АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ #890

АНЕКДОТЫ #890

Свежие анекдоты

- И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
- Значит, это перевод.

******

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

******

По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак - это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.

******

На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда ягодицы всегда раздвинуты.

******

Встречаются Путин и Гундяев. Путин спрашивает:
- Ну и как дела церковно-соборные?
- Эх, плохо - раскол у нас. Многие священники в Бога начали верить.
- Чего же тут плохого?
- Так это они не вас имеют в виду.

******

Изучая ежедневные заметки о жизни и приключениях Кудрина начинаешь удивляться, как этот человек, не предложивший ни одного способа ускорить развитие экономики, не связанного с сокращением расходов из бюджета, мог работать министром финансов.

******

Петербуржец жалуется:
- В этом говённом Петербурге весь год идёт дождь. Или больше. Всё время дождь. Зимой дождь. Летом дождь. Всегда.
- В Курган тебе надо. Тут быстро любовь к Петербургу появится.

******

Сема, если тебя спросят почему ты купил виллу в Италии, если зарабатываешь на патриотизме отвечай как Соловьев "у меня прекрасная мама".

******

Водолазу, который находился на морском дне, передали по телефону с палубы корабля: "Поднимайся скорее, мы идём ко дну!".

******

- Коммунальные услуги постоянно растут.
- Складывается впечатление, что наше правительно их постоянно поливает.

******

Чем больше,с возрастом,набираешься жизненного опыта и у тебя появляется больше желания передать его подрастающему поколению,тем меньше хотят тебя слушать.Парадокс!

******

Принц жил в своем сказочном королевстве, не ведая забот и не зная зол… пока не встретил Золушку.

******

По меньшей мере, наивно заявлять женщине, что ты знаешь женщин!

******

Трамп сказал, что Америка признает независимую Каталонию, если там будет размещена американская военная база.

******

- Новенького давно знаешь?
- Сто лет. Мы с ним пуд соли съели.
- Хана вашим почкам!

******

Одна дама жалуется другой:
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

******

На референдуме в Каталонии 90% граждан высказались за отделение от Испании.
Бедный Воронеж! Что же с ним теперь будет?

******

Да у тебя ещё в прошлый раз какая-то рыба залезла в холодильник, завернулась в пакет и убилась.

******

- Если Басков император эстрады, то кто же тогда Киркоров?
- Императрица.
- Ну так-то Басков то же императрица.
- Да хрен разберешь, кто из них корону натягивает!

******

Зря Медведев сказал:"Денег нет, но вы держитесь!" Накаркал. В семье нет денег даже на конверты.

******

Объявление: "Сегодня в клубе состоится лекция на тему "Пьянство - общественное дело". Начало в 19:00. По окончании - кино".

******

Улюкаев: Отольются кошке мышкины слёзки.
Сечин: А не всё коту масленица.
У: А судьи - кто??
С: Нечего на зеркало принять, коли рожа крива.
У: Кинь камень, кто без греха.
С: Любишь медок, люби и холодок.
У: Дурак.
С: Сам дурак.
П: Скучно, девочки.

******

Когда я читаю то место Пятикнижия, в котором запрещают мужчинам одеваться в женские одежды, а женщинам - в мужские, мне почему-то приходит на ум, что когда Моисей и Аарон оставались наедине, то они только тем и занимались, что... Жизненный опыт-с...

******

Барабанная палочка отличается от дирижёрской, как рука водителя от руководителя.

******

Если у вас много врагов, которые вас тоже ненавидят- это прекрасно!
Всегда найдется, у кого поужинать.

******

- Знаете, эти ваши "голубые каски" на Украине - это фигов листок для зверств бандеровцев...
- Да не фигов, а фиговый!
- Да не фиговый, а херовый!
- Да не херовый, а...
- Господа-господа, не забывайте, что вы все-таки на Генеральной ассамблее ООН!

******

На уроке биологии, Вовочка, расскажи, кто такой ленивец?
Вовочка: Ленивец - это обезьяна, наш папа после работы.

******

На улицах Барселоны видели каких-то странных людей с чубами на бритых головах и в вышитых рубашках, выкрикивавших:"Каталония це Испания!" и "Каталоняку-на гиляку!"

******

Конгресс США предложил изменить вторую поправку Конституции и изложить её в следующей редакции: «Каждый американец имеет право на поношение оружия.»

******

- Графиня, следующий танец мой.
- Но следуючий танец - белый, поручик.
- А мы разве не в Африке, графиня Вампуру?

******

Вот они говорят "Слава Украине", "Слава Украине". А что "Слава Украине"? Я вам скажу что: Слава Украине Х*&@Й показал! И героям тоже показал...

******

Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.

******

Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?

******

Цель моей жизни - доказать всем, почему нельзя быть последней сволочью.

******

- Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу.
- К кому?
- Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.

******

Айфон - это воплощение самых революционных идей и технологий.
Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает всё прямиком в ФСБ.

******

В чем лучше всего замочить загрязнившийся совковый флаг?
В сортире.

******

- Тварь я дрожащая или отопление дадут?!
- Окстись, недели три назад дали.
- Кому дали, а у кого и батареи холодные...
- У тебя и на улице наверно не минуса, как у меня.
- Знаешь, ночью вот сегодня +3 было.
- Ну, во всем надо находить плюсы, в твоем случае это +3.

******

В салун одного из маленьких городков Аризоны врывается тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
- Кто выкрасил моего коня зелёной краской?
От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и вразвалочку идёт навстречу тщедушному.
- Я. Что ты ещё хотел сказать?
Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
- Я пришёл сказать, что краска уже высохла...

******

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

******

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

******

- Почему у нас чиновники воруют ?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.

******

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

******

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

******

После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.

******

В банке "Закрытие" появился новый вклад "Безнадёжный".

******

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

******

Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?
- Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик.
- А второе? - спросил я.
- "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.

******

- Откуда у тебя фингал?
- Да муж спросил - где зарплата?
- А ты?
- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
- А он?
- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
- Не прокатило значит?
- А вот у Центробанка всегда прокатывает.


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #891
АНЕКДОТЫ #889

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

01 февраля 2018
22 февраля 2018
23 июня 2018
21 мая 2018
09 апреля 2018
07 июня 2018
19 октября 2017
13 сентября 2017
25 марта 2018
30 июля 2017

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

04 июля 2018
22 мая 2018
20 апреля 2018
30 июля 2017
15 февраля 2018
29 мая 2018
25 апреля 2018
10 августа 2017
28 января 2018
23 ноября 2017
31 января 2018
16 мая 2018
28 августа 2017
27 декабря 2017
08 октября 2017