АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ #592

АНЕКДОТЫ #592

Свежие анекдоты.

- Вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?
*

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
*

- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?
*

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.
*

- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"
*

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.
*

Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
*

Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.
*

По данным Скотланд-Ярда в Эймсбери, похожем на Солсбери, пару, похожую на Скрипалей, отравили веществом, похожим на "Новичок", двое лиц, похожих на сотрудников ФСБ...
*

Если у сборной России не будет получаться с хорватами, пусть Дзюба берет мяч и идет домой, типа мамка домой загнала. У нас это раньше прокатывало.

*

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
*

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.

*

– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке...
– B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
*

- Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен...
- А у вас есть хотя бы миллион долларов?
- Нет.
- А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?
- Нет.
- А может, вы выдающийся учёный?
- Нет.
- Тогда я вас разочарую - вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.
*

Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое.
*

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.
*

Я тут у одного из своих приятелей обнаружил совершенно фееричное.... кхм... отклонение. Он до такой степени оказался гомофобом, что бананы ест поперек!
*

Чтобы Неймар сильно не расстраивался из-за вылета сборной Бразилии с FIFA 2018, его решили номинировать на "Оскар"...
*

Дональд Трамп заявил, что был готов всю свою жизнь к встрече с Владимиром Путиным.
Представляете? Путин еще не родился, а Трамп уже был готов к встрече с ним.
*

Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.

*

В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.
*

менеджеры вместо специалистов
общественное мнение вместо научных расчетов
*

Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.
По телевизору будем смотреть одни сериалы.
*

За проведенные выборы Ксении Собчак секретный Указом присвоено звание Героя России.
*

Собака гордится тем что достигла поставленной цели.
Кошка гордится тем что нашла способ не делать поставленную задачу.
*

Путин ясно сказал, что при нем повышения пенсионного возраста не будет. И не будет, это лишь ширма, чтоб скрыть все остальные повышения поборов.
*

Лучше синица в руках, чем гвоздИки в ногах.
*

- Ребята, вот вам мельдоний, и чтоб хоть один гол, но забили!
- Баловство всё это, Станислав Саламович, нам бы текилы и кальян...
*

- Итак, какие дельные предложения будут по пенсионной реформе?
- А не пора ли ввести строгое наказание за статьи, лайки и репосты, касающиеся обсуждения размера пенсий в иностранных государствах?
*

Киндер-сюрприз. Теперь со звездой!

*

- Владимир Владимирович, теперь мы вынуждены работать до самой смерти, это просто рабство какое-то.
- Не скажите, ведь именно работа делает человека свободным
*

Если рядом кот, всё становится особенным... даже одиночество.
© Малый Кыс
*

Банк России выпустит монету ½ рубля, если сборная выйдет в полуфинал ЧМ.

А в честь выхода в полуфинал видимо монету "ПОЛУФИНАЛ РУБЛЯ" И ЗАВЕРШАЮЩУЮ ПАМЯТНУЮ МОНЕТУ "ФИНАЛ РУБЛЯ" ))))))))
*

С активным внедрением банковских карт бомжи в переходах потеряли работу.
*

Утром на лавочке:
- Слышали: киндеру-то героя дали...
- Ой не зря, ой не зря...
- И не говори, России опять фак светит.
- Точно, героя" просто так не дают - это знак!
- Ой, бабоньки, надо в сельпо идти, пока мыло и спички не кончились...
*

Реалии современного пищепроизводства - мало сварить курицу, чтобы получить куринный бульон, а чтоб он еще и пах курицей, в него необходимо добавить кубик сублимированного куринного бульона. Мы уже живем, блять, как на ракете, отправленной искать новую планету!
*

Расследование нового отравления в Великобритании показало, что виновник отравления-сбежавший кот Скрипалей, попросивший убежища у новых хозяев
*

- Кум, ты слышал, глава СКР Бастрыкин заявил, что в 2016 году в кемеровском ТЦ "Зимняя вишня" должна была пройти комплексная проверка, но её проведению помешало высокопоставленное должностное лицо.
- Так надо сделать его низкопоставленным!
- Как?
- Раком!
*

- Чего это в Кремле так поздно окна светятся? Футбол же уже закончился.
- Принимают закон о политубежище для бразильской сборной.
*

Говорят Путин сделал миллиардерами всех своих старых друзей, потом за миллиардера выдал свою старую жену и сделал миллиардером своего зятя, также он отлично обустроился, превосходно выглядит, постоянно улыбается и всем своим довольным видом демонстрирует, что лично не против увеличения пенсионного возраста и готов продолжать трудиться на вверенном посту и дальше. Ну и что?! Все нормально! Значит скоро и каждый россиянин сможет позволит себе то же самое, ведь Путин российский Лидер!

*

Для повышения эффективности в производстве молочной продукции, правительство России после недолгих дебатов постановило, что коров надо как можно меньше кормить и как можно чаще доить.
*

У русских - "песец", у немцев - "Сталинград", у британцев - "новичок"
*

К прозвищу «Киндер-сюрприз» Кириенко присоединил звание «Супергерой»…
*

Для влюбленных парочек.
Что соловьи, что сверчки-об одном поют.
*

На каждый акт заботы о народе Чемпионатов мира не напасёшься.
*

- С каждым матчем чемпионат мира по футболу становится похожим на чемпионат Европы.
- Да, вся надежда на сборную России.
*

— Есть че поесть?
— Нет.
— Я же умру тогда!
— Гробика тоже нет.
*

Если между колбасой и свободой люди выбирают колбасу, они не получают ни того, ни другого.
А если люди выбирают свободу - то либо они лишаются жизни, либо сами лишают колбасы и свободы окружающих.
*

Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.
*

— А правда, что волка ноги кормят?
— Правда, но больно, ешь и орёшь!


АНЕКДОТЫ #593
АНЕКДОТЫ #591

Читайте также:

 

 

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

23 октября 2017
02 июня 2018
20 июля 2017
02 августа 2018
29 июля 2018
16 апреля 2018
21 апреля 2018
12 августа 2018
19 июля 2018
17 декабря 2017

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!


 

 

 

СЕЙЧАС СМОТРЯТ

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

13 февраля 2018
07 сентября 2018
24 мая 2018
22 декабря 2017
05 августа 2018
10 августа 2018
16 сентября 2018
18 сентября 2017
22 октября 2017
18 марта 2018
14 декабря 2017
22 августа 2017
27 февраля 2018
24 июня 2018
25 апреля 2018