анекдоты

АНЕКДОТЫ #874

АНЕКДОТЫ #874

Свежие анекдоты

В правительстве назвали техническим падение доходов россиян и повышение себе.

******

Председатель ЦБ РФ Э.Набиуллина понятно объяснила, что без процедуры санации Открытия, может последовать закрытие Открытия, что повлечёт открытие процедуры банкротства Открытия.
В двух словах - Банк ФК Открытие переходит в собственность Центробанка.

******

Навеяно творчеством Кирилла Серебренникова… Как-то в одной из западных стран проходила выставка современных инсталляций. В один из дней кто-то навалил в углу зала здоровенную кучу. Несколько дней ее не убирали, пребывая в полной уверенности, что это часть экспозиции. Нет, что ни говорите, неподготовленным обывателям зачастую просто не под силу понять современное искусство…

******

- Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
- Да, нашего шефа.

******

- Начальник твой - просто какой-то злой гений.
- Какой он гений, он злой гондон.

******

- Ты что, не веришь Вашингтону?
- Только бумажному.

******

- Владим Владимыч. – говорит Сурков: Очень бы надо для пиара съездить в один поселочек типа встреча с народом.
- Ты народ лично подбирал?
- Обижаете. Не ниже полковника ФСБ.

******

Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.

******

Задумайся - когда придет твой судный час, найдется ли рядом человек, который не откажется вынести за тобой судно.

******

Почему на картах Яндекса скрыли остров Сахалин в момент ракетного удара Северной Кореи?
Да потому, что наши знают: северокорейские ракеты летают по картам Яндекса.
Почему северокорейские ракеты не попали по Японии?
Да потому, что они летают по картам Яндекса.

******

В Госдуму внесли предложение о переносе начала учебного года на месяц. Так, в первый раз в истории современной России депутаты подумали не только о своих зарплатах и каникулах

******

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

******

Акцизы на алкоголь и табак. Кажется чего то не хватает. Может ввести еще и на секс? Непьющие-некурящие от этого не пострадают.

******

Собрали ребёнка в школу, получилось довольно дорого. Никто не знает, не собираются ли на это мероприятие абонементы вводить, может выгоднее получится?

******

На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

******

Если всю ночь смотреть сладкие сны, можно проснуться со слипшейся попой.

******

Сочинение на тему:"Верности русских женщин в образах отечественного кино"-по мотивам к/ф "Война и мир","Анна Каренина","Летят журавли","Интердевочка","Бандитский Петербург","Адмирал"...

******

Признайтесь, а вы ведь тоже с трудом отличаете пробиотики от пребиотиков?

******

Мой пароль для емейл взломавыают уже 3 раз.
Опять придется придумывать кошки новое имя.

******

Он любил её очень глубоко в душе, особенно когда тепленькая пошла.

******

- Привет Оксана, что у Димы с телефоном? Куда он пропал?
- Сел...
- КАК СЕЛ? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?
- Телефон сел, дебил…

******

Я думаю, что народ поддержит: будь у меня машина времени, я бы вернулся не в детский садик (как всегда мечтал), а на пару месяцев назад....

******

В Анталью народ летает, чтобы уринотерапией здоровье поправлять

******

Жан-Клод Юнкер: Украина - не Европа, а - це Европа.

******

Замечено, что если в автомобиле иконку Николая Чудотворца заменить на иконку Николая II, такие автомобили реже попадают в аварии. Но, при остановке сотрудниками ГИБДД, их водители часто отрекаются от водительских прав и техпаспорта.

******

Дети в детстве любят мериться письками во всём. Так и мальчишки Ким и Дональд постоянно спорили с ребятами - у кого дальше выстрелит лук. Шли времена, мальчишки выросли, но до сих пор меряются письками - у кого дальше улетит баллистическая ракета.

******

Пермском университете скончался кот-талисман Марсик. Похоронить животное решено в толстом-толстом слое шоколада...

******

- Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?
- Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.

******

Петродворец. Так называется резиденция президента Украины.
За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?

******

— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?

******

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

******

Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.

******

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".

******

А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?

******

Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.

******

Человек познаётся в деле, поэтому я для всех - загадка.

******

- Революция 1917 года произошла из-за утраты людьми веры в Бога!
- Ага, а распад СССР в 1991 - из-за утраты веры в коммунизм!

******

Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина:
- Вам помочь?
- Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
- Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!

******

Директора завода по производству известной марки напитков из США спросили:
- Рецепт изготовления вашей продукции - строжайший секрет. Но неужели даже вам не известен состав ингредиентов?
Директор ответил:
- Нет! Ведь состав водопроводной воды очень непостоянен!

******

Чтобы ребенок быстро выучил таблицу умножения, пригрозите ему, что, если он этого не сделает, будет учить таблицу Менделеева или Брадиса.

******

— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.

******

Иван всю жизнь пахал на заводе, ни одного больничного, более 100 грамот получил, проводили на пенсию, дали премию в 5000 рублей аж! Женька работал так себе, постоянно болел, ни одной благодарности, ни одной премии, еле выпроводили на пенсию! А знаете, что объединяет сейчас передовика и бездельника? Когда они вышли на пенсию, о них все благополучно забыли!!!

******

- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!

******

Если на телевидении работник перенёс костюмы из студии одного канала на другой - это катастрофа всероссийского масштаба!

******

Пошёл вчера ночью куда глаза не глядят. И всё равно упёрся в холодильник!

******

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Эх, нам бы ваши проблемы...

******

В Перми в день выборов губернатора М. Решетникова выступят DJ Smash и Олег Газманов, хотя логичнее было бы пригласить "Квартет И"

******

Все зеркала - такие страшные...

******

Когда я будучи школьником посмотрел фильм "Гарри Поттер", сразу с грустью осознал, что если вдруг, каким-то чудесным образом ко мне и прилетит сова, то максимум что она принесёт - так это повестку в армию...

******

Выпущенная КНДР ракета упала в Тихом океане...
- Опять до США не долетела! - расстроилось всё мировое сообщество!


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #875
АНЕКДОТЫ #873

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

10 августа 2017
23 августа 2017
14 февраля 2018
24 июля 2017
02 августа 2017
20 января 2018

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

30 ноября 2017
30 января 2018
22 октября 2017
24 сентября 2017
07 сентября 2017
28 ноября 2017
27 декабря 2017
14 февраля 2018
21 сентября 2017
27 июля 2017
14 декабря 2017
19 сентября 2017
06 октября 2017
06 февраля 2018
06 августа 2017
04 февраля 2018
22 августа 2017
13 августа 2017
12 февраля 2018
01 августа 2017