Анекдоты #808

1555550222

Свежие анекдоты.

Беседует два приятеля.
- Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.
- Это элементарно, американцам никто не поверил.
*
Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!
*
Проблема украинской власти заключается в том, что, когда Ющенко обращается к Тимошенко по телевизору, она слушает радио или звонит ему по телефону в пустой кабинет.
*
Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!
*
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... И три недели не ходил на карате.
*
Под лозунгом: "Нам нечего скрывать!" - обычно скрываются вещи, скрыть которые уже не представляется возможным.
*
- Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
- Незнаю.
- Ну а что я всегда говорю?
- Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

*

Всем тем, кто считает что я просто лежу на кровати и никуда не езжу: я круглый год путешествую вокруг солнца, а это знаете ли, утомляет.
*
- Почему программисты весят больше чем другие люди?
- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!
*
Водка "Столичная". Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.
*
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы еще 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.
*
Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.
*
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
*
Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают из-под палки.
*
Есть у нас в городе небольшой отрезок бетонной стены вокруг некоего учреждения. Народ постоянно шныряет мимо, так как рядом - большой торговый центр, кафешки.
*
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!

*

Ничто так не характеризует человека, как ковер на аватарке ВКонтакте.
*
Жена - мужу:
- Ты опять лежишь на диване?
- Зато, дорогая, ты знаешь, где меня можно найти.
*
Мало обладать остроумием - нужно еще уметь избегать его последствий.
*
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... Значит, вы молоды и у вас все впереди.
*
Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
*
Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой.
*
Не умеете снимать стресс - не надевайте его...
*
У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.
*
- Мне 14, а моему парню скоро будет 21 и я не знаю что ему подарить на день рождения...
- Подари ему уголовный кодекс.

*

Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
*
Из рекламы. Молодожены! Хотите завести ребенка? Доверьтесь профессионалам!
*
Мама говорит сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...
*
Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:
- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит!
*
- Мамочка, купи мне обезьяну!
- Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
- А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".
*
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
*
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень страшно.
- Это еще что... Я вам сейчас про крокодила расскажу!

*

- Слышал, в 2025 году можно будет полететь на экскурсию в космос за 250 тысяч долларов! А если что-то случится?
- Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.
*
- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.
*
Утренник в детском саду, посвященный 8 Марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
- Перестань плакать, в чем дело?
- Дед Мороз не пришел!
*
Иные друзья как шасси самолета - после взлета исчезают, во время снижения появляются.
*
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом. И добавили режим "оскорбить врага из пушки".
*
- Я очень уважаю наши власти и депутатов.
- А за что Вы их уважаете?
- За то, что иначе меня оштрафуют на кругленькую сумму. А за что еще?!
*
- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.
*
Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта и не думал...
*
Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха.

 *

- Вы проснулись в мире, похожем на Fallout, вы подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
- Обычно после этого я иду похмеляться.
*
Машинистка приходик к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
*
У врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!
*
- Сколько психиатров нужно, чтобы заменить лампочку?
- Это абсолютно не имеет значения. Важно, хочет ли сама лампочка заменяться.
*
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
*
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился! Ей 17 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
*
- Ну и запросы у вас! - сказала база данных и зависла.
*
Я в печали: кошка научилась экстренно прекращать зевок при моем приближении...
*
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: "Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест".


Анекдоты #809
Анекдоты #807

Читайте также: