АНЕКДОТЫ

Анекдоты #667

Анекдоты #667

Свежие анекдоты.

Как печенкой чувствовал, что много выпью...
*
Бюджет Российской Федерации по документам проходит как пиломатериалы.
*
Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
*
В подъезде парень е%ет молодую девушку...
После чего говорит:
- А может быть познакомимся?
*
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
*
У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести.
*
- Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
*
Провинившиеся балалаечники из "Золотого Кольца" получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

*

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в дерьмо?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
*
- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
*
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привел своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так третий год не могу забрать.
*
Хочешь быть спокойным и счастливым - не включай телевизор!
*
Нашей коррупции никакие санкции не страшны.
*
- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.
*
Особые приметы: волосы зачесывает на зад.
*
Объявление:
- В автосервис требуются опытные слесари со знанием матерного языка...
*
Свекровь подарила невестке две блузки, невестка у себя в комнате одела одну, вышла и села за стол. Свекровь и говорит:
- Тебе никогда не угодишь, значит, вторая блузка тебе не понравилась, да?

*

Вбегает в аптеку грузин, расталкивает очередь и говорит:
- Мне два презерватива, пожалуйста!
Люди кричат кавказцу:
- Куда без очереди, встаньте в очередь!
- Какой очередь, там человек лежит!
*
Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!
*
Едут в поезде русский и татарин, просит русский у татарина нож, возвращает и говорит:
- Извини брат, я им резал сало!
- Да все нормально брат, моя жена им интимные места бреет!
*
Без труда не засунешь и туда.
*
Вампир звонит по телефону:
- Алло! Это станция переливания крови?
Другой вампир:
- Зачем ты туда звонишь?
- Не волнуйся, я заказываю нам мороженое!
*
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
*
В мобильнике у мужа нашла контакт "Бесплатный секс", позвонила, зазвонил мой сотовый. Вот паразит!
*
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в задницу!
- Как скажешь.

*

Джип заезжает на автозаправку, из него выходит новый русский и говорит:
- Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении.
*
"Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.
*
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.
*
Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.
*
- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?
*
Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.
*
- У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер?
- Есть. Но он еще пока сидит.
*
На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.

*

Научный факт: чаще, чем в церкви слово "Бог" упоминается только в порно.
*
Предложили выпить? Вежливо откажись, но выпей!
*
Почему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита - все в порядке с ориентацией.
*
"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
*
Спикер Верховной Рады Андрей Парубий заявил, что у него есть справка о том, что малайзийский "Боинг" сбила Россия.
*
Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
*
Не думай о людишках свысока...
*
Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
*
- Так, слово из четырех букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?

*

Если девушка говорит что все слишком сложно, то упростите ей все и найдите себе другую девушку.
*
Муж спрашивает жену:
- Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?
- Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром.
*
- А кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, ты летчик?
- Грузчик...
*
Если они хотят, чтобы их любили, зачем они одеваются так, чтобы их хотели?
*
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
*
- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?
*
- Доктор, у меня спина чешется.
- Ну, снимайте верхнюю одежду.
- Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.
*
Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.


Анекдоты #668
Анекдоты #665

Читайте также:

 

 

 

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!