Анекдоты #755

Свежие анекдоты.

- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...
- Кто это!?
- ... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стой нахуй!

******

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

******

1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.

******

Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

******

Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.

******

 

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов.
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость.

******

До свадьбы на живот.

******

Россия — это такая страна, где смена президента возможна только с помощью эмиграции.

******

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»

******

- И главное, голубчик, - не ходите вы в гундяевские храмы!
- Так ведь вокруг никаких других больше нет.
- Вот ни в какие и не ходите...

******

У нас в школе учится гениальный ученик. Он говорит, что получает все ответы из информационного поля. Всё ему удаётся легко... Ну, или почти всё.
С историей проблема. Он не знает, как из информационного поля выбирать правильную версию событий.

******

Демократия - это когда воры всех мастей сидят в тюрьме, а не во власти и поэтому нас это никак не касается.

******

Российский пенсионер должен ежемесячно вывозить из леса 6-7 КАМАЗов бесплатного валежника, чтобы компенсировать грабеж пенсионной реформы.

******

Во время концерта Филипп Киркоров крикнул: «Я вас не слышу», но даже в этой фразе не попал в фонограмму.

******

Армянское радио спрашивают:
- А может член стать многочленом?
Армянское радио отвечает:
- Может, если вступит в несколько партий!

******

В 2024 г. к выборам "Единая Россия" из-за внутрипартийной дискуссии разделится на "Единую Россию - 1" (республиканскую) и оппозиционную ей "Единую Россию - 2" (демократическую). Путин не будет состоять ни в одной, ни в другой, однако же, как и сейчас, будет возглавлять и одну, и другую.

******

Любопытно, что за дефекты стоп у разработчиков мужской обуви с задранными вверх носами?

******

Президент РФ Владимир Путин считает, что возглавить страну может человек любой профессии, но он должен быть готов посвятить этому делу всю свою жизнь.

******

Челябинцы на встрече в мэрии:
- Уважаемая администрация! Смог над городом с начала декабря!
- Мы и наши дети задыхаемся!
- Покупаем респираторы!
С трибуны: - Да вы просто в Париже не были!

******

Хорошо что Станислав Говорухин снял "Место встречи изменить нельзя" в СССР, иначе бы приквелами, сиквелами, заебали бы.

******

— Знаете, Сара Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, с обратной стороны…

******

Российских биатлонистов опять подозревают в применении допинга. Нет, они не показывают высоких результатов, но почему-то дальше всех писают при сдаче анализов.

******

Хоть бы раз деньги закончились в подходящий момент! Именно тогда, когда они абсолютно не нужны.

******

Трамп звонит принцу Саудовской Аравии после убийства корреспондента «Ассошиэйтед пресс» Хашогги:
-Саид, ты зачем убил моих людей?
-Писали…

******

Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

******

Мы все умрем. Главное, чтоб не одновременно.

РВСН

******

Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.

******

Жена мужу:
- Сводил бы ты куда-нибудь ребенка, например, в цирк?
- А у нас по телевизору каждый день цирк.

******

Старость начинается тогда, когда по рецептам начинаешь изучать латинский язык.

******

Британские учёные предположили, что египетские пирамиды - это просто кучки окаменевшего говна древних гигантских вомбатов.

******

Бывают такие пряники, что не могут без кнута.

******

- Исаак, не пора ли нам прикупить пару желтых жилетов?
- Абраша, не лезь в Бутырку.

******

-Лукашенко пожаловался на Путина, который хочет впихнуть Беларусь в Россию. Но заявил, что этого не будет никогда.
-Это Бацька только делает вид, что он невпихуемый.

******

В Сети появились новые фото обнажённой Виталины Цимбалюк-Романовской.
Армен Джигарханян заявил, что ничего нового для себя он в них не обнаружил.

******

У Порошенко пошёл белый дым из ушей: на Украине избрали "Киевского папу".

******

Финалист бытвы экстрасексов, находит оргазм в каждой девушке!

******

Латыш смотрит новости о церковных событиях в Украине:
«Так, Томос у них уже есть. А когда будет Джеррис?»

******

Народная поговорка - гей сладкое не ест!

******

... скорее, Сережа, скорее, говори пароль !!!
- 897665 !
... твою мать, Кужугетыч, не то ! Теперь нам капец ! Эx ... Ты что, нарочно ?
- Нет, Володь, просто я привык всегда врать тебе ...

******

Весь шаббат Порошенко просидел в президиуме православного церковного съезда.
Когда гонца в Стамбул за томосом наконец-то выбрали, Пётр Алексеевич неожиданно осознал, что напевает арию Карася из оперы «Запорожец за Дунаем»:
- Теперь я турок, не казак…

******

- Отгадай загадку: "Положительный" - не всегда положительный.
- ???
- Тест на ВИЧ.

******

В Питере конечно люди другие, не как в Москве. Они вежливые. Если спросишь дорогу, подскажут и помогут. А в Москве я недавно шёл по улице, меня спросили время и я такой - Иди на хуй!

******

- Медосмотр прошёл. Нарколога и психа.
- Анализы сдавал?
- Нет, они теперь что-то писать заставляют. Говорят, у наркоманов написание некоторых букв характерное.
- Это что теперь, если выучиться писать строго шрифтом таймс нью роман, так и не выявят?
- Это ты будешь уже пациент не к наркологу, а к психиатру, не путай.
- А чертёжники же так и пишут, стандартными шрифтами.
- Не, у них ариал, им можно.

******

Василий Иванович с Петькой разгадывают кроссворд. Петька читает:
- Великий одноглазый полководец.
Василий Иванович хвать нож - и выколол себе глаз.
- Пиши: "Чапаев"!
- Нет, Василий Иванович: в слове "Чапаев" пять букв, а надо семь.
- Что же, по-твоему, я зря себе глаз выколол?!

******

- Самое время заняться спортом! - громко объявил муж и с этими словами достал бутылку водки.
- И что это за упражнение? - недоверчиво спросила жена.
- Подъём бутылки с переворотом!

******

Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.

******

Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блядь, ферзь?

******

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.

******

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

******

Авиакомпания «Победа» собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.

*

Надо заниматься тем, что хорошо получается.
Предлагаю запретить футбол и развивать мат.
*
- Что говорит блондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?
*
Грех-перспектива невинности.
*
Судья спрашивает у пострадавшего:
- Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
Пострадавший отвечает:
- После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?
*
Нашествие термитов на Южную Корею уничтожило два села и накормило три.
*
Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
*
И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

*

"А вдруг поможет!" - подумал алкаш и закусил пирожком с печенью...
*
- Бэрримор, что это за свист?
- Мир делят, пули летят, сэр.
*
- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждет!
*
Одним коньяк расширяет сосуды, другим - еще и самомнение.
*
Согласно Коко Шанель, женщина должна побрызгать себя духами в тех местах, где она хочет, чтобы ее поцеловали.
Что есть абсурд полнейший, печет - ужасно!
*
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
*
Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.
*
Девчонки, главное не перепутать очередность: посмотрела, оценила, подпустила, разрешила, дала - и только потом деньги начала тянуть.
*
Говоря "Я в жопе", пессимист и оптимист будут испытывать абсолютно разные эмоции.

*

Многим публичным личностям самое место в соответствующем доме.
*
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...
*
Иногда кажется, что дружба - это название плавленого сырка, и только...
*
- Что-то не отдохнул за новогодние каникулы. Вот еще бы несколько выходных и нормально.
- Да, немножко бы добавить. Дней так 357 еще хватило бы...
*
Оказывается Бог взял у Адама два ребра. Второе пошло на борщ.
*
Самое большое удивление для мужчины, это когда он полностью уверен, что его молодая жена - девственница, и в первую брачную ночь, в самый ответственный момент, услышать не долгожданное: "Ой!", а банальное: "Оп-па".
*
Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
*
Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...
*
Почему девушки ждут именно принцев на белом коне, а не королей?
Получается, что им подавай безответственного мажора, а расчетливые селф-мейд личности их совершенно не интересуют!

---