Анекдоты #695

5

Свежие анекдоты.

– Жена частенько говорит мне, что я ленивый. Простите великодушно, а каким ещё быть однолюбу?
(с) Нестор Бегемотов

******

Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.

******

Тех, кто не успеет дожить до пенсии, решено награждать ею посмертно.

******

Секс с девушкой в армии Израиля = трибунал по статье "Порча военного имущества".

******

Слово депортация звучит, как экстаз, если эта страна Северная Корея.

******

Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор.

******

Вы только представьте, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!

******

Сначала удивляли парикмахеры, предлагающие мне, советскому человеку, ещё и брови подстричь. Теперь я их удивляю, говорю, - Ага, и реснички удлините, пожалуйста!

******

Когда куришь сигары по сто американских рублей, не забывай, что у тебя сто друзей.

******

Раньше самой знаменитой формулой была формула Эйлера, сегодня — “Формула-1”.

******

На рынке компьютерных игр новинка – игра «Флюорография». Это не бродилка, не шутер, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.

******

В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.

******

Девиз на щите рыцаря-гопника: «Не помнящий добра!»
(с) Нестор Бегемотов

******

Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.

******

Рекламу в региональных агентствах сочиняют только поэты-самородки. Посудите сами. "Заложен нос? Ответ один. Амбулаторный центр номер один!". "Захотел построить дом? Обратись в ССК-Дом!" "Попал в беду? Адрес один. Юридическая консультация, Мира-сорок один!"

******

Продолжим фразу из рекламы.

Нанопластик склеит всё.
Ласты ... Дальше всё равно.

******

Особая акция на особых условиях - станцуй перед кассой, пока тебе купон не вырезали.

******

Нас ждёт новый виток санкций от США – запрет на жратву двойного назначения. Чтобы вот не было такого: покушал американской еды, набрался сил, причинил западным партнёрам какой-нибудь вред.
(c) Нестор Бегемотов

******

Чтобы быть с людьми мягче используй вату. Говори например не "Ты поздно", а "Ты поздноВАТА"

******

1. Покупаешь кило фисташек.
2. Фотографируешь их.
3. Отсылаешь всем друзьям.
4. Узнаёшь много о себе нового.
.
.
.
PROFIT!!!

******

Жириновский возвращается из Израиля. Его тут же вызывают к Путину.
- Владимир Вольфовович, тема серьёзная. До меня дошли слухи, что вы переспали с мисс Израиль?
- Кхе, кхе... Ну как любой мужик я могу только гордиться этим!
- Помните, недавно израильские самолёты подвели наш истребитель под ПВО Сирии? Возникает вопрос, а вы - вообще патриот?
- Владимир Владимирович, поверьте, как уж я им с ней отомстил, уж как отомстил!

******

Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности:
- нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три;
- если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал;
- а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!

******

На тренинге:
- Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу.
- Простите, а кучу какого товара?
- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.

******

Возвращается астронавт из многолетней межзвёздной экспедиции.
На Земле, среди встречающих, и его брат близнец:

- Да ты не изменился совсем! Неужели на Альфа Центавре такие курорты?
- Боже мой, а ты-то как постарел! Наверное на Земле очень трудно было?
- Как тебе сказать? Я на пенсии уже, а твой сын похоже старше тебя теперь.

******

- Кто виноват в пенсионной реформе?
- Американцы конечно! У них даже вице-президент - Майк Пенс!

******

В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.

******

Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова "подонок".

******

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.

******

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.

******

- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
- «Ребята, давайте жить дружно»?
- Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

******

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

******

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

******

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

******

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

******

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

******

Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека - право собирать валежник и дрочить!

******

Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба

******

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...

******

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

******

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.

******

 

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

******

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

******

При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

******

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

******

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

******

Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые."

******

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

******

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

******

- Важнейшим из искусств для нас является кино!
- А из профессий - шпионаж и проституция!

******

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

******

К 25 летию памятной даты.В наши дни, задумай президент расстрелять парламент из танков, народ бы не бросался под танки, а подносил снаряды.

******

- Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
- Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика – одна сплошная чрезвычайная ситуация.

*

Мне на встречу шла девушка с пятым размером груди. Она мило улыбалась, пока не уперлась грудью в мой взгляд...
*
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
*
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.
*
Студенты в аудитории перед экзаменом.
- Слушай, как зовут нашего преподавателя?
- Его не зовут, он сам приходит.
*
Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
- Все в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.
*
Парадокс.
В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой ох#евшей партии!
*
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
*
В чем различие между женщиной и шаром для боулинга?
В шар можно засунуть только три пальца...

*

- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
- Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа...
- Да нет, ее Лена зовут!
*
Ездить в Рио-де-Жанейро со своим триппером - это же как в Тулу со своим самоваром...
*
Любого человека можно удалить из друзей вконтакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.
*
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
*
Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.
*
- Прикинь, двадцать минут мне вчера в мозг не поступало никакой ненужной информации!
- Чо, инет отрубился?!
- Неа - жена отсасывала...
*
Если вас уличили во лжи - вам нужно срочно что-нибудь соврать.
*
В Черном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно - в море.
*
Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал, но он тогда был еще маленьким и не понимал, что говорит.

*

В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.
*
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...
*
Мужчина первый раз прыгает с парашютом. Жена и сын наблюдают. Мужчина приземляется, падает, лежит и не встает Жена:
- Сынок, дышит ли наш папа, сходи, посмотри?
Мальчик возвращается и говорит:
- Мама, папа дышит, но около него невозможно дышать!
*
Маленькая дочка спрашивает у мамы:
- Мама, мам, а кто этот лохматый дядька с красными глазами?
- Доченька, так это же твой папа!
- Как папа, он так заболел что ли?
- Да нет доченька, он подключился к интернету!
*
Две блондинки идут по улице:
- Смотри подруга, птица дохлая!
Подруга смотрит в небо и спрашивает:
- А ты ее, где увидела?
*
Немой испанский мальчик жестами показал, что его имя - Хуан.
*
На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.
*
- Можно еще одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую еще раз, я понял как все устроено.


Анекдоты #696
Анекдоты #694

Читайте также: