АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ #612

АНЕКДОТЫ #612

Свежие анекдоты.

В последнее время на разных праздниках развелось слишком много людей, так называемых петардастов.

******

Объявление: ,,Возьму в долг. Дам в долг. Именно в этой последовательности."

******

Следующий ЧМ по футболу будет в Катаре – у них мало земли, но много нефти… Может наши Арены предложить им в аренду.

******

Материнский наказ: "Долетайте до самого Солнца!.." - это тот самый случай, когда можно и не слушаться наказа, хотя бы и материнского.

******

Родинки - к удаче и благополучию, считают онкологи.

******

Расходы на встречу президента России Владимира Путина и его американского коллеги Дональда Трампа оплатила Финляндия, об этом сообщил премьер-министр страны Юха Сипиля. Прямо политическая проституция какая-то.

******

По запросу депутатов Госдумы выпущено несколько новых серии презервативов: cерия Автомобильная ( например, со вкусом Мереседес-Бенц, со вкусом Порше), серия Недвижимость (напроимер со вкусом Остоженки, со вкусом Чистых Прудов), серия В дорогу ( со вкусом Лазурного Берега, со вкусом Мальдив), чтобы их телкам сразу было ясно, что они получат взамен.

******

Если у вас нет потенции - это ладно! Сегодня не получилось - завтра получится! Либо у вас не получается - у другого получится!
Доктор Мясников

******

Краткие правила подбора преданных кадров (из справочника начинающего диктатора):
Нравится кандидат - вскорми,
перестал нравиться - скорми.

******

Что общего у Дмитрия Киселева и писателя фантаста? Оба ловко делают деньги на выдумках.

******

Вот что значит, когда эстеблишмент состоит из одних пи.оров: Стоило Мужику сгонять на свиданку с другим Мужиком, пожать ему по-мужски руку, провести часик наедине, засветиться вместе на камеры, как тут же -"Изменник!", "Предатель!", "Размазня!", Вообще не мужик!".
Ну, точно, как ревнивая баба.

******

Никогда не пользуйтесь «Яндекс.Навигатором»,
а то Ольга Бузова пролезет и вашу постель.

******

Объявление.
За небольшую плату поделюсь улыбкою своей.

******

Бабушка из Йошкар-Олы с больной ногой пошла в лес собирать спасателей.

******

Ещё ни один спектакль не становился лучше от репетиций.
© Татьяна Пельтцер

******

Путин опоздал на встречу с Трампом на 40 минут, но Трамп приехал еще на 20 минут позже. В пробках стоял, наверное.

******

Путин подарил Трампу мяч.
Теперь американские спецслужбы и там
найдут жучки.

******

Западные СМИ так красочно расписывают неограниченное влияние Путина на все процессы, происходящие на нашей планете, что даже я, атеист, начинаю думать, что Путин - первый заместитель Бога на Земле.

******

А все таки христиане изобрели радиосвязь намного раньше, чем ученые: По любому, кресты на церквях - антенны для приема "божественного" сигнала

******

Конец света скоро-Яндекс.Навигатор» заговорит голосом Ольги Бузовой!

******

Вчера двое подвыпивших борцов превратили обычный пляж в нудистский.

******

Награбленное золото у Наполеона отобрали, а завоёванное на ЧМ-2018 золото французам честно отдали.

******

- Алло! Доброго времени суток! Мы получили от вас письмо на роль порноактёра. Вы должны учитывать, что у нас очень большой конкурс и мы проводим предварительную беседу по телефону.
- Большой конкурс? Минутку, - и крича на всю комнату: - Девушки, собираемся и по домам! Завтра все втроём на всю ночь у меня!

******

ЕСПЧ обязал Россию выплатить участницам Pussy Riot бочку варенья и корзину печенья.

******

Теперь всех мимишных котиков Белоруссии будут звать Мурадоннами!

******

Дед с бабкой за столом. Он:
- Эх, были годы! Была у меня любовница, признаюсь! Помнишь, старая, когда ты переехала ко мне с деревни, то пошла зубы вставлять? Я тебя ещё на бесплатное лечение тогда записал к врачихе хорошей. Ну так вот, когда та врачиха говорила тебе "Сидите 10 минут, рот не закрывать!", то она уходила в соседний кабинет и я её там трахал.
- Дурачок! Пока я сидела 10 минут с открытым ртом, её ассистент каждый раз пользовался моментом!

******

Когда китайцы смотрят на солнце, в их глаза можно опускать монетки.

******

Мальчик внимательно смотрел новости и спрашивает отца:
- Папа, а кто такой оппозиционер?
- Сынок, это человек, которого чем-то обидело наше правительство, он смотался за границу, и оттуда, провоцируя через интернет, пытается руками рабочего народа отомстить этому правительству.
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

******

А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?

******

Объявлено, что Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор. Подождите, а что же тогда собирало до сих пор краснодарское ГИБДД?

******

В лучших традициях улетающего мишки, красиво и символично завершился чемпионат мира в России! На церемонии закрытия начинается дождь, смывающий стадион в Волгограде, набережную в Нижнем Новгороде и прочие постройки, возведённые к чемпионату. Все плачут от счастья, и только Путин невозмутимо стоит сухой под зонтом.

******

Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в России.

******

Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

******

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

******

- Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов...
- Тоже мне открытие.
- Не, ну я не понимаю... Как это - мужик с мужиком?
- А, ты в этом смысле...

******

Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента? Не легко! А что делать!

******

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...

******

- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет...

******

Если женщина сразу сказала "да", ищите в чём подвох.

******

Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.

******

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!

******

- Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией...
- Что ты все о России!
- А как ты догадался?

******

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

******

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

******

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.


АНЕКДОТЫ #613
АНЕКДОТЫ #611

Читайте также:

 

 

 

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!