Анекдоты #859

0000000525825

#Свежие анекдоты.

Если тебя в плену у обстоятельств кормят в основном обещаниями - значит, ты в плохой барак попал.
*
Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".
*
- Наши цены упали духом - покупайте!
- Подождем, пока они упадут в обморок.
*
Глупцов всегда на одного больше, чем ты насчитал.
*
Чукча интересуется у дальнобойщика:
- Водителя, до тайги довезешь?
- Нет.
- А "камаза" довезет?
*
Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.
*
Когда был школьником, наша соседка тетя Тамара меня спрашивала, кем я хочу стать после школы, куда меня тянет учиться. Я честно отвечал, что не знаю, пока не решил. Она мне говорила: "Ты подумай, у тебя вся жизнь впереди, и самое лучшее, если станешь врачом. Ведь врача если и посадят, то он все равно врачом будет работать".

 

*
Когда бизнес перестает быть азартным, он перестает быть успешным.
*
- Сема, как ты думаешь, в чем сходство между пр@ституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.
*
Если Калифорнийский грипп прживется на Руси так же, как Колорадский жук, то картошку сажать будет уже некоиу.
*
Беспрецендентные меры по поддержке российского автопрома прорабатываются в российском правительстве. Если увеличить сумму за утилизацию авто в 3 - 3,5 раза, примерно третью часть свежеизготовленной продукции Автоваза можно будет утилизировать прямо на заводе!
*
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку-зимнюю. Сижу рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Мля, как так то?
*
Штирлиц попробовал слив. Попробовал еще раз. Только на третий раз он понял, что слив не работает.
*
Лев и бык сидят в таверне. У льва звонит мобильный телефон. Поговорил и говорит быку-домой надо идти. Жена звонила. Бык отвечает-ты лев такой сильный и здоровый и ты слушаешь что тебе жена говорит. На что лев отвечает-так ты же не сравнивай львицу с коровой.
*
- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.
*
Теперь о супергероях: человек-герпес угрожает Андрею Губину.

*

- Доктор, почему у меня пробел западает?
*
В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.
*
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
*
Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жилет", приговаривая: "Из-за вас, сука, я заняла второе место!".
*
- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
*
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
*
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
*
Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.
*
- Доктор, доктор какие первые признаки у сифилиса?
- Ну, покраснение, зуд...
- Слава богу! У меня только почернел и отвалился...

*

Беспрецендентные меры по поддержке российского автопрома прорабатываются в российском правительстве. Если увеличить сумму за утилизацию авто в 3 - 3,5 раза, примерно третью часть свежеизготовленной продукции Автоваза можно будет утилизировать прямо на заводе!
*
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку-зимнюю. Сижу рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Мля, как так то?
*
Штирлиц попробовал слив. Попробовал еще раз. Только на третий раз он понял, что слив не работает.
*
Лев и бык сидят в таверне. У льва звонит мобильный телефон. Поговорил и говорит быку-домой надо идти. Жена звонила. Бык отвечает-ты лев такой сильный и здоровый и ты слушаешь что тебе жена говорит. На что лев отвечает-так ты же не сравнивай львицу с коровой.
*
- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.
*
Теперь о супергероях: человек-герпес угрожает Андрею Губину.
*

- Доктор, почему у меня пробел западает?

*

В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.
*
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
*
Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жилет", приговаривая: "Из-за вас, сука, я заняла второе место!".
*
- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
*
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
*
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
*
Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.
*
- Доктор, доктор какие первые признаки у сифилиса?
- Ну, покраснение, зуд...
- Слава богу! У меня только почернел и отвалился...
*
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите - у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

*

Тренер утешает проигравщего боксера.
- Зато в 2 раунде ты его здорого напугал.
- Как?
- Он подумал, что убил тебя.
*
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
*
Рано утром в сельпо хозяйка делает выволочку продавцам: "Почему вы мне не сказали, что у нас пиво и сигареты кончились? Вот идет сейчас народ на работу, а товаров повседневного спроса у нас нет. Как люди работать будут?".
*
- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом.
*
Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.
*
- Пудровый цвет - это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили!
*
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.
*

Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
*
Мокрое - сильно напуганное сухое.


Анекдоты #860
Анекдоты #858

Читайте также: