АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ #888

АНЕКДОТЫ #888

Свежие анекдоты

На приёме у психотерапевта:
- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

******

Мат - это чувство боли, выраженное словами.

******

Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!

******

Не так хочется бабу, как её лето.

******

Детство - счастливейшие годы жизни, но только не для детей.

******

Если разместить миротворцев на границе США, то можно закончить все войны в мире, а не только в Донбассе.

******

У всех есть такой человек, которого ты всю жизнь пытаешься забыть, а он раз в год появляется такой:
- Подожди, я, кажется, жизнь тебе не доломал...

******

Таксидермист - он и водит очень плохо, и города как следует не знает.

******

Логика - понятие, меняющееся со временем. До 2014 ни один гений не нашёл бы связи между Крымом, счетами русских олигархов и сыром Пармезан. Хотя, нет, один всё-таки нашёл.

******

- Достала уже эта несменяемость власти!
- Вы о Меркель?
- Нет, о Путине! У Меркель всё по закону!
- Но ведь у Путина тоже.
- Сдохни, ватник!

******

Мужики-коллеги бухают. Среди них выделяется молоденький, в костюмчике, явно водку впервые попробовал и уже успел захмелеть.
Тут врывается ещё один, тоже в костюме:
- Вы что творите?! Это же певец, он должен через час у нас в профсоюзном Доме культуры выступать!
- Да успокойся ты, никто и не заметит! Пятница, вечер! Там все такие придут.

******

Немцы так ненавидят Ангелу Меркель, что наказали ее четвертым сроком.

******

Приходит как-то Билл к Хиллари – морда в помаде и весь расцарапанный.
- Ах ты паскудник! Опять за старое …
- Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь – это всё рука Москвы!

******

Моё утро начинается с того, что 15 минут я посылаю каждый предмет в доме нах*й.

******

Бегают-бегают... В пуховиках из зверски убитого синтепонового одеяла.
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

******

Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.

******

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

******

Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.

******

Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.

******

Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика.
- Здравствуйте, сэр.
- Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет
осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
- Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем!
- Свободны, можете идти.
- Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками?
- Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.

******

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

******

Встретились два приятеля.
Один говорит другому:
- Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!

******

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

******

Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».

******

Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.

******

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

******

Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.

******

Объявление: "Желающие закупить картошки, записывайтесь в бухгалтерии и приносите мешки с деньгами. Администрация".

******

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто: я удалю вам зубы!

******

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

******

- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
- Вот бл…ь!
- Что-о-о!?
- Это я от восхищения.

******

Чат родителей детского сада: "мой ребёнок плохо кушает, не говорит, носит памперсы и не умеет надевать колготки - давайте поставим камеры и будем выдрачивать за это воспитателей".

******

Коротко о честности. Надпись на документации к ножу: "Материал - ржавейка".

******

Вчера прошли соревнования между командами русских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!

******

Как прикажете бороться с коррупцией, если даже "честность подкупает"?

******

Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

******

Вот уже которую зиму подряд Гидрометцентр обещает «небывало лютую зиму» в России и Европе. Видимо, я пропустил, когда Гидрометцентр стал структурным подразделением Газпрома.

******

Жизнь это смена переспектив и приорететов.
Раньше я переживал по поводу каждого волоска, выпавшего из моей головы, теперь мне наплевать на оставшиеся мои 3 волосинки.

******

Россия - овощная страна! Одним вершки, а другим корешки...

******

На самом деле черт ещё страшнее, чем его малюют.

******

Честный человек - это бедствие... Когда он выходит из ворот, улица пустеет.
© Михаил Жванецкий

******

Полезный совет:
- любой суп можно превратить в суп с грибами ,
если оставить кастрюлю с ним на подоконнике на месяц

******

- Было бы неплохо, если бы на клавиатуре была сразу клавиша "шь", так неприятно видеть слова: видиш, слышиш и прочие
- А как тогда гуляш писать ?

******

Не зря поНЕ ДЕЛЬНИК так назвали - делать ничего нет желания.
И по аглицки "мандей" называется, потому что в манду такой день.

******

Есть два огромных плюса в подъёме в 6 утра с ребёнком в школу: первый я не помню, а второй уже не вижу.

******

"Что такое три украинца? - Это партизанский отряд с еврооптимистом".

******

Он:
- Что делаешь?
Она:
- Готовлю.
Он:
- Пипец тараканам.

******

По разным источникам СМИ Америка выделяет Украине сто с лишним миллионов долларов или пятьсот с лишним. Почему такая разница?
На самом деле при встрече президентов Трамп сказал: " не бзди Пьётр! Мы дадим тебе 100500 миллионов американских долларов!

******

- Недавно я нашёл на улице портмоне, а там - куча денег и визитка какого-то Георгия Алексеевича.
- И как ты поступил?
- Ты же знаешь, я - очень честный человек. Так что я эти деньги честно поделил: половину - мне, половину - себе.

******

Суд постановил: "В том, что невиновный не виновен, виноват закон".

******

С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но всё равно здоровье ещё смотрится косо.

******

Русская женщина остановила коня на скаку, вошла в горящую избу...
В общем, опознали её по зубам...


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #889
АНЕКДОТЫ #887

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

29 марта 2018
18 декабря 2017
06 февраля 2018
04 апреля 2018
23 мая 2018
01 августа 2017
01 февраля 2018
16 апреля 2018
22 августа 2017
04 августа 2017
20 февраля 2018
19 октября 2017
14 февраля 2018
08 октября 2017
30 ноября 2017

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

04 апреля 2018
15 ноября 2017
25 декабря 2017
23 января 2018
05 марта 2018
15 сентября 2017
08 октября 2017
21 марта 2018
07 марта 2018
06 августа 2017
08 апреля 2018
07 декабря 2017
17 мая 2018
04 февраля 2018
30 ноября 2017
25 апреля 2018
13 декабря 2017
31 мая 2018
03 апреля 2018
27 июля 2017