Анекдоты #786

0002558522212

Свежие анекдоты.

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
*
- … Слушай, ну это страшный человек. Чего только на нем нет: и убийства, и создание ОПГ, и многомиллиардные хищения из бюджета, и целая коррупционная империя…
- Он сенатор, что ли?
*
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
*
По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших учёных мира.
Пока, из всех известных учёных, гражданство России попросил только один - проффесор Янукович.
*
По крайней мере, кандидат в президенты Зеленский не скрывает, что он клоун.
политика
*
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
- Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?
- Так вынудили же...
- Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
*
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.
*

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.
*
- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
*
- Как выбесить филолога?
- Ни как!
*
"Матвиенко: сенаторов с сомнительным прошлым больше нет"
Остались только с сомнительным будущим...
*
Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
*
- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.
*
Моя мама - ясновидящая.
Когда мне было 14 лет, она говорила: «Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пиздаболом».
И вот мне 30 - и я депутат!
*

Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
*
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.
*
Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами.
Спиртное следует сберегать в более надёжном месте.
*
Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пиздец, что я её муж.
*

Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
*
- Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!
*
Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе!
*
Жена в молодости так зажигала, что теперь только допекает...
*
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

*

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.
- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...

******

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

******

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

******

Россия - страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу - 9 января - есть в каждом городе!

******

Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.

******

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

******

31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону....

******

Совет от нашей Танечки-барменши:
- Девчонки, главное не перепутать очерёдность: Посмотрела, оценила, подпустила, разрешила, и только потом деньги начала тянуть.

******

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться на х@й, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

******

Из ежедневника Рогозина. Дела на 2019.
1. Слетать на Луну, проверить, были ли там американцы. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.
2. Слетать на Луну, проверить, был ли там китайский луноход. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.
3. Получить финансирование на строительство города на Марсе и достроить виллу на Сейшелах.
Опровергнуть факт наличия виллы как лживый домысел.

******

Прочёл сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнется с Большим Магеллановым
Облаком. Блин, мне осталось жить всего каках-то два миллиарда лет! А так хотелось подольше пожить!

******

— Яйцами очень полезно мыть голову.
— Ну не знаю, я привык руками мыть.

******

Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

******

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

******

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм ... Прекрасные ножки, " - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Ещё бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

******

У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, сука, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

******

Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.

******

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

******

Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?

******

Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь...

******

Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.

******

Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.

******

Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.

******

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

******

- Ты знаешь, почему мужчины приходят в восторг, когда видят большую женскую грудь?
- Наверное голодные очень. — Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить алкогольные напитки.
— А как же тогда лечиться?

******

Пока заика пытался выговорить слово
"Гулливер", к нему слетелись все голуби района.

******

- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял.

******

Американскому шпиону в тюрьме говорят:
- Тебе пи@да пришла.
- Скажите ей, что денег нет и мне сейчас не до нее.

******

- За что сидишь, братан?
- А ни за что.
- Все здесь ни за что, а всё-таки?
- А нет унас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.

******

В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.

******

Слышал, что Собчак опять разводится.
Очередной наездник вывалился из седла.

******

- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

******

Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.

******

Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.

******

В России прибыльными являются два вида бизнеса: нефтяной и похоронный.

******

Таиланд кричал: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!

******

Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

 

******

Я тебе отослала. Крутые выбоены. Где снять двушку? А теперь прочтите ещё раз медленно и внимательно.

******

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

******

Отчества разные бывают. Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...

******

Сажают Илью Муромца в тюрьму.
Ну, привели его в камеру закрыли. Потом начальник тюрьмы говорит: надо бы проверить, как он там?
Пошли, открыли камеру, и охренели... Блатные портянки стирают, воры полы моют, а он лежит себе на шконке отдыхает. Начальник тюрьмы чуть не заплакал:
- Ильюша, как тебе это удалось? Сколько наша система уже борется лет, а результата ноль. Как ты смог?
А он и отвечает:
- Зашёл я, меня назначили главным петухом. Так вот я весь курятник и перетоптал.

******

- Девушка останавливает такси, садится, таксист вежливо спрашивает:
- Вас куда?
- Во все щели и как можно скорее.

******

По сообщению агентства новостей « Синь
Хуа», население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа не может с этим сделать.

******

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит:
Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
Умею, но не хотела тебя пугать.

******

- Мне нравится твое имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

******

Приехал Михаил Круг в незнакомый город. Идет по улице, ночевать негде, видит - мужик на треугольнике играет. Ну, он взял и вписался к нему.

******

Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит:
- У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!
- Неужели Эрик?


Анекдоты #787
Анекдоты #785

Читайте также: