анекдоты

АНЕКДОТЫ #849

АНЕКДОТЫ #849

Анекдоты #849

Во первых строках "Сказки о царе Салтане" Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.

******

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

******

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

******

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.

******

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

******

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь...

******

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

******

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

******

В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

******

Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!

******

Верующие в глобальное потепление потребовали запретить публикацию метеорологических данных за оскорбление религиозных чувств.

******

Бывшим надо желать только удачи! Своё счастье они уже просрали!

******

- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

******

- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.

******

- Ты меня не любишь!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.

******

- Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть?
- Да какая разница, всe равно она будет смотреть только на себя.

******

Неспособность говорить "нет" - на самом деле коварный недуг.
Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.

******

В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!

******

В маршрутке:
- Сколько тебе ещё ехать?
- Две песни точно...

******

Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!

******

Не стоит бояться монстров под кроватью! Самые страшные монстры обычно говорят "люблю", а потом трахаются с другими.

******

Самое эротичное зрелище - это когда чиновник медленно снимает с себя ответственность.

******

Чак Норрис потушил пожар бензином.

******

Чак Норрис может строить замки из песка под водой.

******

Когда Чак Норрис и Папа Римский встретились, то Папа исповедовался Чаку.

******

Человек может смотреть вечно на 3 вещи: на то, как горит огонь, льется вода и вращается барабан в капитал-шоу "Поле Чудес".

******

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

******

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

******

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

******

- Какой основной экспортный товар России на Запад?
- Газ.
- А Запада в Россию?
- Русофобия.

******

— Почему вы не любите наше государство?
— Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь — дороги, там, электричество, вода и прочие удобства.
— То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа?
— Да, а у нас государство — смесь ЧеКа и ЖОПА.

******

Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим "Шерсть" 40 градусов без отжима.

******

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

******

- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?

******

В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...

******

Му-му, подумал Герасим.
Ну-ну, подумала собака Бескервилей.

******

По коридору вуза идёт профессор.
Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да как-то не задумывался.
- Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!

******

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

******

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

******

Больной заходит в кабинет доктора.
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
Доктор:
— Здравствуйте, неизлечимый больной.

******

По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.

******

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

******

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».

******

Одиночество пахнет пельменями.

******

Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.

******

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

******

Лучший комплимент, который когда либо ей говорили: "Твоя кожа как асфальт в других странах!"

******

…А коли виносять на переголосування провалений закон, то Голова ВР каже: «Закон воскрес!», а депутати: «Воістину воскрес!»

******

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

******

Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух... 


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #850
АНЕКДОТЫ #848

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

27 декабря 2017
18 сентября 2017
28 августа 2017
10 августа 2017
18 июля 2017
13 февраля 2018

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

21 июля 2017
29 июля 2017
22 декабря 2017
25 января 2018
24 сентября 2017
27 сентября 2017
04 февраля 2018
19 декабря 2017
23 ноября 2017
20 января 2018
30 января 2018
14 июля 2017
18 декабря 2017
03 сентября 2017
22 октября 2017
22 ноября 2017
15 августа 2017
17 декабря 2017
26 декабря 2017
15 ноября 2017