Анекдоты #879

021212125441

#Свежие анекдоты.

Утро. Одесса. Из окна высовывается женщина и кричит:
- Розочка, мой сифилитик у тебя?
Из окна напротив выбрасывается женщина, затем высовывается мужчина:
- Мойша, ну сколько говорить, не сифилитик, а филателист.
*
Странна жизнь: любишь одну, живешь со второй, спишь с третьей, от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...
*
Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.
*
- Неужели все эти пластинки тебе ничего не стоили?
- Ни цента! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки... А потом соседи стали мне дарить новые и новые...
*
- Доктор, у меня болят глаза.
- Медсестра, инструменты!
*
Афиша: спешите видеть. Скоро будет показан научно-фантастический фильм "Женская верность".
*
Пьяный мужик спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
- Войдет.
- Открывай! Ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.

*

Врачь:
- Дышите, недышите, дышите, недышите, недышите, недышите, выносите. Следующий!
*
Мама рассказывает сыну сказку "Кот в сапогах":
- И вот взял он с котом удилище и пошел на речку...
- Мам! А кто такой Скотомудилище?
*
Муж:
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты...
Жена:
- Точно как ты, когда пьяный приходишь.
*
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
*
Один приятель говорит как-то другому:
- Черт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
- Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
- Что, что... Меня дожидается.
*
- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад...
*
Общежитие, студент - студенту:
- Вась, давай свинью заведем?
- Сдурел ты Игорь, грязь, вонь...
- А может привыкнет.
*
В автобусе: "Уважаемые пассажиры! Во избежании травм соблюдайте вежливость в салоне автобуса!".
*
Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту сторону.

*

Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку. Расстроился, что дорогая.
*
Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... Устал тр@хать злых и страшных".
*
Китайцы оккупировали Одессу. По улице идут двое патрульных:
- Слушай, Мойша, когда уже все это кончится? Мне надоло делать узкие глаза!
*
Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней.
*
Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой.
*
У меня с женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.
*
Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.
*
Министр внутренних дел Колокольцев предложил уволить двух генералов за то, что их подчиненные подбросили Голунову наркотики. Странно, почему не надо уволить самого Колокольцева? Я что-то пропустил или все они не его подчиненные?
*
Быть решительным и целеустремленным долгое время реально сложно - начинаешь трезветь.

*

Как оказалось, все это время хулиганы писали на заборе название столицы Украины.
*
Тише едешь - дольше бухаешь.
*
Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, ребята, выведу!
*
В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один большой мало-художественный театр.
*
Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!".
*
Говорят, Зеленский подготовил речь для выступления в ООН, в которой разоблачал козни России, но по привычке начал хохмить, рассказывать анекдоты и шутить про жопу.
*
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

*

Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
*
- В помещении есть врач?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...
*
- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь еще и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего?
- Тоже ради поддержания экономики. Китайской.
*
Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!
*
Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пес говорит другому:
- Блин, ну, где справедливость? Если бы я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.
*
Если у тебя нет врагов - значит, у тебя нет характера.
*
Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.
*
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
*
В детстве первый удар в спину получаешь от леденца "Барбарис", который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!

*

В результате честных выборов к власти вместо казнокрадов придут новые люди: технокрады и демокрады.
*
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
*
В Штирлица выстрелили. Штирлиц пораскинул мозгами и понял: пуля разрывная.
*
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!
*
Что для русского - мат, то для японца - татами.
*
Российские спецслужбы сначала тренируются на "Кроте", а потом переходят к "Новичку", но Петров и Боширов тупо перепутали очередность...
*
Поскольку Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.
*
Когда слышишь звон, но не знаешь откуда он, проверь в трусах на всякий случай.
*
Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.


Анекдоты #880
Анекдоты #878

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ