анекдоты

АНЕКДОТЫ #868

АНЕКДОТЫ #868

Свежие анекдоты

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

******

Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Всех коней бабы переловили

******

Когда о сахаре хотят сказать что-то хорошее, его называют глюкозой.

******

Путин распорядился сделать более доступными ритуальные услуги.
И это он только за высылку российских дипломатов ответил! Будет ещё реакция на финансовые санкции и блокирование Северного потока-2.
Ждите ответа, гады!

******

- Почему Путин два часа гонялся за этой щукой, чтобы её подстрелить?
- Дело в том, что внутри той щуки была утка. В утке - яйцо, а в том яйце...

******

Отношусь к тем извращенцам, которые доливают холодную воду в чай.

******

Как щуку поймал - показали, а какие желания выполняла - утаили. Неужели гостайна?

******

Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи".

******

Секретарь президента Дмитрий Песков опроверг связь гибели щуки с ходом выполнения "майских указов" президента.

******

- Господи, как вы только переживаете такую жару?
- А я и не переживаю.

******

Куда деваются экс-канцлеры?
Их всегда берут на работу в Роснефть...

******

- Молдавия силой вернет Приднестровье !
- Ну а Румыния вернёт Молдавию ?!

******

А если батюшке- священнослужителей Православной Церкви перевели на карту МИР - они стали МИРянами?

******

- Как вы полагаете, Холмс, что стоит за разводом наших соседей Дарьи и Романа?
- Элементарно, Ватсон. У кого-то ничего не стоит...

******

Сколько Песковой ни промывай мозги золотого песка не намоешь.

******

Законы у нас для всех одинаково высокие, поэтому низким людям на них не покласть.

******

Щуку вывели из игры.
На очереди Рак.
И тогда Россия взовьётся Лебедем!

******

Английский ты выучи только за то,
Что им разговаривал Бэтмен

******

Оказывается, эти суки на Россию ещё и климатические санкции наложили!

******

Эгоисты — первое сексуальное меньшинство.

******

Объявление в газете "Новое русское слово" запало в душу навсегда:
"Никогда похоронное бюро братьев Гольдштейн не откажет в похоронах евреям из Советского Союза".

******

- Владимир Владимирович, что сталось с той щукой?
- Её съели...

******

Надо было сразу пытаться выполнить фантастическое желание, а не флиртовать два часа, может быть и жива бы осталась.

******

Объявление.
Борцам за правое дело готов помочь словом.

******

Открыл один сайт: "Зарегистрируйся и смотри фильмы бесплатно в хорошем качестве!" Открыл другой:" Зарегистрируйся и качай книги бесплатно!" Да вы охренели, я же только развелся!

******

На форуме обсуждают группу "На-на":
- Ничего себе у нанайца справа растяжка! Так ногу поднять не каждый сможет!
- Так это Вовка Политов. Ему недавно тазобедренный сустав заменили.

******

- Слышал, Порошенко вслед за Путиным поднялся в небо на истребителе?
- Слышал, а ты знаешь зачем Путин ловил рыбу под водом?
- Зачем?
- Хочет утопить Порошенко.

******

Чтобы уснуть, мне надо засунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног.
Всё, теперь можно спать.

******

Современный сервис в аптеке:
-мне, пожалуйста, 100 презервативов.
-Пожалуйста!!! вот вам 99!
-???!
А сотый мы Вам наденем!

******

Когда семья распадается - это, конечно, плохо... Когда семья "распадается" в "Ашане" по отделам (папа - по пиву, мама - по хозяйству, ребенок - по игрушкам) - это, конечно, хорошо... Семья будет только крепче!

******

Надо дать Саакашвили российское гражданство !
- Зачем ?
- У нас президентом работать некому: одна рыбалка на уме !

******

Странная эта Поклонская. Фильм "Матильда" про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей - её почему-то не оскорбляет.

******

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

******

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

******

Приверженцы прошлого царя "великомученика" Николая II забыли, что при нем несанкционированные митинги расстреливали, а при нынешнем за них только 15 суток дают!

******

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

******

Мечта волков - чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.

******

Кошмарный сон Путина: Медведев выступает с закрытым докладом на двадцатом съезде Единой России.

******

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".

******

- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?

******

Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать рост цен. Россияне дали рекомендации Центробанку заткнуться.

******

Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня».

******

Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживём!

******

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

******

- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

******

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

******

Всероссийский опрос "Как вы относитесь к Путину?"
Варианты ответов:
1. Доверяю
2. Уважаю
3. Люблю
4. Восхищаюсь
5. Затрудняюсь сказать, как нам с ним повезло
6. Отказываюсь от других вариантов ответов
7. Выбираю все перечисленные варианты.

******

Сравнивая людей с баранами, сильно льстят людям. Бараны хотя бы друг друга не режут.

******

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…

******

Прочел на первой полосе новостей:
Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей.
На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем.

******

Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.

******

Когда голова пуста, в нее почему-то вообще ничего не лезет.

******

Россанэпиднадзор обнаружил у 86% россиян ДНК ливерной колбасы.

******

- Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?
- Обычно говорит, но тут промолчала.
- Похоже она потеряла голос от возмущения.


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #869
АНЕКДОТЫ #867

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

23 января 2018
28 сентября 2017
15 октября 2017
20 ноября 2017
23 октября 2017
07 декабря 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

08 августа 2017
22 ноября 2017
26 декабря 2017
17 октября 2017
21 сентября 2017
26 июля 2017
24 декабря 2017
23 августа 2017
05 октября 2017
19 сентября 2017
06 августа 2017
13 августа 2017
19 октября 2017
13 декабря 2017
14 декабря 2017
18 декабря 2017
05 февраля 2018
02 августа 2017
09 августа 2017
04 октября 2017