Анекдоты #712

1

Свежие анекдоты.

При поносе важно - какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
*
- А чем человек отличается от свиньи?
- Свинья не становиться человеком, когда напьется...
*
Парень говорит девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!
*
Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.
*
У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
*
- Слушай, а ты за собой следишь?
- А как же.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.
*
На Украине все делают последовательно: сначала собственная церковь, а потом - собственный бог.
*
Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

*

Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
*
Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?
*
Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикасался ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не исполнилось десять лет.
*
Заявление начальнику: "Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня".
*
Новости голливуда.
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: "Во время съемок ни один актер не пострадал от домогательств".
*
- Да елки-палки, у него русский язык что, не родной?
- Приемный!
*
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что хочется.
*
Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.
*
Она просила обнять ее, чтобы согреться.
Но я был коварен!
Я обнимал ее, чтобы согреться самому.

 *

Такое ощущение, что на любой фирме или конторе заводят инженера по Технике Безопасности только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не инженер по ТБ.
*
Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен увидев у собаки в будке поклееные обои.
*
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
*
Компания - в переводе означает "сообщество паразитов". Однако!
*
Не смотря на форму и размер, у задницы основная задача - гадить.
Остальное - от лукавого...
*
- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
*
Роботов придумывают ботаны, которых выживают из страны идиоты, нанимающие на работу гоблинов.
*
Недовольные жизнью как правило зарабатывают руками.

*

Британские ученые выяснили, что приматы кидаются в людей фекалиями с целью обратить на себя внимание, как-то выделиться на фоне окружающей среды. Просто пообщаться с более высокоорганизованными существами. Тогда понятно, почему на Украине с завидной регулярностью обливают фекалиями российских дипломатов.

******

Варфоломею так понравилась Андреевская церковь в Киеве, что он назначил Порошенко митрополитом Мальдивским и Панамским.

******

Родители парились на родительском собрании за успеваемость и за раскаленную по просьбе директора батарею!
Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг...

******

Московская математическая школа № 57 заявила, что является категорическим противником Германа Грефа, и совершенно в нём не нуждается.

******

- Вы верите в бога?
- В платного - нет.

******

Черные дыры - это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".

******

- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всe потому, что я не пошeл.

******

Чтобы выиграть тендер по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета, нам пришлось откатить 30 %.

******

- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.

******

"Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов доро?же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.

******

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".

******

Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.

******

Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".

******

Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

******

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

******

- Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
- Хочу... но не прожечь.

******

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

******

- Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!

******

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...

******

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

******

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами.
— Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.

******

Девушки,мечтающие о здоровой и крепкой семье, никогда не выбрасывают школьную форму.

******

Гомофоб - это мужчина, который боится своего парня.

******

Высказывание Г. Грефа о том, что физматшколы - пережиток прошлого было горячо поддержано патриархом Кириллом.
- Давно пора перейти на прогрессивные церковно-приходские школы и бурсы заявил Кирилл Гундяев

******

Жириновский предложил отменить уроки географии. Греф предложил закрыть математические школы. Уверен, что зреет законное возмущение необходимостью преподавать физику, химию и биологию. И тогда, через каких-то двадцать лет, нестареющая Елена Малышева будет взахлёб рассказывать о врачах, которые знают, что кровь красного цвета.

******

Как говорил наш командир авиационного полка: «Хотете вешаться - вешайтесь. Мне объявят выговор, вас закопают, забудут, ваши жены выйдут замуж, чужие мужики будут спать на ваших кроватях. А мы все так же будем летать».

******

Перебирая документы наткнулся на заявление сотрудника об отпуске. Примечательно не это, а резолюция директора "Отказать в грубой форме"

******

Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- А вот приедет Варфоломей, Изя, ударит посохом в скалу, и горячая вода пойдет! Библию читать надо.
- Нёма, а но это же тогда будет святая вода! Соответственно и тариф....
- Тарифы это отдельная тема. Они сами по себе священны.

******

На дороге как в шахматах, нужно мгновенно просчитывать, что куда едет, где оно окажется и чтобы тебя там уже не было.

******

Математика - это здравый смысл в чистом виде.

******

С ленты новостей:”Поведение Кокорина списали на влияние друзей”.
Попал в дурную компанию незаслуженных заслуженных мастеров?

******

Не хочу тебя обидеть, но я слышал, что шизофреники не понимают сарказма.

******

Суть пенсионной реформы. Дорогие для государства пенсионеры! Кушайте "макарошки" и будет вам счастливое дедство.

******

В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее п"здой...

******

- Девушка, почему вы плачете ? Вас никто не любит?
- Наоборот, трахают все подряд.

******

- Почему в рекламе батареек "Duracell" используется кролик?
- Да потому что эти батарейки созданы специально для вибраторов.

******

- Абрам, я просил тебя устроить моего сына на работу в Главснаб и ты ему отказал! Это после стольких лет нашей дружбы... Какой же ты жлоб!
- Марик, дорогой, остынь! Твой Изя очень смышлёный и порядочный мальчик. Пройдет год и он поймет что к чему, начнет списывать-приписывать, пускать товар налево, черная бухгалтерия и всё такое. Начнутся проверки, ОБХС, милиция и твой Изя пойдет под суд. Минимум 5 лет с конфискацией. И оно тебе надо?
- Тогда отдавай тысячу рублей, что я одолжил тебе в прошлом году.
- Марик, ты с ума сошел - какие деньги?! Я только что оказал тебе услугу на гораздо большую сумму.

******

Путин пообещал, что все россияне по предложению правительства попадут в рай, причём женщины через три года а мужчины - только через пять лет.

******

Какая глупость: рубить сук, на котором сидишь. Ножовкой отпилить - быстрей и легче.

******

- За 6 лет рост экономики на 0.5 %. Надо что-то делать. Слушаю ваши предложения.
- Мы в КГИ составили план реформ. Здесь 433 страницы. Начинаем с судебной, с делегирования прав субъектам
с дальнейшем реформированием отношений на основе и с учетом входящих параметров инфляции и пересчетом на коэффициент антимонопольной ... Что с Вами, Владимир Владимирович ?
- Э-э, ничего, закемарил немного. Спасибо, Алексей Леонидович. Понял, посмотрю как-нибудь. Кто еще ?
- Мне нужно всего 14.52 миллиардов рублей на полтора года, мы уже нащупали вон там ( показывает рукой ) планету с
развитой цивилизацией, на эти деньги построим мощный локатор и будем слать им SOS. Уверен, прямо чувствую, что помогут.
- Отлично, мне нравится, Дмитрий Олегович ! Заседание закрыто.

******

Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.

******

Ну вот как вам, бл…ь, е…ым гейвропейцам еще объяснить, что мы - великая страна с ох…нной культурой?

******

Осенний листопад – это такое время года, когда дети и романтики говорят: «Какая красота!», а дворники «Е… твая мат!!!»

******

2018 – год Собаки. А в год Собаки даже собачья работа должна по-человечески оплачиваться!

© Дмитрий Свиридов

******

Скажите, вы бы в советские времена купили магнитолу под странным названием "Острая"? А за магнитолы под тем же названием, но по-английски, люди платили сумасшедшие деньги. Всё-таки, нет логики в этом мире!

******

- Папа, а почему братику можно ночевать с подружками, а мне нельзя?
- Потому, что твой братик -дурак!
- А можно я тогда тоже буду дурак?
- Не дорос ты еще до дурака.

******

"Роснефть" призывает водителей потуже затянуть ремни безопасности

******

Сегодня материться — это двигать культуру в массы.

******

Пухлая девочка добавляет ложку борща в майонез.

******

Когда мы жили вдвоем в холостяцкой квартире, у нас была кошка, которая очень любила козинаки. И не потому что была такой эстеткой, а потому что у нас больше ничего никогда не было.


Анекдоты #713
Анекдоты #711

Читайте также: