АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ #560

АНЕКДОТЫ #560

Свежие анекдоты.

Гаишник остановил водителя, всё проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!

******

Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.

******

Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.

******

- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.

******

На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь.
Пожилой возмущается:
- А почему меня не забираете?
Полиция отвечает:
- На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики.

******

Человек, который живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.

******

Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

******

Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.

******

Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.

******

После того, как напишешь мемуары, приличнее всего - умереть.
© Михаил Жванецкий

******

Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.

******

Заголовки в советских газетах: В СССР построен новый завод, в СССР произведён запуск пилотируемого космического корабля, В СССР спущен на воду атомный ледокол... Заголовки сегодняшних российских газет отличаются лишь тем, что глагол в них употребляется в будущем времени.

******

Труднее всего изменить впечатление, которого не произвёл.

******

Спрашивали – отвечаем.
- Что есть постоянные склоки на ТВ между патриотами и западофилами?
- Непримиримая борьба тех, кто сидит на окладах, с грантоедами.

******

- Ну, допустим, количество блокированных адресов будет удваиваться каждый час. Тогда весь Интернет (4 млрд.адресов) они заблокируют за 8 часов. Гы-гы-гы...
- Тебе там гы-гы-гы, а у нас тут скоро, кроме Telegram'а, ничего не останется.

******

Слова Трампа о том, что свободное ношение оружия во Франции
помогло бы предотвратить теракты
- 75% парижан встретили возмущенными криками : "Аллах Акбар!"

******

По результатам отчётного выступления Д.А.Медведева о шести годах каторжного труда на посту. "Это удивительный был аттракцион. Так ещё никто не шутил, как ты, Димон".

******

Путин директору Союзмультфильма
- В прошлый раз вы мне нарисовали такую ракету что все испугались, а теперь нарисуйте мне такую колбасу чтобы все наелись.

******

Бог очень много обещает тем кто на этом свете страдает и терпит.
Кто-нибудь знаком с тем, кто получил обещанное ?

******

Директор Ухрюпинского мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон.

******

- Так была же безлимитная Yota! Почему на неё не перешли в своё время? Шикарный вариант же.
- Потому что я не живу там, где была безлимитная Yota. Россия не ограничивается Москвой и Питером.
- Даже в нашем Барнауле была безлимитная Yota.
- Россия не ограничивается Москвой, Питером и Барнаулом.

******

В один из прошедших годов купил небольшой зонтик, чтобы постоянно носить с собой в портфеле на случай дождя. В тот год в стране началась засуха.
Буквально две недели назад после долгих раздумий я всё-таки решил зарегистрироваться в мессенджере telegram.

******

-А нельзя было без ЧМ 2018 просто взять и повысить пенсионный возраст?
-Беда одна ведь не приходит.

******

Пошёл - ради интереса, туда, куда глаза не глядят. И что интересно: тут же на жену наткнулся.

******

Эй, кто придумал хэштег #оннамнецарь? Он на мне царь, я под ним царица? По смыслу отлично сочетается с тегом #сказочноебали. Вот и живите дальше с этим)))

******

Главный тренер Медведева поблагодарил за кульбиты с бюджетом и тройной прыжок во время встреч с пенсионерами и пожелал найти нового тренера...

******

- Президент Украины Петр Порошенко заявил в интервью немецкому изданию Focus, что «не любит денег», передает телеканал «112 Украина»!
- Мало того, что сам деньги не любит, так и делает всё возможное, чтобы украинцы забыли как выглядят деньги.

******

Будущее не покатит тому, кто не въехал в Настоящее.

******

Те, кто на лекциях в мединституте ковыряются в зубах - становятся стоматологами.

******

Как только кто-то произносит фразу "Оставь мне тоже", подлая бутылка сока магическим образом открывает во мне второе горло.

******

Илон Маск заявил, что откроет кондитерскую фабрику. Завидует славе Порошенко!

******

-Где деньги,Зин?Где?
-Чубайс его знает.Чубайс.

******

-Говорите, мало умных людей осталось в стране?
-Да посмотрите в каждой пробке, у каждого светофора, в каждой очереди пристраевается еще небольшая очередь из умников.

******

Валера, в выходной поедем в Ашан. Хоть оденемся прилично, как нормальные люди.

******

Сойти за дурака сошедшему с ума - не удаётся.

******

Китайские производители быстро подсуетились. И уже разослали во все секс-шопы России два набора для ролевых игр.
Первый комплект - женский костюм инспектора Роскомнадзора с плёткой в виде логотипа это ведомства; мужской - плащ и маска Кощея Бессмертного, на груди надпись "Telegram".
Второй: женское кимоно в виде длинной телеграфной ленты с бесконечным списком IP-адресов, на голове диадема "Размотай меня полностью". Длина ленты от 100 до 500 метров.
Оба комплекта можно курить и на Али: "Игра БДСМ блок телеграм веселье".

******

На экзамене.
- Ну, что ты Иванов молчишь, ведь ответ находится буквально на поверхности.
- Это говно что ли?

******

- Паааап, а у тебя тапки разные !
- Знаю. Один левый, второй правый.
- Неа - один правый, второй рваный !

******

2050-й год. Голландия завершила первоначальный этап сбора доказательств вины России в инциденте со сбитым малайзийским Боингом и продолжает расследование…

******

Нет в мире более щедрого человек, чем еврей-мазохист.

******

Можно женщин игнорировать, можно презирать, можно женщин бояться, но не восхищаться ими невозможно.

******

Кто нибудь еще заметил, что в последнее время Штирлиц на майские праздники стал таким же как Дед Мороз на новогодние праздники?

******

Из новостей: "Куривший в самолёте житель Улан-Удэ не долетел до Москвы".
Комментарии:
- Неужели его выкинули из салона на свежий воздух?
- Да нет, самолёт вынужденно приземлился в Екатеринбурге, где злостного курильщика проводили из туалета прямиком в полицию...

******

"Медведь ворвался в дом Калифорнии и угостился завтраком.
Голодный медведь, который только что вышел из спячки, забрался в кухню в жилом доме на северном побережье острова Тахо. Помощники шерифа округа Плейсер приехали и выгнали медведя из дома, но до этого он успел всласть полакомиться фруктами и хлебом."
- Госдеп США уже готовит ракетные удары по российским базам в Сирии.

******

Правительство до сих пор не обосновало, откуда у меня взялась такая минимальная зарплата. А жена со скалкой - в два замаха!
А теща - в два чиха!

******

Извиниться - значит повиниться, а попросить прощение - это как предложить аннулировать долг.

******

- Тебе рацию принести чтоли? Что ты всё заладил, как дитя: «Инна угу рация..., Инна угу рация…».
- Инна, сегодня 7 мая. Ты забыла? У тебя же пригласительный в Кремль.

******

Я мышь, и я е*ал вашу гречку. В смысле, е*ался на ней. Бегал по вашему хлебу. Ссал на вашу соль. Чесался о пряники, спал на кремовых тортах, совращал ваших жён, продавал дурь вашим детям, тратил ваши деньги, угонял ваши машины, сжигал ваши дома и занимал ваши рабочие места.
А если серьёзно, то про рабочие места я соврал. Я живу с воровства и иногда получаю пособия. А вот белые мыши...

******

Когда хорошо - надо выпить, когда плохо - нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями - можно и наебениться.


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #561
АНЕКДОТЫ #559

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

03 июня 2018
02 июня 2018
13 марта 2018
01 июня 2018
31 мая 2018
18 мая 2018
07 марта 2018
18 апреля 2018
12 апреля 2018
11 декабря 2017

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

31 июля 2017
20 марта 2018
17 октября 2017
18 декабря 2017
26 июня 2018
03 сентября 2017
29 июля 2017
25 октября 2017
27 мая 2018
13 февраля 2018
05 июня 2018
26 ноября 2017
03 июля 2018
25 апреля 2018
28 декабря 2017