АНЕКДОТЫ

Анекдоты #756

1212121212102

Свежие анекдоты.

Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

******

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

******

Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.

******

Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.

******

Есть люди, которые утверждают, что видели гуманоидов. Тоже мне, невидаль. За нашим микрорайоном есть пустырь, так там в вечернее время этого добра… Ну, гуманоиды – не гуманоиды, но точно не гомо сапиенс.

******

Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Дмитрий Комбаров.

******

Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
- Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить...
Старший сын тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!

******

Набирает рост дискуссия по поводу необходимости психологов для учителей в школах. Да нужны, конечно, ясен пень. А кто еще сможет примирить педсостав школы с тем фактом, что у директора зарплата больше, чем у всех учителей вместе взятых?

******

В одном приморском городе избирали губернатора.
Участвовали кандидаты:
- Тымченко
- Андрэйченко
- Кожемяко
- и конечно Розочка Чемерис.
И это была не Одесса...

Так что еще вопрос кто кого оккупировал.

******

Выборы - это IQ тест для населения. В этом году успешно прошли его в Хакасии, Хабаровском крае и Владимирской области. В Приморском крае умудрились завалить со второй попытки.

******

Два прораба.
- А давай не будем штукатурить фасад, а сразу покрасим его в чёрный цвет, а деньги поделим.
- Что думаешь прокатит?
- Не ну у Малевича вон прокатило, хотя ему портрет заказывали.

******

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

******

Следующий год по китайскому календарю — год земляной свинки. Земляная свинка — groundhog — американский сурок. То есть, нам предстоит год сурка. Закончится ли он когда-нибудь?

******

- Почему ваш магазин не поддерживает карту "Халва"?
- Если мы её будем поддерживать, нам самим чупа-чупс сосать придётся!

******

Вы все подшучиваете над Набиуллиной? Дескать, таргетировала-таргетировала, да не вытаргетировала… Не волнуйтесь, то, что ей надо, она себе точно выторг… вытаргетировала.

******

Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.

******

- Говорят, в Европе опять вошли в моду жилеты?
- Да, желтые.

******

Оказывается, в шпагате на снегу Волочковой помогла сохранить равновесие незаметная со стороны сосулька.

******

Христианство - вера в чудесное решение своих проблем. Библия, евангелия и множеством других писаний, попытка объяснить, почему это не происходит.

******

Вместе с телефоном жене нужно дарить плакат: «Не болтай!»

******

Вчера сгорел единственный в Ухрюпинске секс-шоп. При пожаре погибло около 370 фантазий жителей города.

******

- Смотри - 4 чебурека !
- Это КОТ !
- Нет, это 4 ЧЕБУРЕКА

******

Владелец KIA Rio X Line хэчбэк, купивший эту машину в полном фарше по цене более 1 миллиона рублей,после второго ТО нашел в багажнике записку с надписью ДОЛБОЕБ!

******

Атеисты согласились таки отмечать христианские праздники, такие как Рождество, когда узнали, что это дополнительный повод хорошо погулять.

******

И даже не пытайся меня отвлекать от работы! А то ведь процесс необратим. Придётся тебе вместо меня работать.

******

Сенсация! Неравнодушные российские ученые выяснили - Сталин приказал взять Берлин ко Дню Победы!

******

- Мой сын абсолютно забросил уроки! Завис в социальных сетях!
- На то они и сети.

******

Жизнь, это лезть за грушами, которые все нахваливают, сломать кучу веток и самому навернуться, а груши - говно. И те кто хвалил - тоже.

******

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..

******

Так-то по ходу варежку не разевай.
Твой Санта Клаус

******

Ребенок, который не умеет планировать, когда вырастет, станет большим.

******

В РЫБНОМ ОТДЕЛЕ
Лосось дефростированный – свежезамороженный и слегка простиранный.
BorisV

******

Игорь еще с детства знал, что станет кальянщиком, когда посасывая молоко из груди, смог ее раскурить.

******

Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впереди стоящего автомобиля.

******

На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.

******

Россия разрешит гей-браки только когда присоединением бывших республик СССР соберет все 7 полос радуги.

******

Порноактрису спросили, что больше всего она любит на съёмках. Она ответила:
- Минет.
- А почему?
- Это так эРОТично!

******

Читайте до конца!!!
Сын спрашивает у отца:
Папа, что делать если у тебя маленький?
Папа в ступоре, незнает что ответить
Сын спрашивает этот вопрос еще раз.
Папа уточнил.
Сын спросил: Ну вот у меня маленький, а у тебя огромный, до самого потолка.
Отец в замешательстве, спросил: а ты хоть знаешь сколько тебе лет
Сын: Знаю
Отец: И сколько же?
Сын: 8
Отец: Вот когда будет 18, тогда спросишь
Сын: А я хочу знать сейчас!!! - требоваетльно заявил сын
Отец от волнения, вспотев, решился показать сыну порно в интернете, сказав, вот что нужно, чтобы у тебя был большой
Сын удивился ответом папы и спросил:
Значит, что бы у меня был большой рост, я должен смотреть вот это, и повторять за ними???
Отец спросил: Так ты что, про рост спрашивал?
Сын: да. А ты про что подумал?
Отец: я как раз про это и подумал. - стыдливо сказав, выключил компьютер и закрылся в туалете от стыда
Сын, похоже узнал не только про рост, но и как делать детей.

Совет: Уточняйте у детей, что они хотят изменить в себе, иначе они изменят не то, что нужно!!!

******

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему эти «жёлтые жилеты» никак не угомонятся?
- Они, Изя, у Макрона в Елисейском дворце хотят найти золотой багет и золотое биде.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

******

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

******

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

******

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

******

"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей ... И зарыдал.

******

- Понятия не имею, как пользоваться счетами
- Хуяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.

******

- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?

******

- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?
- Ну это же наши братья.
- А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?

******

Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":
- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?

*

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
*
Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю.
*
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
*
Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А вот чтобы закончить говорить, обязательно нужен повод.
*
Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам...
*
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
*
Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.
*
Почему те кто не крутил спиннер и не смотрел "Игру престолов", это одни и те же люди?
*
- Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?
*
А мне не нравятся новые лампочки - на них носки штопать неудобно!
*
Раньше все носились с писаной торбой, а теперь - с неподписанным томосом.
*
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
*
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Ничего! Просто хотел немного подзаработать!
*
Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.
*
Каждый раз глядя на знаменитую "лунную походку" в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.
*
- Доктор, выпишите мне лекарство.
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.
 
*
На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать подружку невесты, потому что ей был жених.
*
У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете.
Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю!
*
- Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
- А почему дедушке можно играть в тамагочи?
- Дедушка старенький, у него маразм.
- Не хочу учиться, хочу маразм!
*
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
*
После того, как Киркоров дал понять народу, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, на его концерты стали приходить исключительно педики, гомики и другие голубые.
*
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
*
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня бл@дью считаешь?
*
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
*
- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или черную?
- Кабачковую! 
 

Анекдоты #757
Анекдоты #755

Читайте также:

 

 

 

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!