АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ #877

АНЕКДОТЫ #877

Свежие анекдоты

Судя по количеству добытых биткоинов, мир можно нафиг зашифровать раз 50!

******

У армянского радио спросили:
-- Украина встречает хлебом и солью корабль с импортным углем. К чему бы это?
-- К тому, что скоро будут встречать корабли с импортным хлебом и импортной солью.

******

Каждый из нас, теоретически, может стать начальником, поэтому каждый из нас – латентный пид…с.

******

Владимир Владимирович, а Матильду будут показывать? - Эээ, спросите у Поклонской!

******

Из Польши сообщают, что видели человека с нимбом вокруг головы, который по пути в Украину превращал сендвичи в хачапури, передвигался по воде на велосипеде и накормил пять тысяч лохов сказками про барыг и реформы

******

Михаил Саакашвили пропал. Политические обозреватели и СМИ гадают, в каком городе он снова всплывет.
Наутро Саакашвили всплыл в Днепре.

******

Историческое возвращение к истокам: выпущен новый корм для зверей со вкусом католиков.

******

- Изя, ты знаешь, чем отличаются Путин и Порошенко?
- Знаю. У Порошенко морда шире.
- Да, конечно, морда шире, но это не самое главное. Главное - в отношениях с Вечным Грузином. Когда в 2008 годе Михо прорвался через границу в Южную Осетию, Путин ему сразу же выписал пиздюлей. И Михо съел свой галстук. А когда в этом году Михо прорвался во Львов, Порошенко сидит и бздит. И сам скоро галстук сожрёт.
- Да уж, похоже Порошенке скоро бежать... Только в какую сторону? Львов занят. Остается - на восток, в Донецк.
- Нет, лучше в Крым. Там хоть бить и будут, но не сильно. А в Донецке - всю задницу развальцуют как Вальцману.

******

Объявление.
Раздаю хорошие советы даром. Если кто возьмёт оптом - доплата.

******

- В Свердловской области снижается добыча полезных ископаемых, уровень профессиональной заболеваемости, зарплаты медиков, рождаемость будет падать до 2025 года, снижается безработица ...
- Да хватит! Всё и так понятно, там же Ройзман!

******

Смотрите шоу на канале тнт "дом-2: город беременной любви".

******

Мария Шарапова выпустила автобиографию "Жизнь моих Хулио" с Энрике!

******

Депутаты в (Раде) самые патриотичные, воруют только у своего народа.

******

Учёные раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.

******

Трехлетний ребенок в пылу ссоры:
- Дулачек, тебя я посилал, но ты зе не посол..!

******

Наверно тому кто придумывает уроганам названия накая Ирма много крови испортила

******

Российская военная помощь другим странам – это жесть доброй воли.

******

На Украине скоро появится новая крипто-валюта(порашка) для расчёта с Америкой авторские права зарегистрировал некто Порошенко

******

Учитель снял фильм о беспутсвах аятоллы Махмуда, причисленного к лику святых.
Могилу режиссера можно посетить на новозадрищенском кладбище.
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

******

2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.

******

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

******

Как и все православные на Пасху, Игорь Иванович Сечин ходит в церковь святить куличи. Когда в храме Христа-Спасителя Игорь Иванович поставил перед патриархом корзинку с куличами, Кирилл, перекрестившись, сбежал через черный ход.

******

«Российские люди стали жить долго», - радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», - сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», - ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», - прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.

******

"Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось" - написал Медведев с айфона в твиттере.

******

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну пошёл вон отсюда!

******

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!

******

Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.

******

Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"

******

Переговоры по статусу Крыма зашли в тупик. Россия уже была согласна и возвратить Крым, и вывести войска с Донбасса, и выплатить компенсацию Украине со времен преступлений русских охотников на мамонтов и выкопки Черного Моря. Но несмотря на все уступки и выплаты, Украина наотрез отказывалась забирать Наталью Поклонскую назад.

******

- Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "…оральный... екс… тел… низма". Порнуха?
- Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма".

******

— Изя, а чем демократия отличается от автократии?
— Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет.

******

- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.

******

У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии – смешные, зарплаты – обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают…

******

Современная цивилизация – обмен ценностей на удобства.

******

На нашем телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

******

После появления "звезды" росМИДа в хиджабе на официальном приеме в Саудовской Аравии, ждем ответного визита арабских шейхов в русских косухах!

******

Избирательное право – это когда право защищает не избирателей, а избранных.

******

- Как дела в школе?
- Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...

******

Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

******

Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.

******

- Смотрите, российская экономика поднимается!
- В горизонтальном положении она была устойчивее.

******

Мы правнучки тех ведьм, которых вам не удалось сжечь.

******

Сайт «Миротворец» скоро превратится в перепись украинского населения.

******

- Половину своей жизни я отсидел.
- На зоне?
- Нет, за компьютером.

******

Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно... Это было, когда женщины ещё были рёбрами...

******

Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.

******

Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.

******

Хохлы все кричат, что им необходимо контролировать границу с Россией, так как через нее пробираются российские военные. Ну границу с Польшей они контролируют? К ним даже гражданские через нее проходят! Без документов и послав нафиг пограничников!

******

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

******

- А вот мне интересно, почему Саакашвили так настырно не прорывает грузинскую границу?
- А потому, что в Грузии нет придурков, которые его поддерживают.

******

Муж застукал жену с любовником...дрыном.

******

В российских поликлиниках существует давнее поверье, что если пациент не промаринуется часок-другой в очереди, лечение впрок не пойдёт.

******

"Заполнить попасы" вместо "пополнить запасы" из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно.

******

В эту ночь решил Саакашвили перейти границу у реки...

******

Если избрать главой региона человека, хорошо разбирающегося в статистике, то жизнь населения сразу станет лучше.

******

Сечин спрогнозировал цены на нефть в следующем году.
А уход молодой жены к племяннику Шувалова спрогнозировать не смог.

******

- Мужики, ну как же так?! Зачем вы опять всей деревней выбрали этого прохвоста Сидорова? Ведь за 2 предыдущих срока он так ничего и не сделал из обещанного! Нет ни газа, ни воды, ни электричества!
- А нам они и не нужны! А Сидоров - молодец!
- Почему?! Что он вам сказал на этот раз?
- Что если бы у нас были газ, вода и электричество, то нас спалили бы давно за землю! 


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #878
АНЕКДОТЫ #876

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

06 октября 2017
29 июля 2017
02 августа 2017
16 апреля 2018
23 октября 2017
20 ноября 2017
11 июля 2017
10 апреля 2018
09 апреля 2018

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

19 октября 2017
07 сентября 2017
13 февраля 2018
11 февраля 2018
21 июля 2017
21 апреля 2018
28 августа 2017
22 августа 2017
17 ноября 2017
04 апреля 2018
17 апреля 2018
02 октября 2017
16 апреля 2018
26 декабря 2017
26 марта 2018
15 апреля 2018
22 декабря 2017
18 апреля 2018
24 декабря 2017
20 марта 2018