анекдоты

АНЕКДОТЫ #886

АНЕКДОТЫ #886

Свежие анекдоты

Восстание индейцев не за горами. 100 млн. китайцев уже загорают.

******

Обществом охраны животных рекомендована для использования в обязательном порядке в детских учреждениях новая редакция считалки про зайчика:
- Раз, два, три, четыре, пять,
- Вышел зайчик погулять
- Вдруг Охотник выбегает
- Прямо в зайчика стреляет.
- Пиф-паф, и мимо!
- Ой, ой, ой, убегает зайчик мой.

******

Если ты еще никакой, ну просто всмятку, попробуй повариться на сцене с дюжиной хитов, может станешь Крутой.

******

Хохлы всё кричали "Слава Украине", "Слава Украине"... Может быть стоило отдать им Славу? Как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы майдан не сотворило.

******

Если Морган Фримен честный человек, то после всего сказанного он просто обязан отправиться в MORG an FREE MEN.

******

В Корее землетрясение — или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.

******

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Меня мучает мысль - это дешевый ледокол или яхта дорогая?

******

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

******

Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не пиздит.

******

С 2018 года в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название - "Пробка". Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет "Пидарасы...!"

******

Смена эпох в стране:
- Библиотека
- Дискотека
- Ипотека

******

Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.

******

Объявление:
"16 мая состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".

******

Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Ухрюпинск - нет.

******

Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать?

******

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!

******

Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

******

Слава Украине, что я там не живу!

******

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

******

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

******

Объявление:
"В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях".

******

Прощайте людям всё. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.

******

Бузова - идеальный пример того, как тёлка, желая зае*ать бывшего, заё*ывает всю страну.

******

Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива.

******

Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

******

Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.

******

Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается в американский.

******

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

******

- Слыхал? Вожаки таджикской диаспоры готовятся в октябре вывести на майдан в Москве сто тысяч гастарбайтеров...
- Не отвлекаемся. Продолжаем глумиться над Меркель и мигрантами в Европе.

******

Счастье не в деньгах, счастье когда о них не думаешь.

******

Туалеты банка и трёх ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100000 всего.
- Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги - грязные, - сказал представитель местной прокуратуры.

******

Учительница истории, чтобы наглядно объяснить детям, что такое " каменный век ", привела их на экскурсию в отделение Почта России.

******

Она - Я согласна.
Модер - Объявляю вас мужем и женой.
Он - Фигасе у вас сайт знакомств!!!

******

Только наш скульптор может додуматься выбить на памятнике чертежи автоматического оружия.

******

Она - Девушка всегда должна быть готова к любым поворотам в жизни! Поэтому у неё в сумочке должны всегда быть: загранпаспорт, купальник и фата...
Он - Ага, и ещё губозакаточная машинка...

******

- Наши полицейские - настоящие волшебники! Вот ты пришел на митинг, вот ты стоишь с плакатиком, вот ты споришь с полицейским о своих правах, вот - пуф! и вот - у тебя полные карманы наркотиков!
- Бля, а я-то голову ломаю, где их достать...

******

О бывших или хорошо, или по пьяни.

******

- Морган Фримен всего лишь актёр, ему заплатили за то, чтобы он озвучил антироссийскую агитку, и он это сделал. Лучшим ответом будет бойкот фильмов с его участием.
- Точно! Перестаньте качать его фильмы с торрентов. Он обосрётся от горя.

******

А вы тоже любите месяцы, в которых 30 дней, а не 31? На день меньше до следующей зарплаты. Февраль вообще всегда идеален.

******

Бомж Валера очень хотел резко изменить свою жизнь. Но он никак не мог сообразить, что нужно сделать, чтобы покинуть зону комфорта.

******

Из программы местного телевидения:
19:00 - "По пьянству - огонь!". Выступление начальника облГИБДД Сидорова.
19:50 - "Вызываем огонь на себя". Телевизионный художественный фильм.

******

Что бы вы не сказали вашей девушке, это будет использовано против вас.
Единственный выход молчать. Но даже в этом случае, вам сделают замечание, о том что ваше молчание слишком грубое и агрессивное.

******

Оператор жалуется своему режиссёру:
- За этот месяц я снял двадцать разных девушек... И ни одна не дала!

******

- Фамилия?
- Тибидохов
- Даже боюсь спросить Ваше имя...
- Иван... Иван Трахович

******

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

******

Настроение - чтоб меня просто увезли куда подальше отсюда.

******

Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Да знаете что? Бывает! Да такая, что получше, чем со многими бабами.

******

Тот, кто придумал выражение "своя ноша не тянет", просто никогда не собирал опята.

******

- Вчера целый час голосовал.
- Опять за Путина?
- Нет, за такси.

******

- Ты что матери на 8 марта подарил?
- Биос ей обновил.


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #887
АНЕКДОТЫ #885

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

23 октября 2017
21 сентября 2017
15 октября 2017
19 ноября 2017
17 декабря 2017
02 октября 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

28 августа 2017
08 августа 2017
10 августа 2017
28 декабря 2017
30 ноября 2017
14 декабря 2017
15 февраля 2018
24 сентября 2017
23 июля 2017
04 августа 2017
25 декабря 2017
06 февраля 2018
24 декабря 2017
26 декабря 2017
02 октября 2017
22 ноября 2017
08 февраля 2018
24 июля 2017
05 августа 2017
28 января 2018