Анекдоты #861

0000000000004555400000

#Свежие анекдоты.

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.
*
- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
*
У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Наркоконтроль.
*
Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.
*
Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!
*
Приходит мужик к урологу. Растегивает ширинку и достает огромный член. У врача глаза выпали. Когда шок прошел, спрашивает у мужика:
- Что, жалуемся?
- Нет, хвастаемся!
*
Доктор спрашивает пациента:
- Ну что, больной, как вам новые свечи от бессонницы, что я вам выписал?
Больной:
- Просто супер, доктор, я даже не успеваю палец вытащить...

*

Звонит любовница любовнику:
- Приезжай скорее ко мне!
- Как? А муж где?
- Не переживай, он в интернете зависает!
*
Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: "Забавный факт".
*
Что-то не могу вспомнить, по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?
*
"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть". Живот.
*
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
*
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.
*
После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.
*
- Мама, я пошел с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
*
Хотел уж уходить, но тут опять налили.

*

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...
*
Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!
*
Сейчас, прежде чем открыть рот, нужно учесть мнение феминисток, веганов, национальных и сексуальных меньшинств, религиозных людей и бродячих собак. Иначе вся эта оскорбленная масса, с присущей ей человечностью, тебя разорвет. Во имя гуманности.
*
- Есть патент или копирайт на огонь?
- Да, Прометея уже повязали на раздаче...
*
Текущее настроение: че-то как-то не але.
*
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
*
Путин - это человек, который сам на пенсию не уходит и другим не дает!
*
Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
- Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
- Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.
*
Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".

*

По протекции слона даже червяка назначат удавом.
*
Надпись на воротах: "Собака - друг человека! Но не каждого!".
*
- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
*
- Доктор, вы знаете, последнее время у меня сильно болит спина.
- Вам необходимо сделать растирание змеиным ядом.
Муж приходит домой и говорит жене:
- Плюнь на спину и разотри.
*
Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
*
Клиника по лечению импотенции: "Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками".
*
Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
- А мне почем знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя - ответил Мастер.

*

Иногда я приглашаю друзей домой просто для того, чтобы был стимул сделать уборку.
*
Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!
*
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна!
*
В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.
*
- Дядя Федя съел медведя!
Шутили дети, не догадываясь, что Федор Конюхов в тяжелых таежных условиях был вынужден пойти на этот шаг, будучи вегетарианцем.
*
Что русскому хорошо, из того немцы потом порнофильмы делают.
*
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
*
- В чем особенность раздвоения личности у программистов.
- Может быть много субличностей, но одна из них обязательно админ.
*
- Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?
- Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!

*

- Скажите, а у вас пирожные "Картошка" свежие?
- Свежайшие! Только что выкопала.
*
- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.
*
Мужик случайно встречается с бывшей женой. Она:
- А у меня для тебя подарочек есть.
- Какой еще подарочек?
- Резиновая женщина. Тебе же сексом-то заниматься не с кем.
- Нет уж, не надо ко мне возвращаться!
*
Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...
*
- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
*
Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
*
- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам!
*
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать ее по инструкции.
*
Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку.


Анекдоты #862
Анекдоты #860

Читайте также: