Анекдоты #757

1225885522

Свежие анекдоты.

На "прозрачных" выборах в Приморье, победила "невидимая" рука кремля.

******

Спиздилиард Спиздилионов - чиновник высшей категории.

******

-Хочу, что б это были девушки, – загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.

******

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

******

- Милая, ты с лечебной целью бальзам пьёшь?
- Нет, бля, с развлекательной...

******

Хуже всего придется сибирякам. Выговорить после легкого сугрева на морозе, что ты летишь в аэропорт Фарман Курбан оглы Салманов сможет лишь один из десятка.

******

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

******

Если вы думаете, что знаете про себя всё- поинтересуйтесь мнением соседей.

******

На Руси
Царя батюшку
Завсегда поминали ПО МАТУШКЕ !!!

******

Сан-Марьино

******

Однажды я предложил однокурснице сходить на концерт, а она вдруг взяла и согласилась. После концерта мы поехали ко мне и занялись сексом. И потом еще полгода встречались, закончили универ, поженились, завели кота, детей и квартиру. И ничего не случилось. Вообще. А что, разве должно было?

******

В твоём существовании мало смысла, если ты ни разу не мяукнул коту в ответ.
© Малый Кыс

******

- А где Вера?
- Ушла на собрание атеистов.
(рассказ "Веры нет")

******

Агентство Франспресс сообщило, что в Париже Сергея Лаврова, раздающего "жёлтым жилетам" печенье Юбилейное. Обвинение во вмешательств во внутренние дела Франции с негодованием опровергло МИД РФ. Оно заявило, что Лавров просто участвовал в рекламной компании печенья "Юбилейного" с целью дополнительного заработка.

******

Математик, идя на работу и обратно, всякий раз поднимался на вершину горы и спускался с противоположной стороны.
- Не проще ли обойти гору? - спросили его.
- Я измерил все расстояния, - ответил математик,- так короче.

******

- Нервная ты, Маша! Бедный мужчина, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Это меняет дело. Значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

******

- Нам больше не по пути с Россией. Украина идет своим путем!
- Но ведь вы идете курсом в жопу.
- Зато без России! Слава Украине!

******

- Гражданин, ваша жена вас бьет?
- Не очень больно и по делу, гражданин начальник.

******

Минздрав выпустил памятку о бесплатных услугах. Чтобы помнили. Никто не забыт, ничто не забыто!

******

Вопрос ,что появилось раньше, курица или яйцо должен волновать только Петуха.

******

В детстве мечтал стать самым большим лентяем на свете. Но когда вырос, от мечты пришлось отказаться - слишком большая конкуренция.

******

Раньше на парады ходили всей семьей , а как сегодня прийти с детьми на гей-парад?

******

- Скажите, Мойша, а почему вы не едите сало?
- А ви считаете, что нам таки не хватает конфликтовать ещё и с украинцами?

******

В Новый Год к тебе придет Свингурочка,если спать ты будешь мордой в оливье!

******

Пришла зима...Выпал первый декабрьский "Ваниш"!Тетки во дворах чистят ковры...Мужики рядом нервно курят...

******

- Где твои таблетки от поноса ?
- Я их ПРОПИЛ !

******

Если Европа для получения биотоплива сажает рапс, то Украина для получения биогаза будет сажать горох.

******

Больше всего достает голос жены ,превратившийся в твою любимую дрель,а голос тещи-в перфоратор!И соседи жалуются!

******

кто знает,Томасу уже авто Фекалию дали?

******

Эка невидаль: Близнецы 18-ти и 23-х лет.
У меня муж вообще Дева. А ребёнок как Раком родился - так Раком и живёт.

******

Судя по тому, что сейчас происходит на Украине -
готовится новая статья в административный и уголовный кодекс :

№ ххх : "Наличие у гражданина Украины родственника в Крыму
является отягчающим обстоятельством."

Дмитрий К. Дымбицкий, Москва

******

Французы показали, что могут постоять за себя , - на коленях ровными рядами.
Ну так ведь это Европа и демократия…

******

- А я с завтрашнего дня в отпуск ухожу.
- В академический?
- Да нет, в безрецептурный!

******

Новый тренд - парад томосеков

******

- Почему Максим Галкин так и не стал певцем?
- Два Максима на эстраде это уже перебор.

******

Хотите верьте, хотите нет. Мы с другом Володей оставили жён на отдыхе и разъехались. Прилетаем примерно в одно время. Жёны созваниваются:
- Что делаешь?
- Мужа жду,- говорит Володина жена. Лабутены примеряю.
- И я мужа жду, - отвечает моя жена. Квартиру пылесошу, - со вздохом добавляет она.

******

Британские учёные доказали, что суровый климат располагает к пьянству. Пьёт - значит мёрзнет!

******

Один приятель рассказывает другому:
- Я как-то пообедал вон в том ресторане через дорогу, так потом загремел в больницу с отравлением. Там вообще многие травятся.
- Правда? Я тоже там как-то был.
- И что?
- Да вроде ничего, пронесло.

******

В кабинет к директору бани заходит женщина:
- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...
- В бане не запрещено разговаривать.
- Но она болтает мужским членом!

******

- До чего Путин экономику довёл! Двадцатый год не могу дом купить!
- Так ты живёшь в Калифорнии!!!
- Вот! А деньги на жизнь родители шлют из России!

******

Странные люди. У них в ванной и туалете нет ни одной отвертки. Как в каменном веке живут, честное слово. Хрен с ним, с замком, а если надо срочно кранбуксу снять - в комнату за инструментом бежать?
Приехали.

******

Моя девушка запрещает мне смотреть на других обнаженных женщин, поэтому я смотрю только гей порно.
Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

******

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

******

- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

******

- Папа, а кто такой самовыдвиженец на выборах?
- Это, сынок, тот, кого Сам выдвинул.

******

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

******

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

******

Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

******

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

*

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
*
Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю.
*
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
*
Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А вот чтобы закончить говорить, обязательно нужен повод.
*
Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам...
*
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
*
Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.
*
Почему те кто не крутил спиннер и не смотрел "Игру престолов", это одни и те же люди?
*
- Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?
*
А мне не нравятся новые лампочки - на них носки штопать неудобно!
*
Раньше все носились с писаной торбой, а теперь - с неподписанным томосом.
*
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
*
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Ничего! Просто хотел немного подзаработать!
*
Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.
*
- Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!
- НДС?
- Бл@ть...
*
Каждый раз глядя на знаменитую "лунную походку" в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.
 
*
- Доктор, выпишите мне лекарство.
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.
*
На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать подружку невесты, потому что ей был жених.
*
У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете.
Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю!
*
- Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
- А почему дедушке можно играть в тамагочи?
- Дедушка старенький, у него маразм.
- Не хочу учиться, хочу маразм!
*
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
*
После того, как Киркоров дал понять народу, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, на его концерты стали приходить исключительно педики, гомики и другие голубые.
*
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
*
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня бл@дью считаешь?
*
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

Анекдоты #758
Анекдоты #756

Читайте также: