анекдоты

АНЕКДОТЫ #863

АНЕКДОТЫ #863

Анекдоты #863

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

******

Сначала он говорит "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а потом "Слишком дох*я п**дишь".

******

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".

******

- Дремучий ты все-таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно… Какие?
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

******

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
- Лейтенант Иванов, - и дальше речитативом, - водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник...
Водитель в ответ:
- Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?

******

- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
- Интересно, как тебе это удалось?
- Я её возненавидел.

******

- Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.
- А вы точно семейный психолог?

******

Счастье - это отражение света, который даришь другим.

******

В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

******

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

******

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

******

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

******

Последние события в моей жизни научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда!

******

Мыслишка закралась...

Вот в СМИ постоянно подробно рассказывают , как очередной чиновник взял некую сумму, за некую услугу, и потом, спустя какое то время, рассказывают, что ему за это ничего не было ..
А может, это просто таким способом сами чиновники ценник на услуги озвучивают, через прессу ?

******

Удивительное дело: турбины General Electric и Siemens в Крыму американские спутники разглядели моментально, а вот того, кто сбил малайзийский «Боинг» - нет.

******

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...

******

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик.

******

Вертикаль власти – это такая иерихонская труба, в которой, если где-то в самом низу крикнуть «Здесь всё адски херово!», то на самом верху прозвучит «У нас тут всё охрененно зашибись!»

******

-Дмитрий Анатольевич, что это вы у обменника делаете?
-Сейчас буду доллар обрушивать...

******

Человек – он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее. А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек, он на уровне курицы.

******

Автобус летом - это не только проверка духа, но и нюха!

******

Никто в мире не любит так главу государства, как народ России. Сильнее нас любили только Чаушеску в Румынии.

******

- Папа, что такое "прогресс"?
- Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена "большой восьмерки" ты становишься лидером "большой тройки".

******

- Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
- Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
- Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

******

Новичка встретили настороженно: глуп или умен...?
Облегченно вздохнули: Ни то, ни сё ... Наш человек!

******

Начальник говорит, что он платит мне деньги, как будто то, что я получаю - это деньги.

******

- Ты веришь, что все мы произошли от обезьяны?
- Конечно, верю. Причем, некоторые совсем недавно.
- Ты имеешь в виду Джигурду?
- И не только его.
Олег Бутаев

******

Малахову случайно отправили отчет о прибыли и убытках Первого Канала, после чего он ушел договориваться с ВГТРК.

******

- Имеете собственное мнение?
- Да вы что хоть?! Нет, конечно!
- Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!

******

- Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

******

Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

******

Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.

******

Вовочка: - Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы "Ладно, делай своё дело по быстрому..." и "Будешь сегодня работать всю ночь!".
Марья Ивановна: - Ну, не знаю... Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: - Неа. От настроения бабы!

******

Американка хвастается подруге на День независимости США:
- Мой муж - Генеральный Консул посольства США в России!
Они же 1 сентября 2017 года:
- Так кем, ты говорила, работает твой муж?
- Он, э-э-э, охраннико-сантехнико-садовнико-поваро-водителе-уборщико-электрик в посольстве США в России. Ах, да, и Генеральный Консул!

******

Наконец то украинские и российские депутаты пришли к единому мнению!Пора высылать американских дипломатов из страны!

******

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

******

Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

******

В африканском племени «Ням-ням» с нынешнего года строго запрещен каннибализм. Отныне каждого нарушителя ждет суровая кара – его попросту съедают.
Олег Бутаев

******

Основные этапы в жизни женщины: девочка – девушка – женщига – тетка – ведьма.
Олег Бутаев

******

Погода в Москве. Дарение 755 милых мэтров тутного посла.

******

- Почему ты Веру Петровну называешь Алисой? Что-то интимное?
- Да, потому что, она как с кем ни познакомится, так сразу с на него ножом лезет.

******

- Мама, вы меня совсем не любите!
- Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
- Но я же всё равно служил.
- Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

******

В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.
Теперь официально признано в Хохляндию.

******

США пообещали ответить ассимметрично на высылку 755 дипломатов и выслали 755 беженцев из Мексики, 1000 дипломатов из Китая, и 1 представителя Папуа-Новая Гвинея. Трамп не глядя подписал указ.

******

- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

******

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

******

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!

******

Удовольствие было доставлено, но не получено.

******

К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма "Матильда", а выступления Лолиты в прозрачном боди.

******

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #864
АНЕКДОТЫ #862

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

18 сентября 2017
14 июля 2017
21 ноября 2017
28 декабря 2017
26 сентября 2017
10 декабря 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

23 ноября 2017
01 октября 2017
22 августа 2017
26 сентября 2017
06 августа 2017
15 августа 2017
28 августа 2017
12 октября 2017