анекдоты

АНЕКДОТЫ #876

АНЕКДОТЫ #876

Свежие анекдоты

- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
- Провести референдум на Аляске.

******

Реклама Бургер Кинг гласит: "Чизбургер прямо с огня всего за 49 рублей. Вот как они это делают?"
Вот как они это делают лучше не знать. Здоровей будешь!

******

Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.

******

- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...

******

Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома

******

Палеолит. Неолит. Бронза. Железо... Цифра.

******

Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.

******

Она хотела бы жить на Манхеттене, но её дома ждет пакет с пакетами...

******

Почему "правое дело" существует только в единственном числе, а "левые дела" - только во множественном?

******

- Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?
- Ну, он в Рае на воротах стоял...
- Как Яшин?

******

Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?

******

Если ты считаешь себя бедным, значит, ты не умеешь считать. А если считаешь богатым, значит, плохо считаешь.

******

- Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
- Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
- Но это же шаурма!
- Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.

******

И он ушёл из твоей жизни, сердито тряся яичками.

******

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

******

- А вы сами отнесли им деньги?
- Да.
- А лицензию вы у них посмотрели?
- Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
- Ну и какие выводы вы сделали?
- Путин, верни наши деньги!

******

Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".

******

Когда я был мелким, то думал, что английский язык - это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...
Vot tak vot

******

У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...

******

- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

******

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

******

- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...

******

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

******

Парень – девушке:
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…

******

"Северная Корея испытала термоядерную бомбу".
"Украина приняла на вооружение боевых кабанов".
Две новости из разряда гонки вооружений, но какая разница!

******

Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.

******

- Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
- Потому, что она никем не охраняется.

******

Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете её страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы её любите.

******

Сегодня задумался: Что же у нас постоянно все не так? А потом вспомнил главный принцип дзюдоиста: "Кинуть товарища!" И все сразу встало на свои места...

******

Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.

******

Прилетели инопланетяне на Землю. Видят: Профессиональные игроки в игру Dota2 получают за победу в финале в 9 раз больше лауреатов Нобелевской премии.

...После этого землян вычеркнули из списка разумных существ.

******

Есть у меня сосед алкаш -бухает по чёрному уже не первый год и ругает при этом своего брательника, который работает в Дубае и высылает ему каждый месяц сколько то баксов содержания, чтоб алкаш кровинушка не подох с голоду. Так вот аргументы братца-алкаша-тунеядца следующие: "Во всём брательник виноват дубайский! Специально шлёт деньги, спаивает меня сука,чтобы я сам зарабатывать не начал и не заткнул его за пояс"... Ой как меня сейчас терзает дежавю по поводу Украины и её претензий к "клятым окупантам"...

******

Согласно статистике,семьдесят процентов россиян знают о существовании теории вероятностей.Из них ,девяносто процентов путают её с теорией относительности.

******

В новостях промелькнула информация о том, что соперником В. Путина на предстоящих президентских выборах может стать женщина. А что странного? Кухарка может управлять государством, значит и гимнастка справится…

******

- Я люблю людей с головой.
- Вы интеллектуал?
- Нет, я - палач.

******

Хулиганы пытались проникнуть в женский монастырь в центре Москвы.
Но после услышанных выкриков с территории монастыря: - Живьем брать демонов! -Они нам еще пригодятся!!!
Поспешили убраться восвояси...

******

В результате обысков в российских дипломатических учреждениях в США были найдены несколько конфедератских флагов, портрет генерала Ли и бюст Колумба.

******

У КВН появился конкурент - США.

******

Я мог бы разлюбить Украину, возможно даже возненавидеть. Но там такие красивые девушки, что это нереально.

******

Готовлюсь к зиме - купил водонагреватель...
Но украинское государство не сдаётся - отключили и холодную воду...

******

Оказывается,продолжительность секса можно увеличить!
За счёт длительных прелюдий и затяжных перекуров.

******

Кудрин и Силуанов так успешно боролись против «голландской болезни» у российской экономики, что довели болезную до анорексии. После чего сказали, что теперь это проблема не министерства финансов, а министерства здравоохранения…

******

Водку пить не люблю, но приходится. Врач прописал. Или зелёные чёртики нашептали. Точно не помню, но надо, значит, надо.

******

Анжела неправильно поняла термин "рабочая сторона" и завалила фотосессию.

******

Говорят,что во время обыска в здании российской дипмиссии в Сан-Франциско,было найдено удостоверение полковника ФСБ на имя Дональда Трампа и расчётка по зарплате за август 2017года на имя его старшей дочери.

******

Госдеп США объяснил обыски в дипмиссиях: "Убедиться, что российское правительство освободило помещение"
Дураки, оно же в Белом доме сидит...

******

На западе Москвы из-за женщины произошел конфликт со стрельбой...
- Это вопиющий случай, поскольку, за последние несколько десятков лет, конфликтов из-за женщины, да еще со стрельбой, в Москве не наблюдалось.

******

Жить не по средствам проще, когда их нет.

******

Украинские военные используют на передовой в Донбассе боевых кабанов...
- Ну что можно сказать? Раз в ход пошли уже кабаны, то воевать там совсем некому!!!

******

Иногда муж пораньше приезжает из командировки в совсем не свою квартиру. Где его может застукать другой муж, который тоже преждевременно прибыл из санатория.


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #877
АНЕКДОТЫ #875

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

07 декабря 2017
14 июля 2017
18 сентября 2017
22 августа 2017
31 июля 2017
12 октября 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

19 декабря 2017
14 июля 2017
13 сентября 2017
03 сентября 2017
06 февраля 2018
04 декабря 2017
04 октября 2017
08 февраля 2018
04 августа 2017
14 февраля 2018
23 июля 2017
11 июля 2017
01 февраля 2018
17 октября 2017
24 июля 2017
10 декабря 2017
20 ноября 2017
22 августа 2017
02 октября 2017
26 декабря 2017