Анекдоты #819

0212121214581

Свежие анекдоты.

Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
- Папа, а кто это?
- Это свинья, сынок.
- А что она такого плохого сделала?
*
Ун гроссен фамилен нихт клювен клац клац!
*
Захожу в троллейбус и слышу "божий глас" через громкоговорители: "Семерка короткая. Идет до конца Мира".
Мля, троллейбус в преисподню...
*
Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка "8 марта".
- А пораньше нельзя?!
*
- Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?
*
Сидит программер за компом. Подходит к нему маленький сынишка и говорит:
- Пап, как бы я хотел иметь братика-близнеца...
- Ну, сынок, это поправимо: копировать - вставить.
*
Анна: я знаешь чего боюсь? Что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну...

*

Помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемет? Так и русский народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только говно.
*
Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.
*
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду.
- Тогда пошли искать второго.
*
У настоящего мужчины, как и у женщины, главная красота неприметна.
А то, что большое, красивое и стоит - галстук на пивном животе.
*
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара.
Стоит и то и то одинаково.
*
У меня есть друг, который очень хорошо поет.
Что увидит, о том и поет.
По этому с ним в баню ни кто и не ходит.
*
В тренажерке все делятся на 2 группы. Первая это парни в отличной форме, и вторая это такие как я, кто стонет еще в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.
*
Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.
*
У России две беды и два союзника. Интересно, это как-нибудь взаимосвязано?

*

Пришло подтверждение, что шаровары - это висячие семейные трусы.
*
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
*
Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу - не успокоюсь.
*
Почему переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на продуктах нельзя?
*
- Мама, а король-то - голый!
- Привыкай, доченька, теперь ты - королева.
*
- Доктор, пульса нет!
- Не, ну был же...
*
- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?
*
Наши просчеты оказались верны.
*
Дмитрий Рогозин это тот же Илон Маск, только бюджетный.

*

Иногда мне кажется, что я тупой, но потом я вижу сторис своих знакомых, где они хотят выиграть гелик у блоггера - и меня отпускает.
*
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!
*
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
*
- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!
*
Сияющий папа вернулся из клиники и объявил пятилетнему Жану:
- Дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
- Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал щенка!
*
- Что говорит тебе жена, когда ты так поздно возвращаешься домой?
- Я не женат.
- Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?
*
Жена - мужу:
- Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, что никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.

*

Встречаются два волка. Один спрашивает:
- А что это у тебя так в лесу тихо?
- Да, уж неделя прошла, как овцам запретил блеять.
- Лучше жить стали?
- Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние меня не раздражает!
*
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".
*

На уроке химии:
- Леночка, что измеряется в молях?
- Шубы.
*
- Что делают нудисты на пляже?
- Ходят и нудят - где моя одежда?! Ну, где моя одежда!?
*
- И все-таки, как изменились люди!
Добрые стали, все улыбаются, здороваются... Машины дорогу уступают.
- Ты когда уже автомат в оружейку сдашь?
*
В ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Садитесь и шейте!
*
Блондинка - приятельнице.
- Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
- Ну да, вы еще вместе снимали квартиру напополам!
- Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
- И что ты сделала?
- Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%, а я-только 40!
*
Как у новых Руских. С утра невыпив день пропал.
*
Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже настигнет жертву...

*

Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
*
На приеме двое новых русских представляются друг другу:
- Сергей Новиков, поставщик: швейцарские бананы и новозеландские телевизоры.
- Николай Шевченко, налоговый инспектор: ржаной хлеб и вода из под крана.
*
Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
- Постойте, поручик! А деньги?
- Простите, с дам денег не берем-с!
*
- Недавно в Калифорнии были зверски убиты два спаммера.
- Здорово! А какая программа это умеет делать?
*
Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит:
- Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
Второй:
- Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.
*
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятерку" тому, кто будет пилить тише всех...
*
Алина Кабаева легко выкручивается из любой ситуации.
*
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
- Свинья!
Муж заплетающимся языком:
- Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!
*
Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?


Анекдоты #820
Анекдоты #818

Читайте также: