АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ #859

АНЕКДОТЫ #859

Анекдоты #859

На все - воля Божья, на все остальное – воля дьявольская.

******

После антироссийских акций США, правительство России выдвинуло контрсанкции за вмешательство американцев в выборы президента Трампа Владимиром Владимировичем Путиным.

******

Недавно на отдыхе снял горячую цыпочку. Попробовал - не понравилось, чувствовалось, что она ещё не готова. Выяснилось, что надо было жарить минут на 10 дольше.

******

- Мальчик, накажу!
- Ой, напугал.
- В угол поставлю!
- Жуть, как страшно.
- Санкции объявлю!
- Какой же ты нудный, дядя Сэм.

******

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!

******

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

******

Министерство Транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы надо будет сдавать в багаж. Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.

******

- А что, отец, хачапури в городе есть? - спросил Саакашвили на входе в латвийскую деревню.

******

Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.

******

В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

******

- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.

******

- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

******

По стататистике 70% людей не заметили ошибку.

******

Это всё стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!

******

По мотивам картины "Опять двойка".
Мама: А сегодня двойка по какому предмету?
Сынок: По русскому... Я забыл в сочинении "Как я провёл лето" написать, что ИГИЛ запрещена в России.

******

- В чём секрет иллюзионистов?
- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.

******

Из новостей: "Разрушительный ураган "Хиллари" сформировался у берегов Мексики и движется к США".
Комментарий: Она же обещала отомстить Трампу.

******

- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались…

******

Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из "Миссия невыполнима" искал два одинаковых носка.

******

Не всё, что жизнь может выкинуть, следует подбирать.

******

Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай ее врагу, нахуй!

******

Вот говорят, что Бога нет. А я смотрю на божью коровку и думаю: "А чья она тогда?"

******

Путин подписал закон, запрещающий уклонистам от армии занимать должности на госслужбе. Ну наконец-то выгонят Шойгу, Сечина и Медведева!

******

Российские ученые разработали секретную технологию передачи данных по золотой трубе диаметром 1 метр, набитой бриллиантами! Именно к такому выводу пришел департамент экономической разведки ЦРУ, узнав стоимость контракта на подключение интернета в новом здании администрации города Ухрюпинска.

******

Реклама говорит что 4 из 5 страдают от диареи.
Означает ли это что 1 ей наслаждается?

******

Отечественная индустрия услуг растет прямо на глазах: ЦКАД еще не построили, а проститутки уже кое-где стоят…

******

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Приглашаю к себе на свадьбу бесплатных эстрадных исполнителей.
Басков, Кобзон и Меладзе - ауу!

******

Я не могу работать с человеком, который на вопрос "Какой размер вас интересует" отвечает: Бежевый!

******

В 90-е годы бандиты ходили в малиновых пиджаках и трениках, а сегодня с ксивами, в погонах и на Бентли.

******

- Ну и чё тут такого? Да, бесплатно он пел. А когда Кобзона приведут ко мне в суд, я его тоже бесплатно судить буду - долг платежом красен...

******

Аванс! Повеселей, рабочий класс!
Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.

******

В ответ на американские санкции, Путин обвалит доллар до 20 рублей и поднимет нефть до $100 за баррель.

******

Послы ЕС одобрили расширение санкций против РФ из-за скандала с турбинами Siemens.
Толчок для развития российского турбиностроения дан.

******

Выборы в Думу Единой России
2004 год выберем достойных
2008 год выберем еще более достойных
2012 год Выберем как только можно более достойных
2016 год и опять выберем достойных.
И это одни и те же люди.

******

ТВ: Автор статьи в The New York Times Эдуардо Портер считает, что принятые санкции против России не работают, а вновь принимаемые также "не сделают погоды".
Песков: - Владимир Владимирович, паспорт готовить?

******

- Дети, овечки живут в овчарне, коровы - в коровнике, лошади - в конюшне. А где живём мы?
Дети: - В коттедже! В высотке! В доме!
- Вовочка, а ты чего молчишь?
- Я вспоминаю, Марья Ивановна. Секундочку! Как-то же мама называла?... Ты не мужик... ты не можешь заработать...
- Вовочка, а причём тут...
Вовочка, перебивая: - Вспомнил! Ты не мужик! Ты не можешь заработать! Мы так так и сдохнем в этом клоповнике!

******

Меня невозможно любить, потому что невозможно наебать.

******

И вот хожу я сейчас по улицам. И зачем я дал ей порулить?

******

Первым было конечно яйцо. Вернее- два яйца.

******

- А вы кто по гороскопу?
- Лев. А по китайскому - Тигр. И фамилия у меня - Волков!

******

- Пап, что такое «интеллект»?
- Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
- Значит, у нас мама — с интеллектом.
- Как ты определила?
- Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
- Какой?
- Все мужики — козлы!

******

Новый молочный продукт поразил всех: одно расстройство.

******

Человек, который больше и сильнее Николая Валуева, просто пьян.

******

- Слушай, вот пишут, что Америка вводит против нас очередные санкции и предупреждает, что если мы ответим, то это будет рассматриваться чуть ли не как акт агрессии в отношении США. Как понимать?
- Представь, играешь ты в шахматы, соперник объявил тебе шах и предупредил, что если будешь защищаться, он огреет тебя шахматной доской.

******

Саакашвили подал заявку на получение гражданства Антарктиды.
Пингвины уже провели акцию протеста.

******

Нашла на шкафу и удивилась - неужели так трудно отдать супружеский долг?

******

Для многих жителей Волгограда, жизнь в городе считается адом, с этим согласна и погода, завтра в городе будет +40.

******

- Фуникулёр, ламинат, редька. Где логика?
- Ты пропустил рюмку водки.

******

Реклама. "Мезим" благодаря сотрудничеству с производителями сосисок "Народные" стал ещё доступнее! Сосиски "Народные" - 56 рублей за килограмм и "Мезим" для желудка просто незаменим!

******

Сейсмологам удалось установить причины недавнего крупного землетрясения в Восточной Европе. В подземных толчках явно прослушивалось «кто не скачет…»

******

Слабым полом женщин назвали мужчины. С перепуга...


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #860
АНЕКДОТЫ #858

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

17 октября 2017
27 мая 2018
19 ноября 2017
29 марта 2018
08 февраля 2018
29 июля 2017
15 апреля 2018
06 июня 2018
14 декабря 2017
22 февраля 2018
12 октября 2017
28 сентября 2017
10 апреля 2018
28 января 2018
04 июня 2018

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

21 марта 2018
15 августа 2017
29 января 2018
23 октября 2017
14 июля 2017
28 сентября 2017
10 декабря 2017
15 февраля 2018
23 ноября 2017
20 марта 2018
14 декабря 2017
22 февраля 2018
05 августа 2017
12 февраля 2018
25 января 2018
09 апреля 2018
18 декабря 2017
01 августа 2017
24 июля 2017
14 февраля 2018