Анекдоты #837

00215454125410

Свежие анекдоты.

Кто рано встает... Тот с@ка всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!
*
Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: "Астраханья" было написано в 2 слова между "с" и "т" вклинился пробел...
*
Предложение Олимпийскому комитету: в связи с высокой плотностью результатов следует немедленно занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для лыжников, выполняющих прыжки с трамплина.
*
- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.
*
Ей 13 лет-она сидит пьет кофе, курит и думает о нем... Мне 29 я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.
*
- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?
*
Оргазм очень похож на приготовление пищи.
Я мог бы сделать это сам, однако я предпочитаю, когда кто-то другой делает это для меня.

*

"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!
*
Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.
*
На самом деле, запрет занятий йогой в тюрьмах никак не связан с гомосексуализмом, просто руководство ФСИН опасается, что заключенные, овладевшие йогой, станут невосприимчивыми к боли.
*
А божьи коровки в Индии - это священные животные?
*
У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.
*
Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста - просто наберите случайные цифры на телефоне.
*
- Опять зенки с утра заливаешь!
- Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.
*
Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!
*
Не все то деньги, чего нет.

*

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
*
- Не хочешь познакомиться?
- Я люблю только состоятельных мужчин.
- Я состою на учете у психиатра.
*
- Пошел в ж@пу!
- Это лишнее - 40 лет в России живу.
*
- Жизнь коротка!
- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
*
Если ошибку можно исправить - значит, ты еще не ошибся.
*
Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь...
*
А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.
*
- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывет имущество...
*
- Доброе утро, любимый!
- Доброе утро, березонька моя!
- Какой ты ласковый! А почему "березонька"?
- Потому что в постели как полено!

*

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
*
Жить в свое удовольствие и пользоваться авторитетом - вещи несовместимые.
*
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
*
Занятно, что при слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе...
*
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
*
Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные.
*
При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости!

*

Биатлон по-русски: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
*
Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды.
*
Чтобы победить коррупцию, надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает все имущество берущего взятку!
*
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующей власти.
*
- А что такое Мартини?
- Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
- Ничего себе! Холодец?!
*
- У тебя такие красивые зубы.
- Это я от бабушки унаследовала.
- Подошли, значит... Повезло!
*
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Учу литературу.
- Кошмар! Ну чему ты можешь научить литературу?
*
- Пойдем поедим.
- Так сейчас три ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?
*
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

*

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я не спал...
*
- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!
*
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!
*
- А я ни на чем не настаиваю, я пью так...
*
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?
*
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.
*
Если женщина слушает не перебивая, не будите ее!
*
Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма "Звонок". Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь что с ней делать.
*
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Шарик улетел...
- Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков!
- Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!


Анекдоты #838
Анекдоты #836

Читайте также: