анекдоты

АНЕКДОТЫ #845

АНЕКДОТЫ #845

Анекдоты #845

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

******

- Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

******

- Дорогой, я так хочу на Рождество… шубу…
- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!

******

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

******

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

******

Из перехваченной и расшифрованной межпланетной переписки стало, наконец, ясно, почему инопланетяне избегают посещать Землю - опасаются критических замечаний Юрия Лозы!

******

Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!

******

Об американском президенте New York Post опубликовал статью из трех слов.
Об украинском был более лаконичен - из трех букв.

******

Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность ...поверни телефон и снимай видео горизонтально.

******

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

******

- Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
- Потому что они расходятся из-за любого говна.

******

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...

******

А Путину летом тоже воду отключают?

******

Из новостей: "Путин одобрил создание реестра коррупционеров".
Иными словами, будет создан общий список депутатов Думы, министров и руководителей на местах. Я правильно понимаю нашего президента?

******

Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

******

Мужчина помни! Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода! Женщине на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза…

******

У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж.
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра.

******

Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.

******

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

******

«Бабу бы!»,- заявили российские космонавты, принимая на борту Олимпийский факел.

******

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зек: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зек: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зек: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?

******

"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Ну неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Ну, может быть, одна маленькая есть... Так, знаете ли, иногда люблю приврать.

******

Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

******

- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.

******

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

******

— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

******

Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему надоела семейная жизнь.

******

Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы.
А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

******

Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.

******

- Люся, ты что, заболела?
- Нет, просто не накрасилась...

******

За одну ночь жизнь изменить нельзя. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.

******

Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.

******

Приз для победительницы Уимблдона среди женщин - тарелка.
Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.

******

- Мам, как я появился?
- А зачем - тебе не интересно?

******

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

******

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.

******

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую, деградацию.

******

Звонит друг товарищу: Привет!
— Привет, только мне сейчас некогда, перезвонишь позже!
— Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
— Понимаешь я, тут супружеской долг отдаю и мне сейчас некогда!
— Какой еще долг? , Ведь ты не женат!
— Да, понимаешь, я не свой отдаю! ...

******

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

******

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается.

******

Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.

******

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

******

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бля, кто?!

******

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...

******

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?

******

- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили!

******

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

******

Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.

******

- Мам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я еще не нагулялся...

******

- Программа реновации приведёт к моментальному оживлению на рынке жУлья...кхм...жИлья...- так, совершенно случайно и неожиданно даже для себя самого, косноязычный диктор "Бизнес ФМ" раскрыл всю суть новейших инициатив правительства Москвы.


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #846

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

05 августа 2017
15 сентября 2017
23 ноября 2017
24 декабря 2017
30 ноября 2017
28 августа 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

18 июля 2017
02 августа 2017
24 сентября 2017
15 октября 2017
23 июля 2017
08 октября 2017
18 декабря 2017
13 сентября 2017