анекдоты

АНЕКДОТЫ #880

АНЕКДОТЫ #880

Свежие анекдоты

Вице-премьер Рогозин укорил хоккеиста Овечкина: «Хотел бы играть за сборную на Олимпиаде, нашел бы способ». Овечкин - Рогозину: «Хотел бы запускать ракеты в космос, нашел бы способ».

******

рецепт кофе - довести до кипения, но не кипятить
тоже самое теща-мать советует жене-дочери

******

- Почему такой грустный?
- Машина не заводится.
- Легковая?
- Нет, по печатанию денег.

******

Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берёт деньги, психологам и социологам - куда он их тратит.

******

Сегодня был в хозтоварах , уже навешали
календарей 2018 года, подошёл, посмотрел
на символ года :овчарки, волкодавы, бульдоги.
Подумал:"Да, помутузит нас 18 год".

******

В России обвинение и приговор, это одно и тоже.

******

Эти два пидора были вместе всего два часа. И умерли в один миг. Он, и его Порш...

******

Посольство США лишили парковки.
Там, где встает 3 Кадиллака, реально поставить 10 Калин, резонно подумали парконы!

******

Зонд Cassini 2004 году достиг Сатурна, после чего в течение 13 лет проводил наблюдения с его орбиты. И топлива в баках хватило до вчерашнего дня!
А в мою тачку сколько бензину не залей, сожрет за один день...

******

Первый канал отказывается от программы «Жди меня».
Больше не жди меня!

******

Крошка-сын к отцу пришёл, а отец его – буханка…

******

«Бонакваква» - болотная вода.

******

- ОФИЦАААНТ!!! - Слушаю вас , мосьё! - ПАШОООЛ НАХУЙ!!! - Будет готово через минуту! С Вас в кассу триста баксов....

******

Алексей Панин сыграл Николая II в собственной версии «Матильды». Поклонская оскорблена. Её не позвали на роль Матильды.

******

- Что, если отменить депутатскую неприкосновенность?
- У них останется депутанская неприкасаемость.

******

-- Я впереди!
-- Нет, я первый еду!
-- Я первее вас!
Кричали дети, катаясь на карусели.
(Не придумано).

******

- Чем отличаются яички от яиц?
- Яйца - у страуса и слона, а яички – у перепёлки и мужика.

******

Новость от 15 сентября.
Кабмин Украины по инициативе Мининфраструктуры решил углубить Азовское море. Эта задача возложена на земснаряд «Меотида» и ледокол «Капитан Белоусов».

Комментарий.
Земснаряд – это понятно. Но ледокол?!

******

-Солнышко мое, ты на мне женишься?
-Конечно рыбка моя.
-А где мы возьмем деньги на нашу свадьбу?
-Не волнуйся. Я уже зарегистрировал два промокода от кофе Жокей.

******

У меня есть мечта...или скорее даже - идея! Наконец-то защитить диссертацию и получить диплом кандидата философских наук, потом взять отпуск на один день за свой счёт и, нажравшись в говно, уснуть в таком состоянии на лавке Заводского района, чтобы люди, проходя, говорили: " О! Смотри! Пьянь тупорылая! Ни хрена в жизни не понимает! Пошёл бы лучше работать или учится!"

******

Если церквушка перестала приносить прибыль - надо батюшку менять, а не иконы перевешивать. Если жена часто переставляет мебель местами - скоро и мужа заменит.

******

14 сентября в Киеве на Бессарабском рынке прошёл международный форум «Ялтинская европейская стратегия».

******

Учитывая специфику актуального дискурса нашей беседы я, в качестве достойного и соответствующего аргумента - напердел.

******

Самое дешевле российское оружие это жизни россиян!

******

В Twitterе Владимиром Соловьёв спросил:
- Пересмотрел кучу сериалов, надо новые поискать. Что посоветуете смешное посмотреть?
Ему подсказали:
- «Вечерний Ургант». Очень смешно.

******

Соитью с Вами бал бы рад! Но...не фурычит аппарат...

******

- Все евреи бандиты.
- Бабка, с чего это ты взяла?
- Так дед пришёл вчера с бани и сообщил, что у каждого еврея обрез. Дескать, сам лично видел.

******

Volkswagen 10 лет завозил в Россию бензин для новых авто.
Новые машины на нашем заводились, но не ездили!

******

Дизайнер "Бентли" нарисовал нового "корейца". Решетку радиатора решено украсить бегущими собаками!

******

Шахматисты говорят, что лучшая защита — это защита Нимцовича. Хотя защита Генриха Падвы и Генри Резника тоже ничего.

******

Вчера посмотрел на конец Матильду. Фильм лучше.

******

КИНО
Памела Андерсон не приедет на кинофестиваль во Владивосток. Фух, хоть Матильду посмотрели!

******

Купили Вовочке игрушку – резиновую девочку-пампушку.

******

Во встрече Учителя с Поклонской важны нюансы, где и на каком диване происходила беседа?

******

-Сынок, принеси 2 целлофановых пакетика.
-Мам, кончились ,нет.
-Так, сбегай в супермаркет во двор нарви,
я жду.
-Мам, а может купить.
-Вот балбес ,ты там ценник видел?

******

Почему в резюме не рекомендуется использовать местоимение "Я"?
Потому что, когда кадровичка читает "Я знаю три иностранных языка", она думает: "Я знаю три иностранных языка? Да ну, нахуй".

******

Роботы заменили кладовщиков на складах в РФ, однако вместо работы, роботы стали выяснять отношения друг с другом, пить после работы и ухаживать за вахтершей.

******

- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

******

- Не могу зайти на YouTubе. Пишет: "Не удается получить доступ к сайту". Посоветуй, что можно сделать.
- Так инструкция же есть в Интернете. И не одна.
- Где?
- Все инструкции - на YouTubе.

******

"Поле чудес", Леонид Якубович:
- Пожалуйста, вращайте барабан. Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
- Буква "Ю"!
- К сожалению, такой буквы нет.
- А мне-то что, ищите...

******

Встретились Гитлер и Сталин и заспорили, у кого зажигалка лучше. Гитлер вынул свою бензиновую. Чиркнул - огонек горит. Сталин дунул - потухло. Чиркнул - горит, дунул - потухло. Разозлился и говорит Сталину: "Давай свою зажигалку показывай". Тот достал "Катюшу", стукнул по кремню, искры посыпались, трут затлел. Гитлер дунул - тот только ярче тлеет, еще дунул - то же самое. Так и дул, пока от натуги ноги не протянул.

******

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!

******

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют...
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей "пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!"? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???
Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой...
Не презентация, а херня!

******

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

******

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда - уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

******

- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик - это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик?

******

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.

******

В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.

******

Троянский конь 21-го века:
Крым, а в нем Поклонская.

******

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
- Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
- Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
- А это и есть твой рай.


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #881
АНЕКДОТЫ #879

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

15 августа 2017
03 сентября 2017
14 декабря 2017
03 октября 2017
21 ноября 2017
28 августа 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

07 сентября 2017
24 июля 2017
29 июля 2017
20 июля 2017
22 августа 2017
10 декабря 2017
07 июля 2017
07 августа 2017
06 августа 2017
20 января 2018
25 декабря 2017
21 июля 2017
14 декабря 2017
05 августа 2017
08 августа 2017
14 февраля 2018
28 августа 2017
01 февраля 2018
04 августа 2017
18 сентября 2017