анекдоты

АНЕКДОТЫ #855

АНЕКДОТЫ #855

Анекдоты #855

Можно бесконечно смотреть на три вещи на распродаже, но это ничего не изменит, они не твоего размера.

Другу однажды стало интересно, каково это - смотреть ужастик по под травой. «Накурился», - говорит, - «в жопу и пошел в кино на «Звонок». Сижу, пять минут прошло, страшно – пипец: я весь потный, дрожу мелкой дрожью, зубы стучат, - а это ещё только реклама Макдональдса».

Наш человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

Телефонный разговор. — Как у вас в этом году лето? — Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.

В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Жена: — Хочешь меня? Муж: — Нет. — А есть хочешь? — Да. — А связь чувствуешь? — Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции. - Но мы же на МКС. - Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини–юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желание ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Со слезами на глазах он меня обнял и сказал: — Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! Вот так, мужики — всегда оставляйте презервативы в машине!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие - и он будет пытаться выиграть айфон за репост.

- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

Это всё стереотипы. Я, допустим, студент. Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!

Если твоя жизнь - не сахар, не соли чужую...

Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов» Первый коммент: И красивая, если не включать свет.

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?

- Ты откуда, Люся? - Начальник на ковер вызывал. - Ну и как? - Покувыркались…

Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его. Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом. Если жена еще и ужин запорола - отдай ее врагу, нах@й!

В кофейне в очереди за мной стоят три подружки. Одна рассказывает: - Вот беру тут кофе на обезжиренном молоке, и есть потом не хочется. - Эх, здорово, - говорит вторая. - Тоже, наверное, решусь. Девушка, мне кофе на обезжиренном молоке... И пирожок с мясом.

Реклама говорит что 4 из 5 страдают от диареи. Означает ли это что 1 ей наслаждается?

- Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего? - Тепла моего ему видите ли, блять, не хватало... замёрз бедненький!

Сегодня пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Яндекc - поиск №1 в России*
* погуглите, если не верите.

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: понял. Начинается бой, американец проводит свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. — Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня не хочет. Вызвали мужика и спрашивают: — Что случилось? Мужик: — А ничего, все в порядке. Перетр@хал всех баб во дворе, на работе и др@чу еще по вечерам. — А с женой почему не спишь? — Не могу переступить психологический барьер. — Какой барьер? — Ну как же: свою жену — и чужим членом?!

Кроме извечной женской проблемы: "Совершенно нечего надеть", - появилась новая: "Мне нечего поставить на аватарку!"

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #856
АНЕКДОТЫ #854

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

23 июля 2017
23 августа 2017
29 июля 2017
14 июля 2017
23 ноября 2017
19 сентября 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

04 августа 2017
01 августа 2017
04 декабря 2017
09 августа 2017
07 августа 2017
03 сентября 2017
13 декабря 2017
23 июля 2017