анекдоты

АНЕКДОТЫ #869

АНЕКДОТЫ #869

Свежие анекдоты

Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

******

Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

******

На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

******

Жду, жду лета - ну чтобы позагорать, покупаться - и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!

******

Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

******

Каждому купившему билет на фильм "Матильда" повестка в суд за оскорбление чувств верующих - в подарок!

******

Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.

******

Сижу, думаю:
- Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

******

Самое прекрасное в собаке - ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.

******

У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»

******

Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.

******

Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё...

******

Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.

******

На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя... и конфисковали картонку

******

Весело люди придумали: в голове - тараканы, в глазах - мухи, в животе – бабочки, в жопе - шило.

******

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: "Спасибо, но мне нужно до своего дома".

******

А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.

******

У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.

******

У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет

******

- От ты ж сукина дочь!
- На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.

******

Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: "Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь".

******

На первом свидании девушка признаётся парню:
- Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
- Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
- Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
- Да.
- Ну значит ты лесбиян -с тобой можно

******

Маленький мальчик на улице говорит маме:
- Мама, я хочу срать!
Мама ему:
- Ты что! Не "срать" надо говорить, а "какать".
- Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!

******

Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!

******

- Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
- Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.

******

- Дорогая, ты со мной согласна?
- Согласна с чем?
- Какая разница, согласна,- или нет?
- Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
- А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?

******

Рекламная кампания фильма "Матильда" с помощью "критики" от Натальи Поклонской в разЫ эффективнее стандартных рекламных плакатов и заказных положительных рецензий от маститых авторитетов кино.
А расходы наверняка в разЫ меньше , не миллионы долларов, а так,скромная квартирка , машинка среднего уровня ...
А фильм теперь просто ОБЯЗАНА посмотреть вся страна , и не только:)

(c) Sagitarius

******

- В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
- Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.

******

Для русских спортзалы - святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

******

В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.

******

Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано - "все персонажи вымышленные, все совпадения случайны" ?

******

Жизненная мудрость:
" Чтобы тебя развели нужно сначала жениться ".

******

Хайтек по деревенски:
- Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!

******

МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.

******

Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.

******

Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
- Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
- Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?

******

В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья "Адресная помощь бомжам".

******

Муж с работы приходит домой и говорит:
- Дорогая, а где ужин?
- Ужин я отдала врагу.
- Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!

******

России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.

******

- Ингольштадт.
- Тупск.
- Кострома.
- Айнаненат.
- Чё, бля?
- Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города...

******

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
- Это как?
- Мне всего мало.

******

- Над чем ты смеёшься?
- Над твоими шутками.
- Я не шучу.

******

Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.

******

Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.

******

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

******

Далекое будущее:
- Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
- А о ком это?
- Жил был Михаил Саакашвили...

******

Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: - Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!

******

Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание "отсосать за голос" окажется как нельзя кстати...

******

Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия...
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!

******

Муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
- Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
- Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
- Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
- А ты откуда это знаешь!?
- Да так... Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #870
АНЕКДОТЫ #868

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

22 октября 2017
03 октября 2017
19 сентября 2017
15 октября 2017
12 февраля 2018
23 января 2018

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

11 декабря 2017
07 июля 2017
13 сентября 2017
23 ноября 2017
04 декабря 2017
23 января 2018
28 августа 2017
06 февраля 2018
02 августа 2017
25 декабря 2017
23 октября 2017
09 августа 2017
27 сентября 2017
18 июля 2017
21 ноября 2017
23 августа 2017
08 октября 2017
25 октября 2017
05 августа 2017
07 августа 2017