Анекдоты #863

-

#Свежие анекдоты.

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!
*
Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит:
- Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая:
- А что случилось?
- Да, муж, домой букет роз домой принес.
- У вас что вазы нет?!
*
Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон:
- Хорошо, хорошо, хорошо...
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что у меня этого нет!
*
России всегда везло на руководителей. Всегда во главе ее стояли самые великие, самые выдающиеся, самые мудрые и справедливые генсеки и президенты.
А вот с их предшественниками нам не везло никогда.
*
- А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску...
*
Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...
*
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

*

Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.
*
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
*
После утреннего обхода врач спрашивает:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь четыре рецепта выписывал...
*
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.
*
- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...
*
- Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
- Такое же, как гинекология к любви.
*
Любовь - как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.
*
Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
*
Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с "венерой" у меня уже была.

*

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
*
На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину - отозвался один Саакашвили.
*
Кто ищет, тот всегда займет.
*
Если у нас в России рабочее место длительное место вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.
*
Корпоратив - это мини-модель Беларуси: кто-то критикует власть, кто-то участвует в спортивных соревнованиях, бухают все.
*
Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.
*
Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат.
*
Член - это оружие массового порождения.
*
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдет мимо.

*

Не говорите вашей даме "замолчи". Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это еще хуже.
*
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!
*
Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!
*
На днях сказал жене:
- Все! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...
*
Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.
*
Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если захочешь почувствовать его во второй раз.
*
- Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на березе висят?
- Чего?!
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.

*

Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона!
*
Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.
*
Когда я ем - я глух и нем... А когда я пью - я много говорю!
*
Ученые пришли к выводу, что отсутствие контактов из космоса с Землей лишний раз доказывает наличие в космосе разумной жизни.
*
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.
*
Девушка говорит фитнес-менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное...
*
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
*
Недавно у нас был урок географии.
- Тимур, а как называются горы выше 1 км?
- Высокие.
- Ну а ниже?
- Низкие.
- Молодец, садись.
Голос с задней парты:
- Спасибо, кэп!
*
Швейцарцы - это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.

*

Торговый центр, построенный на месте сквера, скверный торговый центр.
*
- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц - очень глупое животное. Ты тоже так думаешь?
- Да, мой зайчик!
*
Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?
*
Быстро разбогатеть людям редко удается. Как и медленно обанкротиться.
*
- Сегодня последняя серия "Игры престолов". Будешь смотреть?
- Смотря кто с кем играет...
*
Народ, как бумеранг: сколько его не кидай, все равно тянется к сильной руке.
*
Искусство тр@хать мозг самому себе называется совестью.
*
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
*
Рыба сгнила с головы... Если что, я про рыбу.


Анекдоты #864
Анекдоты #862

Читайте также: