анекдоты

АНЕКДОТЫ #866

АНЕКДОТЫ #866

Свежие анекдоты

По ТВ показали фильм, как президент два часа гонялся за щуками. Почему-то вырезали финал - как щуки потом два часа гонялись за президентом.

******

Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров «Кому за сорок».

******

Когда чиновник чинит препятствия, взятка считается платой за ремонт.

******

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
- Скажите, там, впереди - земля?
- Нет, горизонт.
- Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!

******

Навальный предложил своим хомякам сообща гасить штрафы за организацию беспорядков. А сообща отдыхать в Барселоне и Ницце предложить забыл... Вот гад!

******

Пишут, что Путин поймал щуку. Лучше бы он поймал леща.

******

Бог принимает всех! Но атеистов только в порядке неживой очереди.

******

Если президентом станет Навальный, то в Москву тоже потянутся вереницы барж с арбузами.

******

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие...

******

Алексей Навальный напоминает своим фанатам, отдающим ему свой утренний кофе, что у них еще и по две почки.

******

На публичной лекции о наследственности один из слушателей говорит лектору:
- Я могу в одну секунду доказать, что все ваши теории ошибочны. Я вас познакомлю с моей женой - её мать была немой!

******

В магазине:
- У вас есть нарезной батон?
Продавец:
- Можете взять любой и к нему бутылку водки - быстро нарежетесь...

******

Петр по отношению ко мне ведет себя, как ЕС к Украине. В состав не принимает, только ассоциирует по выходным.
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.

******

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

******

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

******

На "Битве экстрасенсов":
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!

******

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

******

Топ-3 лживых фраз:
1. "Потом расскажу".
2. "С меня шоколадка".
3. "Вы успешно отписаны от рассылки".

******

Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

******

- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках...

******

Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

******

- Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция - я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я - гений?
- Нет. Гений - это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)

******

Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.

******

Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.

******

У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.

******

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

******

В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.

******

Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.

******

- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании.
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

******

- Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?!
- Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода.
- А, Лизонька... Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!

******

- А это разве не охраняемый объект?
- Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник.
- Он что, один на всю плотину?
- Похоже на то.
- Как-то он очень медленно к нам бежит.
- Как платят - так и бежит...

******

Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.

******

Чубайс рассказывает внуку:
- Во времена "отсталого" СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя - образованием, строители - строительством, военные - армией, учёные - наукой и т.д. Смешно, правда?!
Эти "совки" были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении - кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.

******

- В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала.
- Заебал?

******

Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.

******

- Папа, а что такое "смотрящий за общаком"?
- Ну... почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.

******

А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?

******

На форуме:
- У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили?
Коммент девушки:
- Я бы на его месте давно с тобой развелась!

******

Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.

******

Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?

******

Когда цены смеются, денежки плачут.

******

А вот интересно - как будут изображать
смерть в будущем. Средневековый инструмент
косу - уже не будут узнавать , а с
бензотриммером она будет выглядеть нелепо!

******

Утром в зеркале ванны открывается
телепорт , в нём можно увидеть себя
через 3-5 лет.

******

Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку "град, ливни, шквалистый ветер".


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #867
АНЕКДОТЫ #865

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

21 июля 2017
07 сентября 2017
11 февраля 2018
28 августа 2017
02 августа 2017
06 октября 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

25 января 2018
15 февраля 2018
22 декабря 2017
08 февраля 2018
07 июля 2017
09 августа 2017
17 октября 2017
30 ноября 2017
22 октября 2017
31 января 2018
29 июля 2017
02 октября 2017
05 августа 2017
11 июля 2017
22 августа 2017
19 декабря 2017
06 августа 2017
27 июля 2017
04 декабря 2017
10 декабря 2017