АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ #557

АНЕКДОТЫ #557

Свежие анекдоты.

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
*
На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!
Путин
*
- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.
*
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
девушки, мужчины
*
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
животные
*
Нынешние перестановки в правительстве подобны действиям напёрсточника на вокзале -

*
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
жкх
*
- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
*
"Нам нужна стабильность для быстрого и существенного продвижения вперёд".
Вы не замечаете здесь никакого противоречия?
Гораздо логичнее выглядит: "Нам нужна стабильность для топтания на месте".
*
Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.
*
- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.
*
В одной из африканских стран снова разразилась война между племенами мнебыбабу и бабумнебы из-за распри вокруг базовых жизненных ценностей.
*
Что человеку дает Вера в бога?
Да то же самое, что и лотерейный билет.
И точно так же - только до тех пор, пока не настал тираж....
*
Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьёз.
*
Если сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то она не охуеет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.
*
Мать учит сына правилам поведения:
- Сынок, когда я спрашиваю "Кто пришёл?". нельзя говорить: "Всего лишь папа" - даже если действительно пришёл всего лишь папа.
дети, муж и жена
*
Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.
водка
*
- Английская команда с немецким тренером против испанской с французским...
- Что это ты сочиняешь?
- Финал Лиги чемпионов.
*
Британский принц Гарри и американская актриса Меган Маркл обвенчались в субботу в часовне святого Георгия Виндзорского замка.
Старушка-Британия показала Новому Свету, да и всему миру, кто кого ебёт, на самом деле.
*

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...
*
у Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.
пенсионеры
*
- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...
девушки, мужчины
*
В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
Одесса
*
Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.
telegram
*
От перестановки мест министров - Россия не меняется.
политика
*
Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.
*
Россияне облегчённо вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались - оказалось, что те просто выходили на перекур.
*
Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.
*
- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.
*
Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
*
Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.
*
- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.
девушки
*
Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести.
о жизни
*
- Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
- Ну вы же всё-таки "Скорая"...
врачи
*
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в вышиванке.
- Я, наверное, не приду.
Украина
*
- Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".
врачи
*
- Не понимаю зачем эти совещания по повышению пенсионного возраста.
- Народ не хочет выходить позже на пенсию, а у правительства нет денег в Пенсионном фонде на это.
- Есть решение, которое всех устроит. Пусть выходят на пенсию вовремя, а пенсионных денег правительство им не дает.
- Уже.
*
Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака…
*
На хеллоуин оденусь в синий экран смерти!
*
Признаться в старой ошибке иногда труднее, чем совершить новую.
о жизни
*
ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине - это не то же самое, что сопляк за рулем.
*
- Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?
- Нет, конечно, ты что! Со временем диванчик поставлю.
*
- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?
*
- Я обнаружил, что русские обряды очень напоминают еврейские.
- Например ?
- Евреи пишут свои обращения к Всевышнему на клочках бумаги и запихивают их в щели Стены плача, а в России люди с таким же настроением ходят на выборы президента.
*
В американском сериале «Большая история» утверждается, что армия Наполеона потерпела фиаско в России только потому, что на французских мундирах были жестяные пуговицы, которые рассыпались в прах на холоде. Со всеми остальными проблемами французы, по мнению авторов сериала, справились бы. Ну, Гитлер-то, вроде как, учел ошибки предыдущего евроинтегратора...
*
Продаём умные смартфоны.
Никто ещё не понял, что у них на уме!
*
Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять своё состояние:
- У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто всё это потому, что я очень мнителен и всё время к себе прислушиваюсь...
- Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.
врачи
*
А я вот думаю, если бы правда действительно колола глаза, сколько бы вокруг одноглазых ходило!
*
Сергея Скрипаля выписали из больницы в неизвестном направлении.
политика
*
Увожаемый Менистер Абразования!
Спасиба Вам за харошее срэднее абразование!
*
А представляете, если бы на следующем чемпионате мира по футболу Россия оказалась в одной группе с Украиной, Англией и Польшей? Вот бы обстановочка на трибунах была – жесть! Слава богу, что с нашей замечательной сборной мы можем быть уверены – ни в какой такой группе на следующем чемпионате она не окажется…
*
Вовсе не страшно, когда сапожник без сапог. Страшно, когда сапожник лезет в политику.
*
Всё имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.
*
Законность всё же восторжествовала - за езду по Крымскому мосту с не пристёгнутым президентом был оштрафован КАМАЗ. Заявление адвоката, что КАМАЗ не виноват, потому что был на колёсах, вызвало ещё и пристальный интерес наркоконтроля.
*
Всё новое - это хорошо забытое старое. Именно так у наших пенсионеров появляются новые вещи.
*
Очень обидно, когда за то, чтобы смириться с бедностью, голосовали одни, а держаться теперь придётся всем остальным.
*
Вчера Эстония выразила решительный протест против начала строительства Крымского моста.
*
Коллекторам всё-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями. Год назад он взял кредит на свадьбу.
*
Пожилая женщина медленно набирает на ноутбуке "Г-де за-ка-за-ть ле-ка...".
Подбегает дочь:
- Мама, на аптечных сайтах.
- Отстань, я ещё тебя переживу. "Ле-ка-ло д-ля вы-крой-ки".
*
Я настолько этот, как его, что прям вообще!
*
- Яша, шо ты делаешь в ресторане?
- Отмечаю свою серебряную свадьбу.
- Стесняюсь спросить, а где же твоя жена?
- Моя теперешняя жена таки не имеет к этому никакого отношения, она у меня третья.
*
- Владимир Владимирович, год работали на стороительстве моста, зарплату так и не выдали, Вы можете нам чем-нибудь помочь ?
- Могу на КамАЗе прокатить
*
Порошенко торжественно открыл дверь.
Украина
*
- Кто такой конечный бенефициар?
_ Это кукловод, получающий прибыль. Приведу литературный пример. Карабас-Барабас, на которого работают куклы, к которому тянутся все ниточки, и который получает деньги за представление. И при этом он еще говорит "Меня, сироту, обидели!".
*
Что-то мне подсказывает, что Рогозин приземлился мимо батута.
*
На призыв Путина "России нужен прорыв" первыми откликнулись Барнаульцы!
*
Мало кто заметил, что Путин проезжая на грузовике по крымскому мосту, был одет в джинсы.
Вот тебе и контрсанкции - российский президент в американских штанах!
*
Батька Лукашенко смотрит чемпионат мира по хоккею:
-Опять проиграли. Блядь, Надо было самому ехать.
*
- Кто такой муж с юридической точки зрения?
- Это человек, который издаёт законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.
*
Только мне кажется, что Советский Союз был настоящим, а настоящее - какая-то виртуальная херня?
*
Я так понимаю, логика у России и русских такая: если бы жители Крыма проголосовали большинством за присоединение к США, то полуостров на законных основаниях должен был стать американским?!
Ха-ха-ха, крымские лузеры! Прогадали вы с голосованием!
*
Объявления.
Установил новые ворота. Куплю барана, без него вид не тот.
*
В этом году коллектив электрических сетей будет работать с ещё большим напряжением!
*
Из всех человеческих достоинств самое лучшее то, которое помогает скрывать недостатки.
*
Объявление в ЖЭСе:
«В котельную требуются императоры».
*
Вратарь команды «Атлетико» во время матча чемпионата Бразилии заглянул в свой смартфон. Голкипер просто забыл, какой счёт в своём матче.
*
Приговор суда:
- Чиновен!
*
- От любви до ненависти один шаг - приговаривал, утирая слезу, Трамп, глядя как в России закапывают его фотографию...
*
Не слышно что-то стало про Поклонскую. Замуж что ли вышла за Явлинского?
*
- А за завесой Иерусалимского Храма, в Святая Святых, куда никого не пускали, что было?
- Там скрывался Великий и Ужасный Гудвин!
*
Каждый человек бесценен, как бы дешево он себя ни продавал.
*
На сообщении британских медиков о выздоровление Сергея Скрипаля российские спецслужбы отреагировали, что из за не дееспособности нОвичка, в бой пойдёт стАричОк.
*
США посылают свой 6-й флот на защиту Азовского моря от Керченского моста.
*
Петух на воле – тот, кто топчет, на зоне – тот, кого потоптали.


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #558
АНЕКДОТЫ #556

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

06 июня 2018
05 августа 2017
17 ноября 2017
25 декабря 2017
13 марта 2018
07 июня 2018
17 декабря 2017
28 сентября 2017
28 мая 2018
14 июля 2017
06 октября 2017
15 февраля 2018
08 апреля 2018
10 апреля 2018
09 августа 2017

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

11 февраля 2018
21 мая 2018
09 апреля 2018
15 августа 2017
30 января 2018
07 февраля 2018
07 марта 2018
26 сентября 2017
26 мая 2018
17 ноября 2017
28 августа 2017
24 сентября 2017
13 марта 2018
23 января 2018
20 июля 2017
20 февраля 2018
13 декабря 2017
21 февраля 2018
28 мая 2018
10 апреля 2018