Анекдоты #890

02111111111111154

#Свежие анекдоты.

Америка - основоположник демократии. Совсем уже положила на основы демократии.
*
Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерываниях запоя и беременности.
*
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.
*
Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.
*
Посетитель ресторана в Новогоднюю ночь обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?
*
"Это конец" - подумал Штирлиц, засовывая руку в карман.
*
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел Холтоффа в оранжевой монтажной каске.
- В чем дело, Холтофф?
- Да вот, коньячку зашел выпить...

*

Если, вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.
*
Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу, муж ей отвечает:
- Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.
*
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
*
Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значить налить надо одну рюмку водки.
*
- Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку... Так мстит сицилийская мафия...
*
- Вот вы ученый, скажите, почему так холодно в этом году?
- Ну, это связано с глобальным потеплением климата...
*
Два жмота встречаются:
- Куда идешь?
- Топиться...
- Да ты че, с ума сошел?! В новом костюме?!
*
Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
- А ведь такое хорошее ребрышко было...
*
Теща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!

*

Надпись на входе в гей-клуб: "Вход сзади".
*
В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей-парад.
*
Приходи, Маруся, с гусем - пое6#мся и закусим!
*
Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.
*
- Почему никто не подхватил Хилари Клинтон, когда она упала?
- Дык она бы потом засудила за домогательства!
*
- Ты куришь?
- Да!
- Сколько времени?
- Пол девятого!
*
Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте еще $79,3 миллиарда.
*
Дочка маме говорит:
- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
- Я надеюсь, это ты дочка!
- Нет, мама, это наша учительница!
*
В России два типа митингов: на одних людей сгоняют, на других людей разгоняют.

*

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте еще $79,3 миллиарда.
*
Дочка маме говорит:
- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
- Я надеюсь, это ты дочка!
- Нет, мама, это наша учительница!
*
В России два типа митингов: на одних людей сгоняют, на других людей разгоняют.
*
Идет нарк по площади с гусем на поводке. Подходит к нему милиционер.
- Гражданин, срочно уберите гуся с центральной площади, а то он тут все засрет!
- Да ты че. Вон голуби засирают и ниче!
- Верно, но ведь голубь - птица мира.
- Б@# буду - мой гусь войны не хочет!
*
Отец наставляет сына, поступившего в институт:
- Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" - езди на ней как дурак.
*
Приходит пьяница домой в доску пьяным.
Заходит в спальню, а там темно.
Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровать не найду.
*
Если утром жена с вами не разговаривает... Значит вечер удался...

*

- Мам, смотри я умираю!
- Хорошо, сынок. Не кричи, папа спит.
*
Надпись на сигаретах: "Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь вы своим тухлым дымом, козлы!".
*
Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...
*
Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
- Я потерял голос!
Второй обиженно:
- Поищи в моих ушах.
*
Самое большое мое детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.
*
- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
*
Если женщина хочет завоевать мужчину, она должна продемонстрировать ему все свои достоинства, которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой.
*
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
*
Жена омоновца плачет в бронежилетку, а подводника - в водолазку.

*

- Почему Зеленский не поехал на саммит G20?
- Потому что клоуна не заказывали.
*
Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов. И то верно, что им делать в России летом?
*
- Ты что делаешь?
- Пытаюсь попасть пальцем в небо.
- Ну и как, получается?
- Пока не очень.
*
Это только от большого ума горе, а от маленького - легкая горчинка.
*
- Анжелка, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда - два.
*
Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети...
*
- В чем разница между проституткой, любовницей и женой?
- У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.
*
Разговор двух подруг:
- Меня маньяк изнасиловал!
- Сексуальный?
- Не очень...
*
Если вы на пляже в Китае потеряли ребенка - не ищите, рожайте нового.


Анекдоты #891
Анекдоты #889

Читайте также: