Анекдоты #885

02525252525

#Свежие анекдоты.

- Моя теща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
*
Затопили мы соседа снизу. Не сильно - пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он - старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок калькулятор торчит...
*
Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
*
Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.
*
- Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
- Что-то не помню, что бы я под новый год под елкой валялся.
*
- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
- Пиз%еж это называется!
*
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

*

Говорят, что на Российской границе появились собаки, которые не только вынюхивают наркотики, но и выкладывают их дорожками на зеркале.
*
Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США:
- Как вы могли выбрать президента-идиота?
Американцы отвечают:
- Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!
*
Стоят дед с бабкой у огорода. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.
- А я за шесть.
- Ну копай...
*
Мы еще и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы...
*
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!
*
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
*
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".
*
Перед операцией:
- Ну что, доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.
*
Если ребенок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты.

*

Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.
*
Обычный день России в новостях:
- Сегодня Владимир Путин летал то ли на истребителе, то ли на дельтаплане.
*
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам - как хорошо готовит его мама.
*
Два соседа:
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил...
- Вон оно что! А то я гадаю, че это у нас ни одного перфоратора не слышно!
*
Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы - на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.
*
- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте еще раз, доктор!
- А я разве к вам уже заходил?
- Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!
*
По обновленной информации Бари Алибасов выпил не "Крота", а боржоми.
*

Гляжу я на жизнь и все больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!
*
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Еще не долетел!".

*

Грузинская оппозиция освободила страну от российских оккупантов, которые под видом туристов приезжали в страну и оставляли там миллиард долларов в год.
*
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
*
Российские оккупанты! Прекратите оккупировать тифлисские духаны, винные подвалы, кафешки, чебуречные, сасадило и сахинкле!
*
- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!
*
Жители Грузии призвали не верить пропаганде и заявили, что у них нет никакой русофобии и ненависти к российским деньгам.
*
Счастье иногда приходит совершенно неожиданно. Как говорится, если повезло - терпи!
*
Кадыров напомнил грузинам, что два батальона чеченских туристов готовы в любой момент отдохнуть в Тбилиси.

*

- Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
- Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.
*
- Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и все остальное...
- Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.
*
Перфекционист в самолете, в случае выпадения кислородной маски, старается поскорее запихнуть ее обратно.
*
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?
*
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
*
Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские...
*
Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
*
В жизни как в такси - в конце пути расчет!
*
Жизнь коротка, потерпи немно...

*

Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.
*
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
*
Утром в понедельник я завидую своему коту...
*
- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!
*
Вовочка и Танечка закрылись в темной комнате. Бабай был в шоке.
*
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
*
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
*
Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.
*

- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.


Анекдоты #886
Анекдоты #884

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ