Анекдоты #789

2246563312331

Свежие анекдоты.

На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?
*
Является ли достижение пенсионного возраста экстремизмом?
*
Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».
*
Вино и женщины — это вам не водка и бабы!
*
Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.
*
Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.
*
Если индустрия женской красоты ориентирована на поиск и привлечение самцов, то, наверное, существует где-то особь мужского пола, которому нравятся силиконовые сиськи и ботексные губищи.
Вот бы хоть краешком глаза взглянуть на этого пидора!
*
Правительство, оно как злая мама после собрания.
То денюшку недодаст.
То интернет выключит.
*
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.
девушки, объявления, собаки
*
Февраль - на русском, на английском February, но это никак не описывает всей еболы с погодой, происходящей в этом месяце. То ли дело в украинском - Лютый, я бы ещё добавил пиздец.
*
Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать...
*
Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.
*
Воинствующий феминизм — это лучшее, что случилось с человечеством в XXI веке, ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур.
*
Мне всё же кажется маловероятным, что у нас интернет запретят — ведь это было бы так же невозможно и абсурдно, как если запретить свободу слова, свободу информации, свободу собраний, лишить людей их основных, базовых гражданских прав и свобод... Ой, погодите.... Блять!
*

- Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!
- Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!
*
Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.
*
Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.
*
Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.
*
Тим Кук решил продать Apple за $5 трлн. долларов.
Ему тут же в личку написали:
- давай за 5к, сегодня приеду заберу;
- обмен на гитару не интересует?
- после 25-го готов взять за полцены, если никто не купит.
*
Если из электромобилей нельзя сцеживать электричество, то ради чего это всё? Сами в таком будущем живите, спасибо большое.
*
- Петрович, а вы любите ромовую бабу?
- Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка.
- Это не так важно: главное - размочить подсушенный кекс.
водка, девушки, мужчины
*
Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!
*
Медсестра:
- Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
- Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!
врачи
*
Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.
*
Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.
*
- Владимир Владимирович, американцы вводят против нас новые адские санкции. Чем мы ответим?
- Новыми райскими контрсанкциями.
*
- Интересно: почему? Почему крысиный хвост мерзкий на ощупь, а хвост нутрии очень даже ничего - тёплый, шершавый и удобный для хватания?
- Потому. И все мы так, и больше нечего сказать. С каким лицом женщина берётся за твой "хвост", зависит только от того, во сколько она оценила твою шкуру.
*
На всякую российскую тайгу найдётся миллиард китайцев.
о жизни
*
- Лиза, а ты с подчиненными мужа спала?
- Люся, да что скрывать, со всеми переспала!
- А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет?
- Он командир полка!
*
Все военные операции России тоже следует называть пафосно, в духе американского командования:
- Сирия: Защищающий от демократии
- Украина: Неуловимый гибрид
- Солсбери: Пронзающий шпиль
война, демократия, Украина
*
В каждой девушке должна быть изюминка, заёбинка, хардкоринка и упоринка.
девушки
*
Поймал царь русского, немца и поляка:
- Кто перепрыгнет пропасть, того отпущу.
Поляк допрыгнул до середины и разбился, немец чуть дальше и тоже всмятку, русский пока немец с поляком прыгали устроил революцию и расстрелял царя и его семью.

*

Владимир Пресняков нашел у себя дворянские корни. Теперь он виконт деПресняк...
*
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
*
Вот бывают в жизни неудачи: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... И восемьдесят!
*
Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".
*
У жизни и сказки есть много общего. Например, кончается и та, и другая.
*
Нельзя начать жить лучше не убив в себе раба!
*
Чем больше живу тем больше сомневаюсь в том, что деньги являются истинным богатством в жизни!

*

Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.
*
Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.
*
Зима не закончится, пока все не выбросят елки!
*
У Туркменбаши есть свой "троянский конь" в рядах оппозиции - бывший посол в Великобритании Бабаев Чары!
*
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
*
Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "черный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!".
*
Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных.
*
Бандитская группировка выявила в недренного в свои ряды оперативника. Десятого ноября милиционер надел парадную форму.
*
Одноклассники. Ру - второй шанс тр@хнуть школьную!

*

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
*
Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".
*
Лечение по фотографии. Гинеколог. Маммолог.
*
Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква "к".
*
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.
*
- Дорогая, хочешь, я помою посуду?
- Изменил, гад?
- И что, теперь пусть посуда грязной стоит?
*
- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.
*
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
*
На всякую российскую тайгу найдется миллиард китайцев.


Анекдоты #790
Анекдоты #788

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ