральный кружок.
- Вовочка, покажи чайничек.
- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.
*
- Мне нравится все, что ты говоришь.
- Серьезно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

*

- Как думаешь, зря в школах ввели официально основы религии?
- Надо еще обязательно преподавать основы черной магии. Некрономикон и все такое. У человека должен быть выбор, а стране нужны боевые маги.
*
- Плохо выглядишь.
- Ты привыкнешь.
*
В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган:
- Я веган.
*
- Как жизнь?
- Нормально.
- Тогда тебе надо срочно жениться.
*
- Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.
*
Меньше раздражений - меньше движений бритвой. Джек Потрошитель.
*
Самые распространенные имена в России по данным Facebook - это Александр и Елена.
*
Я часто ошибаюсь. Просто живу в первый раз.
*
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

*

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
*
Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.
*
Ничто не дается нам так легко, и не стоит так дорого как проститутки.
*
Уборщица офиса забеременела, все ходят любопытствуют на тему кто же счастливчик папаша:
- Танюха, ну признавайся, кто он?!
- Откуда я знаю, когда полы мою редко оборачиваюсь...
*
Жизнь удалась, если на твои похороны пришли хотя бы четыре человека.
*
От любви до ненависти - один разговор про Украину...
*
- Дорогая, ты даже не заметила что я поменял резину!
- Да заметила я!
- А я не менял.
*
Соседи реально бесят: они никогда не бухают, не сверлят, не слушают громкую музыку, и вообще не шумят. Такое вот бывает...
*
Я имею косвенное отношение к типографии. Мои фото печатают на всех столбах без согласования.


Анекдоты #898
Анекдоты #896

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ