Анекдоты #814

1000005421000

Свежие анекдоты.

- Почему вы не любите женщин?
- Я их не умею обманывать!
*
Если в магазине продавец начинает внимательно разглядывать и ощупывать купюры крупного достоинства, которыми я расплачиваюсь за товар, то я тоже начинаю разглядывать сдачу на свет и старательно ее щупать. Как правило, продавец делает недовольное лицо.
*
- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило...
*
- Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...
*
Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.
*
Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока.
Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.
*
- Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
- Грустный мираж.

 *

- А знаешь ты какая?
- Какая?
- Как будто на заказ делали... В назидание всем...
*
Я считаю, женщины во всем должны быть равны мужчинам. И они тоже имеют право вам сказать: "Подумаешь, переспали. Это ни к чему не обязывает. И, пожалуйста, прекрати плакать!".
*
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем эти сосиски!
*
Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда тр@хаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик...
*
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо пива - кефира.
Плохо стало уже к обеду.
*
- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...
*
Еще не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошел трезвый экипаж!
*
Решила прибраться в шкафу: все оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Все - устала.
*
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

*

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
*
Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстраивать.
*
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".
*
Жена:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом - действительно футбол.
*
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
*
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть. Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
- Нет, просто я член в других брюках забыл.
*
- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите ваше резюме.
- Оно у вас на рабочем столе.
*
Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают "детское масло"?
*
- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?
- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.

*

Когда Максимка начинает озорничать, Алла Борисовна грозится отдать его "вон той тете".
*
Елена Беркова - это наш российский Джеки Чан: все сама, все без дублеров...
*
Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать все это дерьмо на меня?
*
Ты лучшая баба за эти деньги.
*
Самое подходящее название для венерологической клиники: "Ремонт полов".
*
- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.
*
Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.

*

Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США.
*
- Простите, вы своими проблемами не поделитесь? Просто вы так аппетитно депрессуете, что мне тоже захотелось.
*
Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.
*
Мое самое радостное воспоминание из беззаботного детства - это отсутствие болей в спине и суставах.
*
Табличка из зоопарка "Львов не кормить" побила все рейтинги популярности у жителей восточной Украины...
*
Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения.
*
Хорошо накормленный человек плохо приспособлен к активной трудовой деятельности. В этом и есть основной недостаток еды.
*
Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
*
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

*

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
*
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?!
- Простите, а здесь нет другого врача?
*
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
*
Гей к гею пришел в гости:
- Хочешь поставлю фильм ужасов?
- Какой?
- "Бабник".
*
Спрашивают чукчу:
- Где можно купить водку?
- Сегодня какой день?
- Понедельник.
- Пойдете прямо, а в среду повернете на право.
*
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
*
Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
- Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?! А она ответила:
- Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!
*
Хвастаются своими женами три мужика:
- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите.
- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите.
- А мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала.
*
Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!".


Анекдоты #815
Анекдоты #813

Читайте также: