анекдоты

АНЕКДОТЫ #888

АНЕКДОТЫ #888

Свежие анекдоты

На приёме у психотерапевта:
- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

******

Мат - это чувство боли, выраженное словами.

******

Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!

******

Не так хочется бабу, как её лето.

******

Детство - счастливейшие годы жизни, но только не для детей.

******

Если разместить миротворцев на границе США, то можно закончить все войны в мире, а не только в Донбассе.

******

У всех есть такой человек, которого ты всю жизнь пытаешься забыть, а он раз в год появляется такой:
- Подожди, я, кажется, жизнь тебе не доломал...

******

Таксидермист - он и водит очень плохо, и города как следует не знает.

******

Логика - понятие, меняющееся со временем. До 2014 ни один гений не нашёл бы связи между Крымом, счетами русских олигархов и сыром Пармезан. Хотя, нет, один всё-таки нашёл.

******

- Достала уже эта несменяемость власти!
- Вы о Меркель?
- Нет, о Путине! У Меркель всё по закону!
- Но ведь у Путина тоже.
- Сдохни, ватник!

******

Мужики-коллеги бухают. Среди них выделяется молоденький, в костюмчике, явно водку впервые попробовал и уже успел захмелеть.
Тут врывается ещё один, тоже в костюме:
- Вы что творите?! Это же певец, он должен через час у нас в профсоюзном Доме культуры выступать!
- Да успокойся ты, никто и не заметит! Пятница, вечер! Там все такие придут.

******

Немцы так ненавидят Ангелу Меркель, что наказали ее четвертым сроком.

******

Приходит как-то Билл к Хиллари – морда в помаде и весь расцарапанный.
- Ах ты паскудник! Опять за старое …
- Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь – это всё рука Москвы!

******

Моё утро начинается с того, что 15 минут я посылаю каждый предмет в доме нах*й.

******

Бегают-бегают... В пуховиках из зверски убитого синтепонового одеяла.
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

******

Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.

******

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

******

Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.

******

Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.

******

Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика.
- Здравствуйте, сэр.
- Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет
осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
- Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем!
- Свободны, можете идти.
- Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками?
- Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.

******

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

******

Встретились два приятеля.
Один говорит другому:
- Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!

******

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

******

Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».

******

Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.

******

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

******

Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.

******

Объявление: "Желающие закупить картошки, записывайтесь в бухгалтерии и приносите мешки с деньгами. Администрация".

******

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто: я удалю вам зубы!

******

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

******

- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
- Вот бл…ь!
- Что-о-о!?
- Это я от восхищения.

******

Чат родителей детского сада: "мой ребёнок плохо кушает, не говорит, носит памперсы и не умеет надевать колготки - давайте поставим камеры и будем выдрачивать за это воспитателей".

******

Коротко о честности. Надпись на документации к ножу: "Материал - ржавейка".

******

Вчера прошли соревнования между командами русских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!

******

Как прикажете бороться с коррупцией, если даже "честность подкупает"?

******

Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

******

Вот уже которую зиму подряд Гидрометцентр обещает «небывало лютую зиму» в России и Европе. Видимо, я пропустил, когда Гидрометцентр стал структурным подразделением Газпрома.

******

Жизнь это смена переспектив и приорететов.
Раньше я переживал по поводу каждого волоска, выпавшего из моей головы, теперь мне наплевать на оставшиеся мои 3 волосинки.

******

Россия - овощная страна! Одним вершки, а другим корешки...

******

На самом деле черт ещё страшнее, чем его малюют.

******

Честный человек - это бедствие... Когда он выходит из ворот, улица пустеет.
© Михаил Жванецкий

******

Полезный совет:
- любой суп можно превратить в суп с грибами ,
если оставить кастрюлю с ним на подоконнике на месяц

******

- Было бы неплохо, если бы на клавиатуре была сразу клавиша "шь", так неприятно видеть слова: видиш, слышиш и прочие
- А как тогда гуляш писать ?

******

Не зря поНЕ ДЕЛЬНИК так назвали - делать ничего нет желания.
И по аглицки "мандей" называется, потому что в манду такой день.

******

Есть два огромных плюса в подъёме в 6 утра с ребёнком в школу: первый я не помню, а второй уже не вижу.

******

"Что такое три украинца? - Это партизанский отряд с еврооптимистом".

******

Он:
- Что делаешь?
Она:
- Готовлю.
Он:
- Пипец тараканам.

******

По разным источникам СМИ Америка выделяет Украине сто с лишним миллионов долларов или пятьсот с лишним. Почему такая разница?
На самом деле при встрече президентов Трамп сказал: " не бзди Пьётр! Мы дадим тебе 100500 миллионов американских долларов!

******

- Недавно я нашёл на улице портмоне, а там - куча денег и визитка какого-то Георгия Алексеевича.
- И как ты поступил?
- Ты же знаешь, я - очень честный человек. Так что я эти деньги честно поделил: половину - мне, половину - себе.

******

Суд постановил: "В том, что невиновный не виновен, виноват закон".

******

С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но всё равно здоровье ещё смотрится косо.

******

Русская женщина остановила коня на скаку, вошла в горящую избу...
В общем, опознали её по зубам...


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #889
АНЕКДОТЫ #887

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

22 ноября 2017
01 октября 2017
12 февраля 2018
21 ноября 2017
31 января 2018
19 декабря 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

06 октября 2017
24 декабря 2017
13 августа 2017
27 декабря 2017
23 ноября 2017
12 октября 2017
11 декабря 2017
09 августа 2017
06 февраля 2018
07 февраля 2018
01 октября 2017
13 февраля 2018
26 сентября 2017
24 сентября 2017
05 октября 2017
28 января 2018
24 июля 2017
15 августа 2017
23 августа 2017
21 сентября 2017