АНЕКДОТЫ

Анекдоты #785

155589455632

Свежие анекдоты.

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
*
У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.
*
Робин Гуд отбирал у богатых, и отдавал бедных. Средних он просто убивал.
*
- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.
*
- В австрийских Альпах живут собаки-сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут.
*
Философское отношение к жизни, как к игре заканчивается, когда начинают играть нашей жизнью.
*
Много пить вредно, а мало - скучно. Мораль: лучше не пить!

*

Для простоты рассчетов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.
*
Белаз является краш-тестом стены для краш-теста.
*
В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его "Джек-петушитель".
*
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
*
- Ты куда собралась?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Да нет, я там работаю уборщицей.
*
В фигурном катании самую лучшую поддержку делают спонсоры.
*
Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.
*
Согласно исследованиям ученых, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.
*
Вчера стою на дороге, жду свой автобус. И тут, внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала - перешла обратно.

*

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером у меня зверский аппетит, сплю как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
*
Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.
*
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.
*
Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.
*
- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.
*
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
*
Женщина-водитель - это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
*
Полная глупость говорить, что Россия перестала быть социальным государством. Да, действительно, круг облагодетельствуемых радикально сузился, но зато уровень благополучия этих людей космически повысился.
*
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

*

Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.
*

Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.
*
На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.
*
Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в еб@нях Италии, а вот этого всего не хочу.
*
А у кого-то девиз: причинять пользу и наносить радость.
*
Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.
*
Это еще хорошо что земля плоская - если была бы круглая, чиновники сдали бы земную ось на металл.

*

Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног.
*
При сильном испуге у блондинок атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
*
Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить: "когда выпью".
*
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
*
Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещаний, когда ты счастлив.
*
Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.
*
Человек, который слишком стар, чтобы учиться, по всей вероятности, всегда был слишком стар, чтобы учиться.
*
В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.
*
Дочь:
- Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он - рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец:
- А блондины тебе нравятся?
- Да!
- Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...

*

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.
*
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.
*
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Ответил, что как правило в HD качестве.
*
Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым г@вном, а белую - черным?
*

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...
*
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
*
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
*
Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя все пройдет.
*
НТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает, что ребенку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.


Анекдоты #786
Анекдоты #784

Читайте также:

 

 

 

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!