Анекдоты #862

00025336363

#Свежие анекдоты.

- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
*
Только в Аграрном техникуме фраза "Какого хрена?" может являться ключевым вопросом на экзамене.
*
Встречаются два финансовых аналитика и один другого спрашивает:
- Слушай, ты понимаешь, что сейчас происходит?
- Спокойно, я сейчас тебе все объясню.
- Да я тебе сам объяснить могу. Ты понимаешь, что происходит или нет?
*
Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.
*
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
*
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Мойша, дай взаймы десять рублей.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
*
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвез дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...

*

Круглые даты немного полнят.
*
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- До сих пор не был.
*
Очень хочу влюбиться, но не выходит. Потому что глядя на людей, приходит только одна мысль, что их всех срочно необходимо лечить, а не любить.
*
- Девушка, можно вас спросить?
- Я тебе не Гугл!
*
Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.
*
- Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
- Конечно! С удовольствием! А где квартира?
- В Красногорске.
- А не так уж давно мы и не виделись.
*
Никто не видит как плачет тот, кто идет по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет "да, сейчас сделаю".
*
Поскольку все бабло, изъятое у подозреваемого, не помещалось в рамки уголовного дела, значительную его часть следователям пришлось распилить между собой.
*
Богослов - это Бог Ослов.

*

Как Черкалин брал взятки.
- Сколько?
- 20 килобаксов.
- Всего? 20 тысяч долларов?
- Двадцать. Кило. Баксов.
*
В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.
*
Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.
*
- Путин не поздравил Зеленского с инаугурацией...
- Не, ну гибридная агрессия. Однозначно.
*
Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.
*
Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
*
Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут.
- Мужик хватит мы ща обосымся!
- Вы щас обосретесь я водитель.
*
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
*

Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
- Какому врагу?
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

*

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
*
Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
- Какому врагу?
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
*
- Почему ты ревнуешь жену?
- Да у нас больно красивые и умные...
*
- А почему вы с ним расстались-то?
- Да... Он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Что, убедил!
*
Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
*
- Мам, можно я еще немного погуляю?
- Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!
*
- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья - танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

*

- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
*
- Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите в жопу, мне некогда.
*
На теле здоровой нации другая нация паразитировать не будет.
*
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Гражданин, что Вы пишете? Это же объяснительная! Пишите: мочился под окнами своей сожительницы.
*
В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых... То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России? Я правильно понял?
*
У меня просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!
*
Только маме еще больнее, когда тебе больно...
*
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у нее менструация.
*
Когда я прохожу таможенный контроль, я отчетливо осознаю, что декларировать мне нечего, но зато есть чего вспомнить...

*

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением - заболеть!".
*
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!
*
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты - просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
*
Два олигарха:
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем?
*
Идея для стартапа: продажа дисков и флешек со свежими мемасиками из ВК на Украине.
*
- Что Вы тут как соколы в целлофане?
*
Раньше мне все время казалось, что на пионерском значке Ленин горит в аду.
*
- Страна, продающая сырье и не имеющая предприятий для его переработки в товар, напоминает беззубую старуху, не умеющую жевать и кое-как доживающую свой век.
- А мы ввезем уже разжеванное другими.
*
Девушка легкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.


Анекдоты #863
Анекдоты #861

Читайте также: