АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ #883

АНЕКДОТЫ #883

Свежие анекдоты

- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
- А... это... Здравствуйте.
- Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
- А... это... Простите, а кто это говорит?

******

Отменили нам, старикам, льготы. Придется работу себе, как в молодости искать. Я вот, например, (война тогда была), поезда под откос пускал.

******

Я подаю в суд на Макдональдс.
Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!!!

******

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

******

В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании.
Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.

******

Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.

******

Так ждала, что аж перехотелось...

******

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...

******

- А по шкале ебанутости от 1 до 10, ты где находишься?
- Я сам шкала!

******

Сделал дело - переделай, но без дела не сиди.

******

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

******

Из новостей: "В Госдуму внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам"

******

 

Госдума и правительство ответили: "Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержедн (см. журнал "Форбс") и пересматриваться не будет."

******

Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.

******

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

******

Знаете, как в Бишкеке называют кыргызов, которые плохо говорят на родном языке? - кИргИзы.

******

Телефонный разговор
- Мань, может, встретимся через часок?
- Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
- Тогда давай встретимся в аптеке!

******

Вопрос армянскому радио:
- Как можно точно определить королевскую кобру?
Ответ:
- Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.

******

-А почему Вы не могли, для парка Зарядье
закупить зелёные насаждения в России?
-Мы звонили в питомники по всей России,
говорили купим мох,березки есть 1 миллиард
рублей ,а они, то матерятся, то обзывают
пранкерами, то трубки бросают , только в
Германии к нам серьёзно отнеслись.

******

Васе с детства приходилось помогать матери присматривать за скотиной. А иногда, когда эта скотина еле приползала после зарплаты, ещё и убирать.

******

- Пни!
- Кого пнуть?!
- Вы оба - пни бл@дь!!!

******

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...

******

Приятель парикмахера одолжил ему денег.
- Спасибо, мой друг, - сказал, расчувствовавшись, парикмахер. - Если с тобой случится беда, если от тебя отвернётся весь свет, если твои родители, жена, братья и сёстры покинут тебя, приходи ко мне: я постригу тебя бесплатно!

******

Уровень нервной перегрузки: наорать на целлофановый пакетик, потому что он не открывается.

******

Дети стюардесс не играют в "камень-ножницы-бумага". Они играют в "мясо-курица-рыба".

******

Увидел в новостях: «Бригада «Антикрыс» наказала наркоторговцев, отрезав им руки…» Обрадовался. Зашел на сайт. Оказалось, это в Мексике. Жалко…

******

Американская психиатрическая ассоциация официально признала селфи психическим расстройством... Психи, понятно вам?

******

Человек был осужден на 2 года строго режима за запись вконтакте "Великий Русский Народ". Не на Украине, а в России. Донбасским добровольцам еще не кажется, что они воюют с фашистами не в той стране?

******

-В каком институте надо учиться, чтобы стать успешным бизнесменом или депутатом?
-Да в любом институте, если не учиться, можно стать успешным бизнесменом, а если повезет и депутатом.

******

Минобороны РФ заявило, что во время пуска ракет "Ка-52" на полигоне "Лужский" уничтожено два полевых командира ИГИЛ и два топливозаправщика.

******

США жалуются, что Путин в Сирии мочит террористов не только в сортире, но и тех, кто до сортира ещё не добежал.

******

Глядя на эмблему машины Лада, чтобы она ехала ей нужен попутный ветер.

******

Не перевелись ещё на Руси люди государевы из долларов в рубли.

******

Никак не пойму, почему мы все время слышим стенания «Россия потеряла Украину», но вообще не слышу «Украина потеряла Россию»…

******

Россия прошла большой исторический путь: от "опричник всегда прав" до "подсудимый всегда виновен".

******

А вот интересно, что хуже: страдать от синдрома навязчивых мыслей или стать алкоголиком? И именно над этим вопросом я и размышляю каждый вечер за бутылкой водки.

******

Оптимист - Стакан наполовину полон!
Пессимист- Стакан наполовину пуст...
Я - Надеюсь, это водка.

******

В связи с лживыми публикациями о пуске ракет по журналистам, МО официально заявляет, что российских войск на учениях в Белоруссии нет!

******

Один мужик каждый день приходил с работы домой поздно и уставший, при этом за ужином он каждый раз выпивал залпом бутылку водки 0,5 литра и тут же ложился спать. Но, на удивление сотрудников, каждое утро он приходил на работу веселым и бодрым и выполнял всю порученную ему работу.
- Как тебе это удается - удивлялись коллеги?
- Меру надо знать!

******

- Хватит болтовни! Скажи чётко, ясно и кратко: чего ты хочешь?
- Всего.

******

-Как Вам тест-драйв?
-Не хватает звука мотора понимаете,
как у Феррари в салоне, не заводит езда.
-К жигулёнку что ли привыкли?
-Ага.

******

Обожримое будущее...

******

Не женское дело мужиков на х... посылать. Женское дело мужикам п... давать.

******

Новый VIP тариф от московской полиции — «БЕСПРЕДЕЛИЩЕ»
Если ваши честь и достоинство задеты — группа немедленного реагирования вылетит в любую точку России.
Олег Тиньков рекомендует

******

Рецепт дня.
Продукты для стопроцентного похудения:
Селёдка с молоком, яблоки с кефиром, сливы с помидорами.

******

Сёма, говорят что ты в лес ходил, и шо грибы есть?
Не скажу за весь лес, но где я был две корзины набрал.

******

Культурный бред министра культуры про культурный бренд.

******

Хороший врач смотрит на человека рентгеновским зрением и видит в нем все пороки и недостатки, а главное-потенциального плательщика.

******

Дед Мазай в молодые годы работал контролем и вылавливал в общественном транспорте зайцев. Уйдя на пенсию выходил на работу только весной и только в половодье.

******

Пиво надо пить понемногу, смакуя, от одного литра и более.


АНЕКДОТЫ #884
АНЕКДОТЫ #882

Читайте также:

 

 

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

28 августа 2017
18 февраля 2018
02 сентября 2018
14 марта 2018
31 июля 2018
24 мая 2018
02 августа 2018
01 июля 2018
04 июня 2018
20 ноября 2017

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!


 

 

 

СЕЙЧАС СМОТРЯТ

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

02 июня 2018
11 марта 2018
28 февраля 2018
09 августа 2017
29 июня 2018
04 августа 2018
24 июля 2017
14 сентября 2018
10 сентября 2018
27 марта 2018
21 мая 2018
11 июля 2018
05 октября 2017
20 апреля 2018
27 сентября 2017