АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ #572

АНЕКДОТЫ #572

Свежие анекдоты.

А дам, подумала Ева и дала...

******

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

******

У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"

******

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

******

- Что делаешь?
- Критически мыслю...
- Опять, блядь, бухаешь?
- Естественно.

******

Срочно нужны деньги на ветер.

******

Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.

******

Сформировано правительство недалёких друзей Медведева.

******

- Всё, что мне нужно, - это еда и инет.
- Это сделает тебя счастливым?
- И да, и нет.

******

Ростом цен на бензин кто-то хочет разорить отечественную нефтеперерабатывающую промышленность, поскольку покупать импортный скоро станет выгодней.

******

Под руководством Мудко, строители отказались от подъемных кранов и таскают бетонные плиты на 30 этаж в руках.
Только одно требование: "Насяльника, дай однако есё эта волшебная таблетка"

******

Беспокоят смутные сомнения: если Мутко начнет изъясняться по-таджикски на таком же уровне, на каком он изъяснялся по-английски, то смогут ли его понять рабочие на стройке?

******

Повешу фотографию победительницы на холодильник. Что бы пореже туда заглядывать. Хоть какая польза от евровидения будет.

******

- Что будет, если все АЭС ликивидируют, а производство электроэнергии будет осуществляться только с помощью солнечных батарей?
- Во-первых, такие техногенные аварии с радиактивным заражением, как в Чернобыле и Фукусиме больше не повторятся.
Во-вторых, разбогатеют производители солнечных батарей.
В-третьих, госдарство начнет попытки монополизации прав на Солнце с последующим введением налогов для всех слоев населения на пользование солнечными лучами.

******

Иногда я задаю вопрос чему-то свыше: ну какого хрена именно я был рождён в именно этой стране??! ...Иногда я получаю ответ от чего-то свыше: зато ты отлично понимаешь, что такое ирония.

******

Бабушка связала шерстяные трусы. Теперь и хочется - колется, и не хочется -колется.

******

На то оно и Евровидение, чтобы на нём побеждала израильтянка.

******

Нет повести печальнее на свете, чем "думал, что сплю с бабой" на Пхукете.

******

В отделе ЗАГС.
- Молодожены, проходите в зал для регистрации брака.
- А что это вы сразу такой ярлык навешиваете? Вообще-то мы планируем создать качественный и крепкий семейный союз.

******

Навальный написал, что полетел в Италию не на отдых, а пересчитывать виноградники Димона.

******

Умный влюбляется по уши, чтобы чувство не мешало мозгам.

******

Новости трансферного рынка:
Член тамбовской ОПГ Андрей Н. с творческим псевдонимом «Сизый» перешел в щелковскую группировку. Сумма контракта не разглашается. Сообщается, что переход связан с желанием Н. продолжить свою карьеру в молодом амбициозном коллективе.

******

Полигамия – сексуальное обжорство.

******

С надеждой попасть в Люфтганзу, теперь в Аэрофлоте никто не называет Кенингсберг Калининградом.

******

- Мутко в правительстве назначен отвечать за строительство !
- Неужели всё так плохо с главной стройкой страны ?!

******

Как возрос престиж национальной гвардии в Москве!
Народ гвардейцев уже на руках носит!

******

Мутко назначили вице-царём по строительству, чтобы от него все гастарбайтеры разбежались.

******

А я вот специально родился с маленьким членом, чтобы тупо отомстить жене за совместное проживание.

******

В результате того, что Обама еще два года назад отдал Трампу ключи от всех подъездов России, то сейчас Обама имеет возможность заниматься только исключительно Почтой России.

******

В. Шкляр завил, что Украине не нужен Крым. На самом деле Украине не нужна Украина.

******

В СССР гения-фальшивомонетчика приняли на службу в казначейство – почему бы гениям-казнокрадам Захарченко и Улюкаеву ныне не доверить всё казначейство.

******

Члены грузинской партии "Пьянству - мир!", накануне вечером горячо поддержавшие идею участия в митинге
"Скажи веществам "ДА", на митинг, в итоге, не явились, пояснив, что начало мероприятия пришлось на неудобные утренние часы.

******

Вопрос к победительнице Евровидения:
- Почему кудахтала, а не мычала?

******

На вратах Античного мира было написано: "Познай себя!", прошлого века: "Будь собой!", на заборах современного агитпропа: "Люби себя!" Что же напишут наши дети и внуки в соц.сетях инета?

******

Лингвистическая философия изучает то, как язык преобразовывает мысль. В связи с этим у меня вопрос: имеет ли место преобразование мысли у тех, кто использует язык для того, чтобы "лизать задницу" другим?

******

Порою жизнь нам впарит паранойю. Но мы не ноем -
шизун всегда спокоен!

******

Вопрос армянскому радио:
- Является ли Эммануэль Макрон ровней своему российскому коллеге Владимиру Путину ?
Ответ:
Нет, не является потому что
- 1. Эммануэль Макрон не пьет одеколон,
- 2. Эммануэль Макрон пьет двойной Бурбон,
- 3. Эммануэль Макрон говорит по францусски !!!


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #573
АНЕКДОТЫ #571

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

14 декабря 2017
28 августа 2017
02 июля 2018
12 апреля 2018
05 августа 2017
29 марта 2018
02 октября 2017
07 июля 2017
27 февраля 2018
28 мая 2018

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

01 февраля 2018
30 января 2018
22 мая 2018
02 июня 2018
28 февраля 2018
05 февраля 2018
25 декабря 2017
01 июня 2018
13 мая 2018
06 августа 2017
10 августа 2017
25 апреля 2018
30 июля 2017
20 марта 2018
19 марта 2018