АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ #862

АНЕКДОТЫ #862

Анекдоты #862

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?"

******

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

******

- Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки.
- Моряки не плавают. Моряки ходят.

******

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der sch?nen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

******

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала".

******

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

******

Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?

******

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

******

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

******

При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе, теперь летом откладывают на отопление зимой.

******

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

******

У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придётся за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.

******

Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом … жди, чего она еще захочет….

******

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.

******

У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

******

Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

******

Вчера 25 бойцов Росгвардии и полиции успешно разогнали пикет трёх пенсионерок, требующих увеличения пенсии. А вот бандитов GTA, совершивших 17 убийств, согласились сопровождать в лифте только двое...

******

Если в России вдруг заговорили про мировой опыт, жди чего-то подлого со стороны властей.

******

1960 год. СССР сбил над нашей территорией американский самолет U2, на котором летел Фрэнсис Пауэрс .
В ответ США заявиили, что советские ПВО недостаточно эффективны, и ... продали СССР самую совершенную американскую систему ПВО.
Бред, скажете вы?
Но это именно то, что сейчас происходит между Россией и Турцией : они сбили наш самолет, а мы им - продаем С - 400...

******

Девушки, запомните, мужская жажда трахаться - это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.

******

После обидных фотожаб премьер привел в соответствие свою одежду и резинку перестало быть видно из под брюк.
К очередному его фото первые комментарии были:
-Я не понял, он что, на заседание совета министров совсем без трусов пришел?

******

Иркутский судья заявил, что водку в него насильно заливали гаишники.
-А потом еще и в штаны нагадили:- добавил он когда выключили камеру.

******

Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.

******

Девушка – парню:
- Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
- Боюсь, что номер забуду.
- А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»

******

Если заместителя председателя Краснодарского краевого суда госпожу Хахалеву величают «золотой судьей», то уместно ли сомневаться, что сам председатель – вообще бриллиантовый?

******

А ведь видеоблогеру Руслану Соколовскому реально повезло - всего 3 года условно! Христа вон вообще власти казнили за тоже самое: экстремизм и оскорбление чувств верующих.

******

Дальнейшему снижению цен на безотзывных авиарейсах будет способствовать следующий законопроект. Теперь на них можно будет летать только голым и тщательно побритым и постриженным. Еслм за месяц до рейса вы сбросите пару килограмм (заверенное мед.справкой), то возможно, даже будет скидка.

******

«Подонки! Куда ни посмотри, все, ну, все подонки!!»- репетировал Жириновский, стоя перед зеркалом.

******

Он:
- Дорогая, ты не права, меня не ТОЛЬКО твои сиськи интересуют
Она:
- Я знаю, что тебя не только МОИ сиськи интересуют…

******

- Милая, мне было очень хорошо с тобой!
- Не тебе одному!

******

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять - не торчит ли резинка трусов над брючным ремнём.

******

Этапы развития российского народа:
Середина 18-го века, Елизавета, тройственный союз: империи Российская, Французская, Австрийская.
Середина 20-го века, Сталин, тройственный союз: Советский Союз, США, Англия.
Начало 21-го века, Путин, тройственный союз: Россия, Иран, Северная Корея.

******

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

******

- Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть - он висит в Ленинской комнате.

******

К сведению православных ревнителей: Энтео и Алехина не курили во время чтения Библии, что конечно же, есть страшный и непозволительный грех, а читали Библию во время курения, что вполне благочестиво и дозволено афонскими старцами.

******

А вот интересно - по новому закону, облагающему штрафом тех, кто пользуется услугами проституток, его действие распространяется и на клиентов политических проституток?

******

Поклонская инициировала молитвенное стояние против фильма «Матильда» и не пришла на него.
Задержалась на возложении цветов к мавзолею.

******

- Вчера прочитал интересную книгу, там все поставлено с ног на голову.
- Триллер?
- Камасутра.

******

- Мне всегда нравилась небольшая грудь... Чтобы в руке лежала удобно... Мягкая.... И вот теперь она у меня есть.
- Саша, может быть уже пора начинать худеть.

******

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как начальник, который гнобил тебя пару лет, забирает трудовую книжку из отдела кадров...

******

Худевшие к этому лету - я жру над вами!

******

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.

******

Депутат Госдумы Наталья Поклонская не смогла поучаствовать в молитвенном стоянии против фильма «Матильда», поскольку в этот день молилась на икону Николая-II.

******

Василий парень мужественный и расчетливый и не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох...евают, прячутся и плачут: "Когда ж он, с..ка, проснется!"

******

От слесаря Степаненко Николая
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Возле общежития оскорбил женщину. 28 декабря забрали в милицию. 29 декабря в 12 часов выпустили, сказали, чтобы извинился. Последующие дни искал женщину, извинился, поэтому не выходил на работу.

******

- У нас несомненно лучшее правительство в мире!
- С чего это вы взяли?
- Посудите сами: несмотря на все спады, дефолты, санкции, оно никогда не теряет оптимизма!
- Ну, да - поэтому народ его и не находит.

******

Главное правило при строительстве: больше пены - крепче стены!

******

Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.

******

Требуется пресс-секретарь на госслужбу США, стрессоустойчивость, знание английского языка, гражданство США, уметь ладить с клоунами, срок работы 10 дней.

******

Всегда важно знать, плодоносит ли пальма первенства.

******

Докладчик, у которого заканчивается регламент:
- Многогранность бытия, упираясь в гранёный стакан, плавно перетекает в многостаканность...
Ведущий (модератор):
- У Вас всё?
- Почему всё? Дальше море по колено.


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #863
АНЕКДОТЫ #861

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

17 октября 2017
24 июля 2017
18 марта 2018
11 декабря 2017
23 июля 2017
28 декабря 2017
09 августа 2017
11 марта 2018
22 августа 2017

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!


 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

07 сентября 2017
15 ноября 2017
18 марта 2018
29 июля 2017
20 июля 2017
22 февраля 2018
28 ноября 2017
13 декабря 2017
06 августа 2017
25 декабря 2017
22 августа 2017
04 февраля 2018
08 октября 2017
10 апреля 2018
17 апреля 2018
22 октября 2017
18 сентября 2017
25 октября 2017
28 декабря 2017
17 октября 2017