анекдоты

АНЕКДОТЫ #858

АНЕКДОТЫ #858

Анекдоты #858

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

******

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

******

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

******

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

******

- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

******

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

******

- Доктор, что со мной? Я готов говорить каждой женщине комплименты, дарить цветы, носить на руках...
- У вас, батенька, просто недоёб.

******

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

******

Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами всё придумают и расскажут остальным.

******

У Путина три самых дорогих в мире спиннера:
Зюганов, Жириновский, Миронов.

******

Выборы мэра провинциального городка закончились нетрадиционно - подсчётом голосов.

******

В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.

******

Сегодня увидел вывеску «Русская баня сауна хамам». Непонятно, почему только хамам. А если я – интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь – не мыться?

******

Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

******

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

******

Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили.

******

Даже сказав одно слово, можно наговорить много лишнего.

******

– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
– А чупа-чупс-то зачем?
– Для удовольствия.

******

- Как думаешь, почему к нам едут такими толпами?
- Наверное, здесь лучше, чем у них.
- Чем лучше-то?
- Наверное, тем, что здесь мы, а не они.

******

Читая некоторые фразы, чувствуешь себя собутыльником автора.

******

На всех хватает только ничего.

******

Разговор двух приятельниц.
- Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
- Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

******

Ум есть у всех. Не все умеют им пользоваться.

******

Жить тяжело, а тяжело жить - ещё хуже.

******

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Для госпожи Поклонской и иных почитателей государя-императора просим поставить песню "Не отрекаются, любя!.."

******

Школьник спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужно читать?
- Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!

******

Как интересно получается у американцев. Сеют по миру демократию, а пожинают бабло.

******

Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
– А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?
- Да – отвечает он радостно – а потом спохватывается – ни фига себе, с почасовой оплатой до конца жизни.

******

А оптимисты вообще в курсе, что каждый плюс ровно наполовину состоит из минуса?

******

- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.

******

- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.

******

Одесса.
Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: «Приезжим – скидки!»

******

Я вчера её так ждал, что если она не придет сегодня, то завтра я её убью.

******

Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде: только закрыли весеннюю сессию.

******

Моя хата с краю!..
На Рублёвке.

******

Объявление:
Мужчина-Лев познакомится с женщиной Раком.

******

- А у меня для вас сюрприз! Фотографии. Свадебные. Вот. Чё, бляди, не ожидали? Думали, меня никто замуж не возьмёт? А вот хер вам! Нате, смотрите.

******

От простуды дним помогает эвкалипт, а другим – пивкалитр.

******

Весь мир поверит, что Россия - Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.

******

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

******

Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.

******

- Владим Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
- У нас ещё не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.

******

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

******

Всегда прикалывала наивность людей, верящих, что злого тирана свергает добрый умный богатый бескорыстный рыцарь. Зверя может победить только более сильный зверь...

******

Около трети пенсионеров России с августа получат прибавку в 220 руб.
Что они с такими деньжищами делать будут?! Уже небось яхты выбирают!

******

Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!

******

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая. Но мы часто не замечаем её, уставившись взглядом в закрытую дверь.

******

В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.

******

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

******

Ученые Сколкова создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения.
Робот уже обратился в посольство США за грин-картой.


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #859
АНЕКДОТЫ #857

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

08 октября 2017
07 февраля 2018
22 августа 2017
23 июля 2017
13 декабря 2017
25 января 2018

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

22 ноября 2017
02 августа 2017
01 октября 2017
21 сентября 2017
26 ноября 2017
10 августа 2017
22 декабря 2017
21 июля 2017
08 октября 2017
17 декабря 2017
19 ноября 2017
04 октября 2017
07 июля 2017
06 февраля 2018
21 ноября 2017
19 декабря 2017
06 октября 2017
07 декабря 2017
28 декабря 2017
03 октября 2017